拉着聪去买鱼放生，劝他捐钱印经，超度他自杀的母亲。给他讲楞严经，维摩诘经等佛经大略浅显的意义。他还跟我开玩笑：“佛家有让人还钱的咒语吗？好几个工地老板赖账不还，这怎么办？”我想了下还真有，摩利支天咒就可以。我也试着跟他解释，我说你身上的东西真的真的很干扰我，我很容易被控制被影响。有些时候我不想讨厌你，不想烦你，可是无名火就是被他们给撺弄起来，然后我就给你摆脸子找别扭，咱俩关系就变差了。我在网上认识一个吉祥居士，超度真的挺有效果，你花点钱超度下吧。他就按我说的做了，超度了一次。说句实话，我真的从那之后再跟他靠近，减轻了很多。以前是莫名其妙，非得想跟他拼个你死我活，不由自主的特别讨厌他。现在勉强可以对他有些好感，不在故意找茬了，难受压迫的感觉没有那么强烈了。可是我还是难受，身体虚弱头疼。

　　日期：2014-10-04 13:37:00

　　在工厂睡不好，镇上正好有个小寺庙，离网吧很近，俩层楼改造的，大门都没有。平时也没有香火，住持僧众都不在，就留了一个小僧人看家。他是南方人，年纪和我差不多，我就多亲近他。在楼下念经拜佛，接触《一切如来心秘密全身舍利宝箧印陀罗尼经》。偶尔我也住在寺庙里，强迫思维，老是纠结是不是浪费了常住，所以捐了些钱让自己，劝自己脑子别再强迫。不能去正式出家，只能多在寺庙呆会，拜佛念经化解业障了。也正好应上了从前看病的人给我说的话，见庙烧香逢神磕头，说不定能捡条命。我也希望借助佛法，解脱苦海孽缘。

　　日期：2014-10-04 13:50:00
　　S叔许诺10天半个月就结束，结果我们整整统计了八个月！出家的事暂时搁置了，我都不知道怎么坚持下来的。10多年了，身体心理意志各种各样的折磨，还是在没有任何精神寄托，没有任何美好记忆的情况下折磨。和聪的关系，之前发生很多事情，他就很烦我了。重回来之后是越来越僵，没法交心了。这也不怪他，我没有心了，你怎么和我交心呢。
　　有次他走在前面，我就故意慢慢的走在后面，难受啊。无奈的苦笑，佛说八苦：生苦，老苦，病苦，死苦，怨憎会苦，爱别离苦，求不得苦，五蕴炽盛苦。每个人都经历生苦，我现在好像几十岁的人了 老苦，医院检查肝肾都不好 病苦，早年求学离开家人想家 爱别离苦，求事业事业没有求婚姻婚姻没有 求不得苦，身心交迫欲火旺盛犹如火焚脑子混乱 五蕴炽盛苦。现在和聪或者其余的朋友在一起，会加重难受的生不如死，这难道是 怨憎会苦 吗？呵呵，八苦里面看来除了死苦我没经历之外，其余的我都尝个遍。

　　害怕果报，每天活在恐惧焦虑之中，不想犯一点点错误，撒谎都不敢，一点点错误都不想再犯。除了色欲，有时候被控制做不了主，其余的简直对自己严格到苛刻。而且，每犯下一点小错，都要内疚自责好久好久，从来不会对自己一点宽容，甚至强烈残酷的折磨自己，没有一点缓冲的余地逃避的空间。强烈的自我观照，经常推断自己前世到底做了什么，遭受这么多违缘。因为脑子被闷死，我都怀疑我是不是前世在**的时候害过人，不然我怎么会这么委屈窝囊连个讲理的可能都没有。现在做点什么事，说一句话都反复纠结会造成什么果报，是不是会犯错。怕了，真的怕了，果报太可怕了。

　　和社会个格格不入，别人都说年轻就得玩嘛放开。可是我不行，我那是找死的，犯错就得自我谴责焦虑抑郁好久，别的倒好自我克制，唯独淫欲心，就是压不住。也难怪佛经里感叹：如果世上再有一个力量和淫欲心一样，就没有修行人了。通过自身体会再去对比楞严经，发现经书说的太对了，我肉体能活着无非是为了欲，只是欲望的本能在支撑我行尸走肉活着。虽有少许思维却非常愚钝沉重，我很明白如果我此时死了一定堕落三恶道。因为脑子没有高尚道德感情，都是自私庸俗的欲想，就我现在这个心念，情少想多，我最幸运也肯定落入傍生界，更别说恶鬼道地狱道在等我。

　　脑子愚钝，内心黑暗读经只看到悲观果报的惨烈，而且需要无量劫才能化解。我现在身心处在地狱，担心恐惧自己是不是会永远这样痛苦下去。把自己给困死了，走火入魔，有些时候想起来某本某章某句，都会把自己抑郁憋闷心脏停止要死的感觉。强迫纠结焦虑，走不出来。
　　日期：2014-10-04 14:19:00

　　工程快要结束了，我结算出来是760W人民币。和S叔估算的差不多，他评价我的结算不能说100%准确，也有95%火候，相当可以了。不过对于总金额不太理想，明确的告诉我，如果做到800W以上我可以拿二三十万。呵，我一动这个念头就生不如死，无限的恐惧，做假账骗钱下地狱，生生死死浮浮沉沉再去还这个业，我根本就知道这得不偿失。我要是不懂因果还好说，嘻嘻哈哈自我开脱现实一点。可是我经历过这些痛苦，现在果报这么可怕，一丁点错都不想再犯。就算控制不住犯了错也会自我懊恼死。

　　佛经写的明明白白因果报应，我做假账骗钱不是帮自己，是给自己挖坑害自己。就算有个蚊子咬我，我都是看着他叮，就当是布施了，血这么多不差你吃饱饭。我不想杀生造业，别人都拿我当傻子。杀个蚊子我都不愿意，你让我作假骗几十万，我想起来吓都吓死了，那不是给自己添罪业吗。属于老板你应得的，我会据理力争忠于老板，别的我不想做。处理差不多，我就回我姨家了。
　　和聪的关系也恶化了，他对我很反感，也不跟我讲情面了。都怪我，喊他做生意赔了钱，我一直很内疚。我做了太多可笑的事，工钱我也不要了，算是帮你们个忙，扯平吧。走的时候和聪说了很多，关系很冰了，他也知道我这次走可能很难再见到了，多少有些伤感。他从前对我很好，不知道我为什么不领情，为什么不理解他，反而处处针对他败坏他讨厌他，他仁至义尽了。我也是苦笑，互相鼓励吧。临别时，聪告诉我，他只有三个好朋友，无论我怎么看待他，从过去到以后在他心里我永远是他最好的朋友。可惜情感对我没用啊，我没有感动了，对不起。

　　S叔还是希望我能留着帮他，毕竟我数学的天分对他很有用。他们想自己开公司，承接各类工程，也真的需要人才。把我锻炼出来，以后接了小工地给我，一年赚个二三十万小意思，大家一起努力做成大企业大公司。唉，我身不由己啊太难受了。真的挺感激他们，在我最困难得时候收留了我，而我却伤透了他们的心。虽然我过的生不如死，但是真的跟他们无关。是我自己的原因，为什么别人靠近没事，就我难受呢?肯定是我自己的原因，三界唯识万法唯心。心里是天堂看到的都是天堂，心里是地狱看到的都是地狱。造化弄人，时运不济吧，做什么都注定失败这是我的命。烂泥扶不上墙。