14、我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人**时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处丨女丨膜，男人很生气的问：妈的，处丨女丨膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？

　　15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！

　　16、大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。

　　17、讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。

　　18、上大学那时候还流行写信呢，我坐在写字台边写，旁边几个人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把爱学习的围中间了，我也没掺和，继续写，等我写好了，发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了，就剩一短裤背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐，我当时那个寒啊，这都是一群什么人啊，动辄扒人衣服，后来才知道寝室有条不成文的规定：忘记做值日者，则要听从大家命令，让干什么就干什么，以后每个我值日的日子，我肯定特积极。要搁现在，我才不管呢，要扒就扒，就当自己准备去洗澡。


日期：2006-11-11 1:07:00

　　废话不说，更新乎~~
　　BT损友：
　　要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了…
　　其实GAY跟正常人没什么区别，只是男的喜欢男的，女的喜欢女的罢了。我这个朋友一直就没找着心仪的男伴，原因是：他喜欢的不喜欢他，喜欢他的他不喜欢，大家也知道除了圈内介绍，生活中很难找到合适的，这可把他郁闷坏了，天天往家领男的（那时候我们合租），让我帮他参谋。有一男的，高大威猛，是他喜欢的类型，还是个英语老师，按理说，条件应该不错吧，我看着也蛮顺眼。没想到第二天，他气呼呼的回来了，骂道：那小子根本不是个男人，我说怎么了？他说：靠，和我逛超市，丫的一分钱都不出，整个一铁公鸡，哪怕拔根鸡毛儿呢！

　　又领来一个，我一看，实在有点对不起观众，那个头，比洗衣机高不了多少，我都得严重鸟瞰他，我把朋友拉进洗手间说：这个差点劲啊~我朋友还美呢：你知道我为什么喜欢他么，他愿意当1，我说当1不当1先别说，你看你1米78，找一1米50的，那也不般配啊，我朋友更绝：这多好啊，他帮我弄的时候，都不用跪着…
　　总之后来陆陆续续又来了几个，职业还都不错，翻译啊、歌手啊、摄影师什么的，我就说啊，大家不要对他们有什么歧视，这些都是人才啊！但最后，我这朋友一个都没谈成。有一天突然不和我说话了，嘟个脸，我问他怎么了，他摔打摔打的直来劲：人家那些公子哥…都看上你了，一个劲儿要你电话呢！
　　我还有一猛女朋友，初中就是同学，后来前后脚到的北京，她比我还语出惊人，因为长得特别漂亮，还会打扮，走到哪儿都招眼，我高她靓，好家伙，走在路上都成风景了。（这是事实啊，不过嫉妒的朋友，容许你们BT）。有一次挺晚了，我们回她家，就在后现代城那条路上，碰上几个色狼。色狼嘛！稍微有点姿色的都要打口哨呢，更何况我们这样气质不凡的，眼睛都直了，老远就跟我们打茬：哎，你俩别走啊，说你呢穿黑衣服的那个…边说还边想跟上来，我心有点跳，寻思赶紧走，没想到我这姐妹儿一抬手把他们吓跑了！她从包里揪出一注射器，大呼小叫的喊：别过来啊，我有传染病，扎着谁我可不管！那几个人估计我们说的是真的，再说看到注射器谁不心慌啊，撒丫子跑了。我当时都呆了，抓她手一看，这哪是什么注射器啊，明明就是两用的睫毛刷，头的部分挺像的（女生都知道），我佩服她的胆识，打那以后，我兜里也常备喷雾剂啊，刮刀什么的。不过几次走夜路，想找机会练习，一直没碰上，难道因为我比不上她美？

　　再说这朋友，除了有胆识，说话也不含糊。上网聊天，一男的怀疑她是鸡，就调戏她说：小姐，你出个价吧！她打了个：8000，对方回了一句：操，金逼啊~~~我朋友：啊，就是镶金边儿了！我还没说是美金呢！
　　她男朋友在飞机上认识了一个空姐，还拍了照片回来给她看，结果她吃醋了，大声吼：这么恶心！长得跟粑粑似的！拿走！！
　　我们在一起，动不动就折腾周围的人，一次吃饭，要的娃娃菜上错了，服务员答应我们这餐打九五折，可买单的时候，那个服务员下班了，前台不给打，这可把我们惹了，我俩登鼻子上脸：愣是不走了，把你们老板叫来！！！老板来了，我朋友俏脸一横直盯他，我负责说，摆事实讲道理，排比疑问并列假设，各种语文中学到的语法全用在这餐饭上了，（想听我的详细阐述么？想！！！好！）

　　我一本正经的跟经理说：你们这饭店，要说环境饭菜质量我们都很满意，可你们这么做也太过分了！拿我们耍着玩儿呢（经理一顿摇头）作为我们消费者来讲，最看重的是你们的服务态度，态度懂么？态度决定命运，我可不是跟你开玩笑，我一打电话，你们这家店立刻就得上报纸头条，你们可以亲自问那服务员，如果事情不属实，我马上买单走人，如果你们不按照兑现的付诸行动，给我们打折，我们肯定会向有关部门讨个说法的（靠，当时真拿自己当秋菊了），我朋友也在旁边添油加醋：哎哎，给我们倒点茶水，你看你们这服务意识！服务员给她使唤的溜溜的，我心里这个乐呀，旁边的顾客别看在这儿吃菜，眼睛都瞄我们，经理当然怕事情闹大，乖乖打折送客，还给了我们几张代金券，这真是请神容易送神难，类似的事，不胜枚举。

　　还有一次在超市，我们买了一堆东西，但服务员只给我们一个将将能装下的小塑料袋，我们想换个大点的，回去也好装垃圾，那小妞儿死活不给，说塑料袋有限，我朋友二话不说，上去就扯了一个大的：你不会从别人身上省啊，157986，你工号啊，我投诉死你！！说完大摇大摆走了！