“其实我并没有你想的那么坏――都是有重感情的人，”我们又坐了一会，肯德鸡店里的人渐渐多了起来，我淡淡地望着窗外，一直没有说话，刘方想起了什么，忽然对我说道：“说实话吴玉挺可爱的，床上表现也不错，我有点真地喜欢上她，即使没结果，互相帮帮忙总是可以的――何况她也不一定愿意和我有结果。 ”“那倒也是，”我想了想，顺着他的话头说：“反正你现在也还没有女朋友。”“泡妞泡成老公，炒股炒成股东，卖楼卖成房东，”刘方笑道：“人生三大失败，可千万别被我碰上，你也别小看吴玉，我想我一时半会儿是忘不了她了，她这个月底就过来――其实我本来也没想到那么快就上床，不过这倒让我更喜欢她了。”“ 你们俩般配，天生一对，”不管刘方说的是真话假话，我都觉得心情好一些了，笑着骂他：“我可不想听你泡妞的破事――知道你有本事，行了吧。”

　　我们在肯德鸡店里一直坐到十一点多，才懒懒散散地提着行李往外走，外边天气热了起来，街上挺热闹的，店铺都开门了，我觉得眼睛有点不舒服，路过一个药店时，进去买了瓶眼药水。
　　“陈枫，刚才跟你说的这些事，你不会当真吧？”刘方边走边对我说。
　　“当然不会，没事，”我高兴地拍着他的肩膀：“谁跟谁呀。”
　　“我也觉得没事才跟你说的，女人嘛，还不就是那么回事，”刘方好象又恢复了粗俗糊涂的样子：“我差九岁就四十的人了，一个处丨女丨也没碰见过。”我看着刘方，觉得好象还不认识他。
　　我和刘方在民航大厦附近打了个出租车去机场，“陈枫，这几天我看了你好多事，知道了你一些想法――我想你年轻的时候一定特纯情，”上出租车的时候，刘方突然转过头问我：“你是什么时候变成现在这样的？”我微微一笑，没有回答。

　　汽车出了市区，再次飞驰在机场高速公路上，看着窗外熟悉的景致逐渐远去，我心中的感觉实在难以形容，吹口琴的人依然住在空旷洁白的房子里，一只蚂蚁抬起了头，注视了一下三维空间，又低下头去继续它的爬行，上山之时我清楚地记得下山的路，却终于在这迷人的都市里走失。
　　我放下前面的遮阳板，里面是一块小镜子，我默默地对着镜子，给自己滴了几滴眼药水，可能是昨晚没睡好，眼角不知什么时候开始布满了血丝，我看着镜子中冷漠的自己，面色苍白，我忽然想起了许多以前的事，许多和长沙无关的事，我甚至想起了大学时五食堂炒的鸡蛋黄瓜，想起了尘封已久的高二和大三，飞扬而起的岁月中，我仿佛看见了自己多年后苍老的样子，鲜血在我的心头盛开，“是两位吗？”

　　《秋天的童话里》，在大洋边上开了家小餐馆的周润发笑着对走进来的钟楚红说道。
　　我把窗户放下一点，呼吸着城外清新的空气，郊区的视野广阔辽远，远处青山碧水，头上飘着几片浮云，命运之神在天边探出头来，凝视着我，让我无处躲藏。
　　非得逼我说出来是吧，多年的伤疤在长沙终于撕裂，流出里边的鲜血和污浊，伤口散发的疼痛令我极其愉快，好吧，我把一切告诉你。
　　我曾经爱过一个人。
　　十月的北京天高气爽，香山的红叶惹人相思，我、张晴和蓝翌终于爬到了山顶，坐在一块大石上休息，我从包里拿出矿泉水，递给她们两个。
　　我刚从长沙回来不久，正在办理辞职手续，按照规定有一个月的交接期，工作上的事基本处理完了，我在等着财务部审计完毕之后和我做最后的结算，每天在公司坐着也没什么事，法国老板和我关系一直还不错，他的女儿蓝翌正好到中国来玩，知道我在北京熟，就让我没事的时候当个向导，张晴是长沙人，正在武汉大学读法文，快毕业了，出来实习，她的父母是湖南邮电系统的高官，我所在的法国电信公司为了深入客户关系，就请她过来帮忙，我们和老板之间都是用英文沟通，很少用她翻译，她的工作很清闲，所以经常和蓝翌一起，要我带她们出来玩。

　　那一个月我几乎带她们玩遍了北京，故宫长城天安门是一定要去的，我还陪她们到了一些很地道的地方，司马台古长城的烽火夜宿，康熙草原老乡家的野菜浓汤，朝阳区隐蔽的吸血鬼酒吧里的恐怖派对，河北白洋淀的清水荷花，我当时出国的手续办得差不多了，在外企干了一年也攒了一些钱，对人生充满了希望，正是意气风发的时候，蓝翌是一个很直率的女子，和我以前心中想的法国女孩有很大的不同，她很重视女权，事事都不要别人让，我觉得她象个男孩子，倒是张晴，一口流利动听的法文，高挑匀称的身材，清新俊美的样子，令我颇为心动。

