我努力的跟“他们”对抗，给“他们”说好话。我说我不想失去这个好朋友，能不能放过我别再折磨我了。你们有什么要求吗？甚至求饶让他们离我远些，没有用。我就像个肥肉一样，任人欺辱，连反抗的能力都没有，自卑无助恐惧。而一旦绝望失落，就更想通过淫欲发泄解脱。越发泄解脱身体越弱阳气越低，越低越被干扰，恶性循环。毫无自制能力，被欲望牢牢的控制了，解脱不出来。一有机会就去找雨，她反复的求我，能不能说说话聊天就可以了，可是我色欲熏心，身上的东西很乐意做这些，我们做事他们就可以吸取精华。所以我疯了一样迷恋她的身体，身体都垮了却还要去泄露精气，污秽不堪，害人害己。

　　日期：2014-09-24 20:02:00
　　抑郁症强迫症焦虑症快折磨死我了，没法形容也找不到词汇来说出那种状态。有时候去书店，蹲在那里看《图解楞严经》等等，看的浑身难受，此时魔性这么强看的话，反应非常强烈。却又死执不敢放下，和雨推销佛教，和聪推销佛教，走火入魔了。工程结束，就到处找当地的寺庙去跪拜烧香读经，希望可以超度身上的众生。脸越来越变形，现在的工作就是让我玩，这么简单我都做不了，真是废物死了。强迫思维脑子都要炸掉了，疼的受不了。因为学的走火入魔，那种自绝心脉的感觉，思想上迷闷愚蠢自己把自己的路堵死。反复纠缠一个问题，反复纠缠一个问题，怎么劝自己都没有用。任何一个困难，想不开都会把自己困死，憋死愁死。身上沉重难受，思想上也憋闷抑郁。受不了，我但凡能受的了，哪怕是要饭只能舒服的活着，我也认了。可是身心交迫逼的我到处去求救，生不如死。这些年又恨又苦，我一直想自杀。老家的说法是水鬼力气最大，最厉害。我就想淹死做个水鬼，看看谁害我的，我要跟他们斗个痛快，我活着看不到摸不到你们，我死也要做个最厉害的水鬼，这样折磨我，我愿意做条狗都不放过我。看我做了水鬼，我就问问你们为什么，为什么这么欺负我，欺负人很有意思骂？给我个说法还我个公道。

　　当地有名气的出马仙堂口都找了，没什么用，有时候去一次不光没有解脱，反而更难受心里也害怕了。就开始在网上找高人，治疗附体和灵异病，寻访高僧大德，找人远程做超度法事，帮忙化解身上的因果。也开始在网上接触很多出马仙出道仙的知识，老先生们的感悟。我还是觉得我像童子命，或者是妖魔附体，业障灵异病。我并没有做过什么上天宫殿之类的梦，也不打哈欠流眼泪，更没有人给我托梦等等，就是难受的要死。身上的众生估计都是报仇的，玩命的折磨我吸我的精气。运气差到了极点，消极颓废，去市里见雨的时候，她有时要上班或回家一趟。我就自己上网吧，这个时候脾气很自暴自弃，有种找死的意味，想让人把我打死算了。一点小事就给人吵架，或者要打架，颓废失去意义了，意义这个词我怎么理解不了呢。也许吧，也许以前我的字典里都是理想真理幽默阳光善良正义，大概这个世界存在这些美好吧。现在自私丑陋，满脑子都是色欲，消极阴暗，糊涂纠结。有时候欲望上来，嫖妓的心都有，做出很多丢脸的事情，邪欲炽盛。

