我和杨东辉一前一后上了办公楼，进了顶楼最里面的干部室。这一楼晚上没有人，只有我们俩上去。他进门，打开了灯，我紧跟着进去，把门关上了，然后我有点控制不住自己，在他还没有转身之前，我从背后把他紧紧地抱住了。
　　他愣住了，我没松开手，我心潮起伏，管不了那么多了。
　　“……哥！”
　　我把头搁在了他背上。他的背宽阔，结实，温暖。我和他都是一米八的大个子，可是却想把他紧紧拥抱在我的怀里。

　　“咱俩终于待一个连队了！”
　　我控制不住激动的心情，手臂紧紧抱着他。能顺利调来警卫连，成为他的兵，我用一天都没有走出这个兴奋。
　　他也握住了我的手，转过了身来，我抬头看着他，他比我高一点，他也低头望着我，他的眼睛真漂亮，我真想亲上去。他看到我这么开心，他也很开心地笑了，他说，以后你就是我的兵了，要是不听话，我照样训你，别给训得哭鼻子了。
　　“小看我了吧？排长同志，你小看我是要付出代价的。”
　　我傲气地说。那时候年少气盛，我的军事素质是过硬的，只是他还没有见识到。

　　杨东辉被我逗乐了。
　　“还代价。什么代价？小兵蛋子，你能把我怎么样？”
　　他挑着眉毛，笑得既坏又挑衅，语气里还很不把我的警告当一回事。
　　我会让他后悔的。我忽然就动手了，他反应也非常敏捷，我们俩就这么打闹起来，到后来真的用上了力气，也是都不服输吧，打着闹着他就把我掀到了值班的床上。他把我用力摁在床板上，腿也别住了我的腿，一手撑在我的头边，他的劲太大了，我的手劲在过去和哥们儿较量的时候从来没输过，想不到敌不过他。他边摁着我边凶恶地说，怎么样，服了吗？？

　　不服！我大喊。
　　他就更用力地压制我，直到我忍不住笑了起来。他也笑了，我们俩就这么出了一身的汗，脸望着脸傻笑着，可是渐渐的，我不笑了，他也不笑了。
　　他停下了动作，俯视我。
　　我躺在他的身下，也迎着他俯视着我的眼睛。
　　那时刻整个世界好像都安静了，我听见心脏在剧烈地跳动，屋子里沉默得有些可怕。我们俩的呼吸声有点重，杨东辉那时的表情让我痴迷。他沉默，迷茫，若有所思又迟疑不决。

　　他忽然起身要离开，我一把抓住他的手臂，把他拖到了床上，翻身压在了他的身上。
　　我的嘴落在他的脸上，脖颈上，我疯狂地亲着他，他躲避着我，我扳过他的脸堵上了他的嘴。
　　他一把将我推开了。
　　他的劲很大，我被他推倒在墙壁上，后背狠狠地撞在墙上。他坐了起来，一言不发，整理着凌乱的军装，他脸色僵硬，看了我一眼，从起身到离开，没有说一句话。
　　我呆呆地坐着，全身的血都是冰冷的，仿佛停止了流动。
　　我的心沉到了谷底，像坠落在了深渊。

　　我知道我们之间完了。我的冲动，断送了我和他的关系。
　　日期：2014-09-15 22:28:34
　　那天之后，杨东辉开始避开我。
　　他再也没有来喊过我打球，也没有在集合训练的时候再看我一眼。我站在他的队列里，听着他的训话，看着他穿着严整不苛的军装发布着训练口令。这是我梦寐以求的一刻，我费了那么大的功夫调动来站到这里，就为了靠他近一点，再近一点。可是现在，我跟他之间只隔着不到三米的距离，却远隔重洋，天南海北。什么叫作咫尺天涯，我现在明白了，如果这个时候让我去写这个词汇的词语释义，我可以写出深刻的体会。

　　我的目光一直跟随着他，但是他却一次都不看我。我知道他的余光可以看到我的眼神，但是他巡视队列的目光一到我这里就绕开了，像跨越着障碍，那么露骨地跳过去，这种生硬而又刻意的闪避，像一把尖锐的钢刀扎进我的心里。
　　我故意去班排长的宿舍转悠，想和以前一样通过散烟、唠嗑来化解那天那件事，但是我去的时候，杨东辉要么借着什么事情出去，要么就是沉默，而看到他因为我的出现而这么为难，我再也没有去过。
　　我们几乎没有了私下里的接触。在营房里碰到时，我对他敬礼，喊：“排长”。而他公事公办地点头，和别人走了过去。
　　在食堂吃饭，我和他端着盘子在过道里碰上了，在狭窄的过道上，不可避免地抬头对视，他终于看了我一眼，但是他的眼睛和我一碰，就移开了，他似乎根本不想看到我，根本不想跟我碰面。

　　我们擦肩而过，谁也没有说话，像两个陌生人，好像我们从来就没认识过。
　　晚上，我在寒风里站哨，站在冰冷的岗亭上，我手握钢枪，刺骨的冷风钻进我的脖子里，吹得我的后背一片冰凉，我整个人都是冰冷的，连脚底都是冻僵般的僵硬。
　　但是比起身体的寒冷，我的心比身体要更冷一百倍，一千倍。
　　就在不久之前，就在这个岗亭，我们还温暖地依靠在一起。就在下哨的路上，我们一起躲起来抽着烟，在烟雾里对着对方的脸笑着，那时候他看我的眼神是那么亲近，让我的心发烫。他拉着我的手干燥，温暖，我们的手在他的衣袋里紧紧握在一起。
　　这一切，都成了黄粱一梦。
　　这怪谁呢？我在心里苦笑。只能怪我自己！
　　他现在是怎么看我的，我心里很清楚。他一定认为我是个变态，恐怕连看我一眼都嫌恶心吧。

　　是我自作多情了，是我得意忘形，我自大地把他那些亲近的举动，理解为也许他对我，也有那么一丝的不一样。
　　幻想总是被现实无情地击破，而我也尝到了苦果。
　　想到他在心里对我的嫌恶、反感甚至唾骂，我就像万箭穿心。但是我不怪他，是个正常的男人都会和他一样的反应，不正常的人是我。
　　而且，他没有把这件事说出去，没有当面痛斥唾骂我，已经对我够客气的了。

　　也许事情没有这么严重，也许我可以向他解释那就是个开过火的玩笑，嘻嘻哈哈地把那件事带过去，但是我不打算这么做。
　　我不后悔那天晚上的举动。虽然那是冲动、莽撞的后果。
　　如果迟早有一天他都会躲避我如洪水猛兽，我宁愿让他知道。憋在心里忍一辈子也不告诉对方不是我的性格，就算因为这样我们彻底连朋友也做不成，至少我不会再有遗憾，否则我会抱憾一辈子。
　　而且我相信，他在我那一晚的眼神里已经看得很清楚了，那不是一个玩笑。
　　嘴里可以说着谎言，但是眼睛只会出卖真心。
　　下了哨我没有回班，我在墙根下的树林里蹲着，抽烟。
　　我一根接一根地抽，感觉不到寒冷。烟很差，味道很呛，把我呛出了眼泪。
　　这个冷风嗖嗖的树林，在风里发出一阵阵呜呜的叫声，浓重的黑暗里仿佛随时会扑出什么，把人咬得遍体鳞伤。
　　但是这个树林现在就是我的避风港，它阴森，冷冽，可怖，对此刻的我而言，却是我唯一想待的地方。
　　我抹过爬过脸颊的冰冷的东西，嘲笑自己，妈的，没出息。