　　后来的细节我不想说了，反正我们两个深陷爱河，蓝翌呆了一个月就回法国了，临走前在建国门外的外交公寓请我们吃饭，后来我送张晴去她住的地方，在那个温暖干燥的单身宿舍，长发如丝的张晴站在屋子中央，给我朗诵卞之琳的《天在那边的屋顶上》，那天我第一次吻了她。
　　马路上人来人往，你可曾见过二十五岁以上的人一边走一边自己就笑出来的吗？我是没见过，多年后我曾经认真思考什么情况下能够产生快乐，我很理性地想到了三条：未来有希望等着你，手边正有一些有意义的事在做，有一个彼此相爱的人在身边。
　　鲜血仍然汩汩流出，但我却已记不起当初快乐的细节，所以无法清晰地描述出来，这几年我一直暗示自己把它全部忘记，当作无数风流故事中的一个，无悲便无喜，没聚哪有散，我宁可相信我从来没有动过真情。
　　出国前我送张晴回到她们学校，武汉大学非常漂亮，樱花掩映下的校园让人心醉不已，我经常和张晴在黄昏的时候徘徊在淡淡的花香里，不忍离去。
　　我在武汉住了一个星期后回到了北京，收拾了简单的行李，从香港到了迪拜，那是我第一次出国，当我吃完卖当劳后独自在暮色中面对美丽的维多利亚港，当我在中东寂寞的学习时光中偶尔到沙漠里滑沙，我都会想起她，一次在迪拜深蓝清澈的海边，我碰到一个印度的老人在海外捞鱼，我坐在他的身边看了好久，一老一少静默不动，夕阳如画，离开前我们聊了几句，“我有一个女朋友，在海的那边，我很想念她。”我看着他刻满皱纹和沧桑的脸，告诉这个陌生人我心中的感觉。

　　几年后我曾遇见过无数非常出色的女孩子，这种思念的感觉却再没有过，离开一个城市就几乎忘记一些人，现在想起来，真地不知道到底是当初的张晴美好得让我如此迷恋，还是因为自己当时的年少无知。
　　我读的是一个自费的国际贸易短训班，迪拜是类似香港的一个自由贸易港，中东最美丽的城市，我大部分时间都在读书，有时候给张晴写写信，我从来没有收到过她的信。
　　半年后我毕业回国了，不知道幸还是不幸，那时我在北京恰好遇到了人生的转折点，我指的是性格，我还以为大学的时候就已经结束了蜕变期，没想到在二十四岁时与它遭遇，不知道你明不明白，就是男人真正走向成熟的那一次，我开始思考人生的意义、自我的价值、生活苦痛的根源、宇宙时空的无限，说起来很幼稚是吧，可是当时就是这样，也许是以前太顺利了，没有把它想透彻，大学上完了，外企做过了，出国学习了，我现在应该做点什么呢？我这一辈子要达到什么目标呢？再过几十年，人人都会化为灰烬，值得去拼搏和奋斗吗？

　　人生的意义到底在哪里呢？
　　有好几次，我开始想到自杀。
　　我在北京开了一家卖电脑的小店，生意不好，出国的费用和生意的赔本几乎把我攒的钱全部耗光了，我猜测自己这么痛苦可能是因为太聪明敏感的缘故，于是经常去喝酒，后来我发现自己头脑的反应是不如以前了，但痛苦茫然依旧。
　　回国不久我就去了一次武汉，我们在樱园三舍门前相拥而泣，她清秀得飞起的样子令我怜惜不已，我知道她受的相思之苦和我一样，她埋怨我为什么不回她的信，我说我没有收到啊，人生真是一个大玩笑，连邮局都作弄人。
　　回到北京后我们经常通电话，现在我已不记得第一次吵架是因为什么，是因为我手头紧不能总去武汉看她吗？是因为我正在完成人生观的最后定型事业也没有起色心情烦躁吗？是因为她在校园里想的只是风花雪月而觉得我不爱她了吗？是因为我觉得她不理解我的痛苦而逐渐感到陌生的吗？我本来就不是个感情外露的人，我从来不会当着一个女孩子的面承认我深爱着她，有一天晚上我坐公共汽车时忽然头晕，挣扎着下了车，在路边坐着给她打电话倾诉我的自杀欲望，她说她要去校广播室录音，要迟到了，“一会回来再给你打。”我听到她在电话里匆忙离去，天边的月色冷冷清清，我无声地哭了。

　　自那以后，我再也没和她说过内心最深处的东西，也许每个人都是这样的，她们喜欢分享你的欢乐，而不愿分担你的痛苦，即使是最亲近的人。
　　吵架已经开始了，而且永远没有结束，我们仍然保持着恋爱的关系，我在人生思想的十字路口挣扎了那么久，以致于无法冷静思考处理我们两个之间的事，她慢慢感到了我的变化，经常在电话里和我吵闹想引起我的注意力，我这时总是冷冷地不发一言，最后她总是说一句“再也不理你了”结束通话，可是不过两天，再次打来，争吵重新开始，我们两个都被对方折磨的疲惫不堪。