日期：2013-12-26 01:28:09

　　他很累。一直都很怕累。他说在北京挤地铁挤公交一直没座位，然后匆匆赶回学校，和家里打电话，他爸又不支持他签的工作。
　　我却不知道要说些什么。听到他说和他同行的那个女生一直在和男友打电话的时候，我心里面满是谴责。可今天，真的忘了，忘了他去公司，忘了他早上我睡梦中他还发短信过来告诉我他上火车了。作为一个女朋友，我除了不道歉，不认错，不改掉自己强硬的态度，什么也不会。只会一个劲儿的和他说不喜欢他的咄咄逼人，不喜欢他满嘴的大道理。我是厌倦了吧。所以眼睛里面只有自己。
　　可能太习惯他的存在了。有跟他特别认真的说过想分开。结果不联系没超过48小时还是给他打电话了。他说这样不是在折磨我，是在折磨他。
　　电话这头我一直在沉默，不争气的掉眼泪。后来他说，别哭啦，快好好睡觉。下次不准这样啦。你说不喜欢我说你，我一定改。　　每一次，总是这样的话，让我无地自容。心里面的愧疚越来越多，压得喘不过气。

　　日期：2013-12-26 02:01:57
　　心里面乱乱的。之前在和她聊微信。她说可以睡觉了吗。我说你要睡了。突然又说了一句，为什么我的心事却对你说不出口。
　　她说，要干嘛呢不说，困得要死，考完试再说吧。
　　其实是害怕。跟她说什么都怕她说我矫情。我的心事关于她，她可能不知道吧。
　　我说珍惜吧，见一天少一天了，我可能不考研了。实习在家。
　　不知道这样的一个故事是该说还是该放在心里。这是她第一次给我说这些的机会。此前的此前，都是模棱两可的含糊其辞。
　　我从来没有奢望过我会和她有什么未来。却又放不下。 他们两个就是我目前为止最大的劫难，谁都没办法忽略。
　　有时候觉得是天大的事情。终究还是我自己把自己逼上了感情的绝路。我看不到曾经想象的和他的未来。即使他还是像或者说比以前更惯着我。当我的这场爱情里面被我亲手掺进杂质的那一刻起，我就再也不敢奢求我会有什么好的结果了。

　　日期：2013-12-26 12:15:14
　　不管多么想逃避，还是要面对。面对这样的一个自己，我觉得我都快抑郁了。
　　刚刚发短信给他，告诉他我的想法。我说这样不公平，你对我越好，我心里压力越大。他说，可是我喜欢你呀。再说了，事情都过去了，就不要再多想了。
　　没办法不多想，我做了这么多让他伤心难过的事，真的好怕哪天他也会这样对我。
　　日期：2013-12-27 23:43:37
　　顺利的终结了这学期的考试。好吧，其实是老师很给力，让我们暗度陈仓的愉快结束了。
　　睡了很满足的一觉之后收拾好回家的东西。这次东西真的很多≧﹏≦。由于明年六月份就要开始实习，所以好多可以带走的东西就被我打包了起来。

　　最讨厌电脑神马的了，尤其是放假的时候，沉的不得了。一直因为要带很多东西在郁闷。哎哎哎哎哎！
　　她考完试就直接回家了，后来我抱怨东西太多的时候她又打算来送我。幸亏我车比较早，她赶不到学校。吼吼，不管是客气还是什么，总之很欣慰。
　　吵完之后这两天心情平复了很多。我感觉我就是习惯了把矛盾积累起来，到达极限的时候爆发一下然后再说服自己。没办法，一直能说服自己。那就这样吧。
　　昨天晚上她跟我说心情不好，因为第二天一大早就要考试的缘故就一直劝她好好看会儿书。她一直在说自己感情路不顺，说找男朋友条条框框太多。有个男生因为是军校的，她才想和他深入了解。她爸爸是部队的，对她各项要求都很高，虽然她也有点儿烂泥扶不上墙。
　　心情不好是因为那个军校的男生对她特别冷淡，她主动理他人家也是特别客气。我说那就是人家对你没有好感呗。她就说怎么自己愿意把心交付的都要给她摔个稀碎。我说，不对的人。你应该把心交付给你喜欢的喜欢你的人。她说，那样会很累。
　　奇怪的理论吧。
　　因为父母的原因，能很清楚的感觉到她过得很压抑。不能做真正的自己。我还记得她说过如果不在本市上大学的话，她一定会很勇敢的做自己。
　　可能我们每个人都这样吧。总是活在各类矛盾中努力维持着平衡。如果一个人或许追求自我，我们也之后觉得他太自私不考虑别人感受了。我们是社会性动物，就因为如此，如果离群，就会显得那么的格格不入。

　　日期：2013-12-28 22:15:00
　　我好像生病了。
　　热切盼望的假期真的来了，可是突然一下子就有点儿失落了。家里比学校冷，用水用电也没有学校方便，最可怕的是，还要做饭洗碗被再追在后面骂……就这样吧。
　　从上午坐上火车，到现在。微信给她发了好多条，除了睡醒了回复了一句之后，就再也没了音信。我好像真的生病了。心里面空落落的，除了时不时看一眼放在桌子上的手机，我都不知道还有什么有意义的事我可以做。这样有意义吗？

　　明明心里面很明确的知道这样的感情是不会有什么好的结果，却还是会不由自主的飞蛾扑火。我很擅长精神胜利法，所以诸位看客抱着好戏也许就在后头的心理来看我吧。我不会后悔最后的最后我到底会落得个什么下场。
　　真的是第三年。当我今天看她的留言板的时候，有一个恍惚觉得我们好像又回到了第一年的这个时候。什么真的把自己置身在第一年的这个时候了。只是后来，她的毫无音信给了我一桶加冰冷水，在这个零下十几度的北方，让我的玻璃心又开始出现裂痕了。
　　犹豫了好久，因为之前说好的考完试再说我的心事，所以一直在犹豫要不要认认真真的告诉她一次我这几年来的感受。可能她还是不愿意给我机会吧。我也开始犹豫值不值得这样铤而走险了。最后的半年，如果真的闹掰了，估计也会是最痛苦的半年吧。
　　日期：2013-12-28 23:42:23
　　好吧，还是忍不住又联系她。因为刚刚突然想起她前天跟我说又想消失，有点儿害怕。真的想说，说了好多话却一直得不到回应真的是一件tm特别闹心的事。当然不能排除这样的结果和我自己本身的性格有很大的关系。

　　打了挺长一段话给她。大概意思是，是不是手机丢了说半天话也不回？还是觉得我这两天太烦人不想理我？算了，以后不主动跟你说话了，闹心。
　　点了发送之后，把手机调成了静音，取消了消息提示。真的害怕这条消息发出去后还是没有回复。所以干脆不看了。可总还是有那么一丝丝的幻觉在里面。所以当我鬼使神差的解锁之后，居然真的收到了她的回复。出去玩了，没看手机。
　　呵呵，多么牵强的理由。真的觉得很牵强，从早上十点到晚上十点，她都没有看手机。难过死了，回了句。好吧，早点睡。又失落落但取消了静音。
　　手机震了一下。要睡了吗