　　日期：2014-09-24 20:14:00
　　聪家的工程刚起步，承接了更大的工程，资金吃紧。我打算跟家里要6W块钱支持下他，给父亲打电话。父亲冷冷的问我：“给我打电话做什么。”我就说用些钱接工程，支持老板一下。父母商量了一下，可能感觉当时800块钱让我离家，挺对不起我，或者觉得在姚姨那里看完我真的好了，知道投资赚钱了，就借了一部分钱给我凑足。工程结束，我在这个公司算唯一的大学生了，再加上对数学的敏感。派我作为乙方代表去结算工程量。每天顶着个大脸盘子，死撑着去测量。最后独立算完和甲方只差5000块，S叔非常高兴，一致的夸赞我，这简直准确到99.9%，这样算我露脸的机会吧。我对数学是真的热爱，圆锥体三角体圆算面积平方自带天赋，怎么算合适一眼就看出来。结了款，我留了几万块。在聪那呆不下去了，难受死了。就算让我玩我也受不了，感觉他们身上的灵压太大了，压的我喘不过气。头昏昏的，憋闷喘不过气，整天活在绝望里心慌，对过去做过的错事，反复纠结无力变好，他们对我的压迫太强大，死都挣脱不了。我打算去别处打工，他们很伤心，不知道自己哪里错了，对我哪里不好了？为什么我会想着离开，对他们不真心。哈哈哈哈哈，我哪有心可给。

　　人家是商人，混社会的，旺的很，根本不信我说的这一套，我也没得解释鬼神的干扰。在这里，我的前途我的事业，只要我能混下去，车房都会有的。可惜，就让我在这里玩，就这样我都应付不了。正好雨为了维持这段感情，不想我离开这个城市，想和我在一起。就在大学城租了一个很大的奶茶屋，我拿了一些钱装修，就去那混着。和雨的关系越来越差，越来越烦她。在一起就吵架，她则怯懦的付出一切，想维持这段感情，而她本人气色也被我连累的很差。俩个人都痛苦，莫名其妙的吵。身体垮的更厉害，一天不做都不行。什么活不干，有人使唤，睡不着就去上网，天天上也没人管，这简直是神仙的日子了。可我还是折腾，安静不下来，难受呆不住。花钱就跟少脑子一样，没点理性，感觉败光了最好，玩个大话西游糟蹋几千块钱，愚蠢。在这吃喝都有，我也没法安心过日子，都这样的生活还是难受不舒服，整个世界一片灰暗。就我这样的垃圾，衰运没法打理，奶茶店一年就盘出去了。雨太没有自信，也太传统，我把她欺负成这样。她也没有抱怨。她根本没点坏心眼，想的很少很少，能有个家就知足了。可惜我是个神经病，把她害苦了。现在跟她诚心说句对不起，我当时是真的喜欢过你，你现在过的幸福，我也欣慰了。原谅我，当时的我真的身不由己。

　　日期：2014-09-24 20:51:00
　　《七》思念成灾 生意赔光 一声叹息 入魔玷污岚
　　最后还是离开了那个城市，离开了雨。身上带着几万块，也不知道该去哪里。反正老板那里是不想去了，闹死我了。全天下都在折磨我，我只想做个普通人，过普通的生活。哪怕让我当个乞丐也可以，当个健康猫狗也行，不想当精神病。身心逼迫说不出的苦，我想过很多词汇去形容这种感觉，但凡要是能说的出这种滋味，那就不是真苦了，只有亲身经历体会过才会懂。
　　我不知道该怎么办，医院仙家堂口都看了，寺庙也去了，全天下谁能救救我。我也知道是虚病，是无形的众生干扰造成的。真的不是自己想出来的，也不是什么心理问题，我研究过心理学。心理医生基本都是隔靴挠痒，用自己的脑子臆测别人的病情。三界之大，绝非我们课堂上学的，就能完全把握，更并非是科学能完全解释。况且一般的民众并不了解科学，认为火箭飞天、轮船入海、机器运行、化验实验就是所谓的科学，太幼稚了。读书越多，越发现自己真是无知的可怜。祖先所说，经书所写，以前是不信不懂，也不可能去接触那些东西，现在逼着自己去找答案，只能不断的翻传统文化。亲身体会才发现老祖宗未曾欺我。可是有什么用呢，我想修行可欲望为何这么多，为何越学越入魔，不得清净反而魔性越来越强。我想做个好人，我可以接受自己失败一无所有，但是我不能接受我是个坏人，不能接受我自己，会给别人带来阴暗。