记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过我还是给她出主意，下次再遇到这种情况，你就说：哎呀，谁的WSJ啊？真是的，然后跑掉。她笑着骂我：讨厌啦你，这跟“哇，这就是地球啊”有什么区别啊！

　　5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。
　　关于老师的BT事
　　1、高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…

　　说说我，我是一爽快女孩，记忆中除了初中那会儿青涩了3年外，成年后就越来越章显不俗气质（气死人的特质）。性格挺另类，说话很直接，尤其现在，与周围BT之人交流切磋，练成了护底神功，可谓是百毒不侵、来者不拒。充分显示了一句话噎死人的特长，追求的是众人皆醉我独醒、调戏忽悠没商量，不过，这只针对某些人，大部分时候，还是蛮淑女的，嘿嘿~


日期：2006-11-9 9:17:00

　　谢谢大家捧啊，第一次被这么多人捧，纵然是男厕所里亲过嘴、大马路上压过腿，也没这么激动过，既然如此，在给大家跟点儿好东西！
　　经典语句：
　　问的人角色不同，答的人是我。
　　问：你挺黑啊！
　　答：我喝巧克力奶长大的

　　问：你挺白啊！
　　答：昨晚被爆了（极端BT的人才能看懂）
　　问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了
　　答：我不劫别人就不错了
　　问：小心财色两丢，嘿嘿~
　　答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~

　　问：你买那么多黄瓜干吗啊？
　　答：用呗
　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
　　问：你今天穿那么性感干吗？
　　答：今天不是开全体员工大会么？

　　问：小姐，请问你买什么？
　　答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
　　问：上班时间最好别睡觉
　　答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
　　问：你中午去哪儿吃啊？
　　答：中午不想吃了
　　问：哦，减肥啊

　　答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
　　问：……
　　问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
　　答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
　　问：啊？这么好？

　　答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
　　问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
　　答：你不是说上月水费太多了么？
　　问：来，帮妈刷碗
　　答：来，帮闺女按摩
　　问：你爸怎么还不回来啊？
　　答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
　　问：啥？
　　答：没错，我奶奶不是感冒了么？
　　问：同志，我问一下…
　　答：问个P，你才同志呢！
　　问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
　　答：别说了，妈了个B的！

　　问：其实你穿这个码的bra挺合适的
　　答：合不合适你说了算哪！
　　问：你怎么这么慢啊？
　　答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
　　问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
　　答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？

　　问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？
　　答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
　　问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
　　答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
　　问：你择偶的条件是什么？
　　答：1、男的，2、活的，没了
　　问：你怎么长的啊，那么高？
　　答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
　　问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
　　答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
　　问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？

　　答：因为我喜欢看你生气的表情
　　问：你再说我我哭啦
　　答：你再哭，我..我笑啦！
　　问：你粤语学得怎么样了？
　　答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的

　　问：你看我穿这个好看么？
　　答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
　　问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
　　答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
　　问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧

　　答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
　　问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
　　答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
　　问：你找谁？
　　答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
　　问：工资可能又要迟发
　　答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
　　问：你给我让一下，我过去

　　答：不让！！自己飞过去
　　问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
　　答：爱听听，不听死去。
　　问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
　　答：多找两个，一个不够。

　　问：你还是女人么你？别是变过性吧！
　　答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
　　问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
　　答：对不起，你是谁？
　　问：你说我应该做整容么？

　　答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
　　问：我喜欢胡兵那样的男人
　　答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
　　问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
　　答：是么？那这顿你请
　　问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感

　　答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
　　问：烦死了，这小肚子上全是肉
　　答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
　　问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
　　答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
　　问：那为什么啊？

　　答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
　　问：照相了照相了，大家集合
　　答：以我为中心，往两边扩散
　　问：领导来了，领导来了
　　答：慌啥，又不是查房的来了
　　问：闺女，你赶紧嫁人吧
　　答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
　　问：妈给你介绍了一对象

　　答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
　　问：穿这个裙子吧
　　答：你想让我迷死大街上的人啊
　　问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
　　答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！

　　愿结交既BT又可爱的男女生，我的QQ：527828599，心脏承受能力不好者，为了您的健康，请量力而行。再次感谢大家，有了好东东，一定不忘与大家分享！

日期：2006-11-9 11:02:00

　　楼上那小子，我好像也在哪儿见过，尤其那“下面”，真比面还细，被水一冲还甩来甩去的，自打我偷窥了一次之后，就赶紧把锁眼用502封上了，我百毒不侵无所谓，这要是被隔壁女孩看见，又一个植物人就要诞生了。