日期：2014-03-22 20:46:17
　　【接上，第二十六章】　离别之前，我带雨婷游张家界的山山水水，去KTV唱她喜欢的歌，在深夜的马路上手牵手不停地走，就像永远走不到终点，永远可以一直走下去一样。
　　她时不时地哼“蔷薇蔷薇处处开，青春青春处处在…”我不知道这是哪个时代的歌曲，也不知道她为什么今晚一直唱这首歌，我心里莫名地想着若是爱情真的能像蔷薇一样到处开遍，青春真的可以永不褪色，那么我们是不是可以永不知疲倦的寻找，如果我们真的能永不知疲倦地寻找，是不是就注定永远寻找不到。
　　雨婷说：“你终于要离开我了，你终于记得要回家了。”
　　她说得颓败而冷静，这让我更加难过，我几乎忍不住要掉泪。
　　我说：“对不起，你应该知道我们不是一个世界的人。”
　　她轻轻地笑着说：“什么叫做不是一个世界的人？”

　　我解释道：“我是个结了婚的男人。”
　　她还是笑：“就算你不是个结了婚的男人，就算你是个离异的男人，你也照样不会给我承诺，给我负责。”
　　我说：“不，你错了，我不是你想得那样。”
　　她的笑声更大了，带着一种挑逗的味道：“那是怎样呢？”

　　我沉默不语，她继续说道：“你爱过我吗？”
　　我说：“你心里知道。”
　　雨婷淡淡地说：“我记得你说过你爱我，可是说爱我的人很多，你不是第一个，也不会是最后一个。”
　　我不知道我们为什么要在离别的时候说这些话，仿佛是对这样一次邂逅做最后的总结报告似的，其实这样的谈话根本是一场没有任何意义的争论，我不想争论下去，爱或不爱都不是问题，问题是我们的邂逅终将要散场。
　　日期：2014-03-22 20:47:05
　　【接上，第二十七章】　我们依然毫不目的地走着，我心里似乎有些话想对雨婷说，可是又不知从何说起。沉默了好一阵，雨婷又说：“你知道我为什么会和你开始吗？”

　　说实话，我一直想不通她会毫无索求地和我进行这样一次爱恋，她知道我是个结婚的男人，从一开始就知道，而她的理智和聪慧似乎都不应该放任她做这样一种傻事，如果那天晚上她愿意拒绝我的话，我想这一切都不会发生。
　　我反过头去问：“为什么？”
　　雨婷突然一改淡定的语气，停下脚步，直视我的眼睛：“因为你送酒醉的我回家，因为你真心地劝慰我少喝点酒，喝多了不好。自从我踏上了这条路，没有人真正关心过我的一切，我做SANPEI女这一行这么多年，见惯了形形SESE的人，特别是男人。我有一个想法，不要恋爱结婚。原因有两个：一是自己职业低贱，难以找到一个理想对象，而我偏偏又是一个骨子里有高傲思想的女人；二是对男人失望，别看一个个都衣冠楚楚，其实满脑子男盗女娼，总想在年轻女子的身体上得到一点好处。”

　　雨婷带着愤怒地说完这些又突然露出了很少有过的带着嘲笑的神情。
　　我不知道如何将这场对话继续下去。我心里在想她根本不应该因为我的那一点小小的恩惠就委身于我，更不应该对我产生爱情。或许也没有爱情，总之她不应该如此这般地对我好，她对我的好我相信绝不是假的。
　　我其实和那些衣冠楚楚，满脑子男盗女娼的男人没什么两样，我四处飘荡，当然这是工作带来的结果，可我在飘荡的同时寻欢作乐。像我这样的男人甚至比那些衣冠楚楚，满脑子男盗女娼的男人更可耻，别人至少有衣冠楚楚的条件，可我是什么呢？什么都不是。
　　我拉过她的双手，真诚地劝诫说：“雨婷，你应该找个好男人嫁了，你应该找份正常的工作过正常的日子。”

　　她笑着说：“这句话你已经说过很多遍了。”停了停又接着说：“你爱过我吗？我要听真话。”
　　我犹豫了一下说：“你是个讨人喜欢的女子，你有很多的优点都会让像我这样的男人爱上你。”
　　我不知道自己的回答是否令她满意，她一向都是个聪慧而又不深究的人。
　　她流了泪，说：“这么说我就当你爱过我。”
　　我们都是理智的成年人，不会为了错误的爱恋不管不顾。我有时也会想到底是我和方云的婚姻是错误的还是我和雨婷的爱恋是错误的。然而不管怎么样，我都是错误的。
　　在我离开张家界的前一天晚上，雨婷问我：“以后还会想起我吗？”

　　我说：“会的。”
　　我问她：“你呢？”
　　她先是沉默，然后淡淡地说；“也许吧。”
　　我又说：“以后找到好男人，别忘了告诉我，让我为你高兴。”
　　她说：“会的，就怕你会吃醋。”她说着就笑起来，我也笑了，可我感觉心里在落泪。
　　那个晚上，天空下起了轰轰烈烈的大雪，我们的身体因寒冷而紧紧依偎在一起。我们不停地做，爱。她哭了，我也哭了。我们几乎要将对方的肉体揉搓到自己体内，然后永不分离。
　　第二天我们踏着积雪去车站。出门的时候，她说：“我真不忍心将脚踏下去。”我捏她的鼻子，笑她傻气。不过我们还是踏下去了，一张天然织就的洁白的地毯因为我们的踩踏而留下肮脏的深深浅浅的足迹。
　　到了车站，当我拿着车票通过了验票窗口，那张透明的窗口终于将我们隔离在两个不同的世界。然后我隔着玻璃的门窗看着雨婷对着我淡漠地笑。我突然像失落了心一样难过空洞。我发现自己忘记了问她：“你爱过我吗？”以后漫长而无爱的日子，我拿什么来填充我心里的空洞。然而离别已成事实。
　　第二年，我毅然选择去了新疆的克拉玛依，像是一场放逐，又像是一场面壁。除了工程队，就只看见茫茫的戈壁沙漠。我不必戴着十字架虔诚的忏悔，天地的灵气依然灌进了我的心魂，时光的自然流淌平息我内心的所有冲动。那是一段佛教徒似的清冷孤寂的生活。内心里再没有蠢蠢欲动，再没有流连忘返。
　　我想这个世界上也只有像克拉玛依那样的无人地带才能给我如此宁静安然和无欲无求的生活。所谓“欲壑难填，无欲则刚”，我不相信人心是无欲的，只有当心底的无止境的欲望被现实的不可能实现击穿后，人心才可能因心死而平静安宁。

　　日期：2014-03-23 20:57:45
　　【接上，第二十八章】我不知道自己为什么会在这漫漫的风雪里想起雨婷，想起克拉玛依。我更不明白自己为什么会走在这漫漫的风雪世界里。心血来潮地体验寒冷？还是若有所思地追念过往？或者真的是幼稚地想干一件令自己高兴的事吧。