焦虑。
　　我和她现在不怎么说话了。怎么说呢，反正就是暧昧不清的纠缠了两年，最后应该是双方都决定停止这种关系了。
　　所以，见面不说话。偶尔会微信。她主动或者我主动。不过一般也就说一两句。我最近经常很没安全感，她其实很不会哄人的，我一直知道，却还总是冒险主动和她说话召来一桶加冰冷水。
　　我们之间会有很多特别幼稚的报复对方的行为，所以原本要午睡的我再一次失眠了！
　　和男友现在很冷淡，每天熄灯之前互道个晚安就睡了。
　　我之前一直都坚信自己是双的。但是到现在，只能说真的彻底变弯了。一直不敢承认的事实，今天却想面对自己。
　　对男友无任何欲望，甚至很反感。异地恋，一个学期能见一次就不错了，而且特别讨厌他碰我。打电话的时候提到一些比较敏感的话题也会特别不高兴。
　　我算比较单纯，之前没想过les.碰到她之后接触了很多。从去年开始看右岸。形成了我最最痛恨的习惯。不知道是不是看贴太多的原因，现在会对她有那种想法。真的感觉很不齿。不想再靠近她。走在大街上，目光注视的绝对是女生。
　　现在的感觉就是，希望男友能快点找到新欢跟我分手，不想再和他这么耗着。而且，真的有种做好了孤独一生的准备。
　　日期：2013-12-03 14:48:08
　　之前的感觉是能躲就躲，知道les这条路难走，自己又不怎么担当。可如今这情势，只能让我焦虑到不能再焦虑。
　　总是被人说不成熟情商低。呵呵，碰到喜欢的人，早就傻到那里不知如何是好了。
　　有一瞬间，真的想跟全世界出柜。现在心里压力太大了，不能忍。所以说出来，希望能好受一点。

　　日期：2013-12-03 23:30:25
　　其实我什么都做不到。我不想考研，不想待在这里，不肯睡觉，都是因为这个。我什么都能忽视，就是忽视不了内心的感觉！可一切都是我自找的。妈蛋！不想再待在这个总是让人本末倒置的环境里面了。赶紧实习！赶紧毕业！赶紧工作！赶紧独立！
　　下午一个人气急败坏的写了上面这段话。之后又开了这个帖子。总算平静了一些。六点钟吃过晚饭就一直坐在自习室复习。却突然想起了自私这个问题。我一直很害怕这个词。所以在平日的待人接物中，一直都遵从着父母教育的吃亏是福。
　　之所以想到自私，还是因为我的不理智。因为最近的烦躁，让我萌生了出柜的想法。之前和身边的朋友也说过我可能是双。想到的第一个出柜对象居然是我妈。所以，就一下子就觉得自己自私极了。
　　在心里面默念了很久，终于把这个强烈的想法压了下去。我只能说，遇到问题，我更多的是去逃避。像个鸵鸟一样，以为把头扎进沙子里，就可以有恃无恐。
　　日期：2013-12-03 23:39:24

　　我的压力更多的是来自我自己。虽然身边腐女很多，且大学里面同性恋的接受程度已经相当乐观。但我还是害怕别人的指指点点。害怕这样一份不被祝福的感情曲终人散的时候两败俱伤。
　　我做的不好，甚至很差劲。从来都是虎头蛇尾的大张旗鼓之后草草了事。不想说自己是个长情的人。但确实是一个对待感情总是很被动的一方。虽然我是T的外表，却有着一颗小受的心。也始终坚信时间会给我一个最好的交代。只是时间，却总是不等我。
　　日期：2013-12-03 23:47:00
　　害怕习惯。
　　因为好多习惯让我开始变得很没有安全感。总是迫不及待的向周围证明自己的存在。然后在喧嚣声中落寞，没有丝毫收获。
　　她跟我说过我是唯一能给她带来安全感的人。我惶恐，然后逃避。顾左右而言他。后来她跑开了，我便不曾再有过安全感。
　　习惯了和她在一起的点点滴滴。然后没有她的日子就一直魂不守舍的装作很快乐。看着她一点点的变化，渐渐的不再是我眼中的那个她。新的发型，新的鞋子，从头到脚，彻头彻尾。
　　日期：2013-12-04 09:43:44
　　凌晨一点钟的时候收到她的微信。冷。
　　照以前的反应我一定会发一个拥抱的表情。
　　不敢，还在被吵醒的状态，心脏扑通扑通跳动的飞快。回，睡着了。 盖被子。
　　再一次闭上眼睛迅速睡着。再一次被微信消息提醒吵到。她说，睡吧。
　　我喜欢揣测说话人的语气。可能当时情绪比较放松，竟然觉得她说这两个字是如此温柔。

　　我不要和她暧昧，所以，有时候感觉连好朋友都做不了。不能说太亲密的话，有些表情也是明令禁止。
　　突然想起前两天的微信。心里不踏实的时候总会想到她。那天她可能心情不错，问我是不是又寂寞了。
　　我说没有。还是不敢说，其实是想你了。问，为什么觉得我寂寞。
　　回，因为你只有寂寞的时候才会想起我呀。

　　有点尴尬。说，不是因为寂寞才想你。
　　她却突然说我调戏她。之后又微信传来她刚用唱吧录的不是因为寂寞才想你。顺便说了句，听听我的气息。录给你的。
　　我冤枉啊。
　　她又叫我滚。看得出来不是真生气。
　　于是就不说话开始看书了。

　　后来回宿舍。已经晚上十点半多了吧。坐在床边和舍友吃柚子。收到她的消息，饿。
　　问她，吃柚子不。
　　吃。
　　过来拿。
　　噢。
　　她其实已经很久没来过我们寝室。室友也都知道我们闹别扭的事情。我突然就觉得不该叫她过来。换作是我，我肯定不来。感觉面子上过不去。
　　一分钟之后，她迈着小碎步来敲门。裹着个浴巾，很滑稽的样子。逗笑了全场。
　　我尴尬的问她吃多少，掰下来递过去。之后，停顿了一下，她就又迈着小碎步告辞了。

　　我的脸上像发烧一样。却突然撞到室友直勾勾洞穿一切的眼神。
　　日期：2013-12-04 09:58:39
　　后来熄灯。
　　她微信过来，想吃肉。
　　还是忍不住嘴贱，回，咬我。

　　不好吃。
　　怎么会，你又没吃过。孜然白菜味儿的。说的有些忘形。
　　她说，STOP.
　　打回原形，之后寒暄两句，互道晚安，结束了这个尴尬的对话。
　　再然后，辗转反侧，失眠了。
　　失眠只是不想睡，也睡不着。心里面总有个牵挂一样。并没有去深刻的思考应该怎样做才能最好。我很自私，有点儿头疼就直接pass掉了。
　　心里面默念一定要守住阵地，不能再暧昧。不能再给她带来困扰，给自己带来困扰。
　　想了以后很可能会走les这条路。但对方一定不是她。我们互相折磨了这么久，不想无功而返。可能是因为现在太喜欢她，不想让她困扰吧。天知道她是不是如我一般纠结。
　　算了，就这样吧。坚守住，就能胜利。
　　如果她再主动出击，我决定跟她表白，决一死战。
　　还有半年分开，用这个帖子记录。

　　日期：2013-12-05 17:07:24
　　今天出去剪头发，顺便送出了自己的处女染……