心里多少有点纳闷，这也太顺了，正无路可走不知道去哪里，居然有人主动来找我给工作，难道真的跟师傅有关系？莫名其妙的。
　　我家离养殖场有5~6里路，就主动跑着去，锻炼身体。父母激动的不行了，以前爸爸那么劝过我让我多跑跑就好了，我不听不理，现在居然自己主动跑步。而且我晚上就去篮球场打篮球，减肥恢复身体。这个时候就感觉自己有心气了，不在死气沉沉。父母看到变化很高兴，喜气洋洋。有天晚上回到家，父亲就尴尬的笑着对我说：“我和你妈也是真看出来你以前有点虚病，现在才明白。”我理都不想理，十几年一直给你们说，不是实病，是灵异干扰。呵呵，随便吧，懒的解释了。给我买了几件衣服，他们就继续回济南了。

　　每天我就跑着上班，早上和下午给兔子喂食，食料都成品，倒进去就行。前几天新鲜劲一过，身上不累了，轻快了，心里还是乱。脑子糊里糊涂的，不清净，感觉没有灵气，没有主见，定不住心定不住性子。想问题很难想通，翻来覆去的不断纠缠纠结，好像没有灵气冲开一切繁琐，没法专心一志。心还是不安，呆板愚蠢，没有崇高的理想志气等等。这个时候就是心魔难抑，抑郁强迫还在折磨我。我真的很努力很努力了，消去身体里的魔性，一旦新鲜的刺激消去，才发现心底里么的荒草又要蔓延，侵蚀了我的思维。胡思乱想脑子要炸掉，那么的憋闷沉重压抑，

　　唉没有智慧的时候，读书太多真不见得是个好事，被书所困，死在文字上。当时的我读书读到走火入魔。信仰被摧残殆尽，只是心魔的问题了，却发现我越努力越打不败它，真是一点脾气没有。我该怎么去超越这一切呢？该怎么办　我能超越吗？自我的怀疑，没有一点鼓励和支持，只能一个人独自前行，凭的只是勇气吗？唉，心魔啊心魔。有时候半夜压抑强迫的睡不着，就破口大骂：你们看看把我培养成什么样子了，现在我想配合你们想和你们互相进步，我都不行了，脑子已经乱掉坏掉了。

　　有时候就哭着骂我家老祖宗，因为当时说过是我家祖先侯家X和师傅一起保我家，我就骂你也不可怜可怜你的后代，成什么样子了！你怎么找这么心狠手辣的师傅来害我！反正骂的很难听，有时候恼的都想自杀。不过我依然坚持运动，跑步。只是内心里念头翻滚不息，非常痛苦。不知道怎么具体形容，没有哲学观，看事物很肤浅，找不到人生信仰的感觉。
　　日期：2014-10-13 20:33:00
　　父亲走了十多日，就回家准备装修房子过新年，害怕到了冬天太冷没法装修。有时候我难受的厉害就不去上班，睡不好身体虚弱不想见人，就找个网吧呆着。父亲知道了非常生气，就问我去哪里了，我不想跟他说话没搭理他。他就对我吵吵好像要哭的样子：“你是真好还是假好了？给你说不看你拧着性子要看。”我火也上来了：“不就是花你几个钱吗？你不就是觉得花你的钱了吗？”爸爸就不顾一切嗫嚅的说：“当时在北京，你不是说就看最后一次了吗？为什么还看？你到底好没好。”呵呵，悲哀，我就狠狠的对他说：“我没好，你怎么的吧。我告诉你我以后孝顺我姨我也不孝顺你。”说完我摔门就走了。

　　第二天我就没见到我父亲，后来才知道我父亲去找老先生吵架了。正好老先生去贵州了不在家，老先生回家之后，看家的仙家告诉了老先生我爸去过了，老先生跟我打电话问我爸爸去他家有什么事吗。我才知道我父亲自己去了，真是不可理喻的一个人，完完全全没有胸襟，没法说。
　　班上的稀稀松松， 难受的很，虽说身体轻快，心里的压制比身体受苦还要难受。全靠一口气，我知道是哲学和思想境界的问题，我就继续不停的看书。想起来以前学过的《王凤仪嘉言录》，我就学会了一句话：不抱怨。我也不抱怨了，既然前世因今世果，过去招受的我忍了。我也不能抱着嗔恨心去修行，无论怎么样，我还是会宽容一切。无论别人怎么样对我，我不能成为我讨厌的那样。

　　读书，希望可以领悟升华，心得到解脱。主要读儒家的　《论语》 《大学》 《中庸》等等，尤其是读了《曾国藩家书》，对我的触动很大。里面说好汉打碎了牙带血往肚里吞，而且看他的文章智慧，居然可以这么谦虚低调，感触颇多。看来古往今来那些大人物，并非只是泛泛之辈，除了表面上的光鲜亮丽，背后一样戒慎戒恐，精进至微。
　　有时候我都嘲笑自己，原来自己所体悟的道理古人早就说完了。翻了那些先贤大哲的文章真是汗颜，睿智广博，甚深如海，义旨圆融，诚不知比我高明多少辈。我一个黄口小儿，读了几本书哪敢妄下评论讲经说法，真是不知道天高地厚，遗笑古人了。所以越看越不敢乱论经典，只是讲些身边事罢了。而且《明朝那些事儿》现在已经看了第八遍了，穿透历史的迷雾，依稀感觉到那些老夫子期许的目光，在鼓舞着我们坚持所谓的正气，所谓的良知，所谓的道统。不过这个时候感悟不深，脑子不灵光，比如一部《曾国藩家书》，就记住了几句话而已。脑子该乱还是乱，勉强压制住却也累得精疲力尽。心魔起来，辛苦积累的气质全部荡然无存，又要重头再来。

　　日期：2014-10-13 20:48:00
　　每天半夜，经常看着窗外的月亮流眼泪。读来读去，就反复吟唱《春江花月夜》：谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼。我也苦苦求过师傅，希望师傅在帮我一把，看看还能不能和岚在一起。但是我又感觉不道德，我只能抱着幻想男友对她不好，他们分手了，会不会来给我说几句诉苦话呢。
　　世间的难题，大抵可以交给俩个东西解决，一是时间，二是哲学。遇到烦心事，换个心态，想通了就不烦了。哲学解决不了的问题，交给时间，时间可以抹平所有问题。我想把她交给哲学，可爱情算是哲学吗？白马啸西风里：你爱的人，深深的爱着别人，能有什么办法。时间又来劝我，交给我吧孩子，我会让你忘了她。而我却固执的不愿意让时间接手，而且为什么这十几年越发思念刻骨铭心，你们去哪里了呢？一旦超过了10年，那20年30年有什么区别吗？

　　岚对我来说，并不关乎情欲。说的俗一点，她就算脱光了引诱我，我无非是怕她着凉，也没有什么淫心色胆。更多的是一个知己，她懂我理解我明白我，我也明白她理解她懂她。活到26岁，她算是我唯一的一个朋友。我心目中的完美生活，就是和她在一起，住在教职公寓，我做一个小科研员，她做老师，共同走在校园的林荫道上。我不擅交际腼腆，容忍着她的小暴脾气，互相聊着最新的科学发现，种种学科有趣的故事，简单而温馨。现在却什么都没了。一曲肝肠断，天涯何处觅知音。让我想起天龙八部里，乔峰亲手杀死了自己的爱人，孤独在雪山上，大雪纷飞天地茫茫，无奈的向天一声怒吼，却瞬间被风声吞没，不知所踪，悲从心来。