我永远都不会想到有一天，我会来这里发帖。这小半年在天涯看了很多故事，突然很想说说我自己的故事。当然我的故事里没有高富帅，也没有惊心动魄曲折离奇。虽然文笔很差，也没有多少文化，但是即使是流水账，我也想坚持写完。仅此纪念我和他的感情。
　　日期：2015-06-25 15:46:23
　　我叫王卓。已经到了奔三的年纪，生活在二线城市的中型企业的销售主管，生活谈不上富裕，但比上不足比下有余。
　　在家人的一再催促下，我在几年前结了婚。妻子是和我相亲结识的，她是中规中矩的上班族，性格内敛沉默，平时和我交流也不多，她喜欢我稳定的事业，我看上她的勤劳持家。我俩恋爱大半年就结婚了。
　　婚后生活平平淡淡，夫妻间的感情也是不温不火。妻子有时候也抱怨我的性格太过温吞，感觉做什么也提不起劲儿。可是生活本就如此，周而复始的二点一线，早已把我刚毕业的那团本就少得可怜的激情彻底浇灭。虽然我一直觉得可能我的身体里住着一只雄狮，但是它从未醒来过。

　　日子就这样日复一日的过着。如果那一天，我没有遇见那个少年，也许我的生活，仍然是一潭死水，了无生趣。
　　那天我像往常一样拜访了一个客户，然后坐上回家的公交车。为什么我不买车？因为我有马路恐惧症。我学过车，并且很顺利的拿到了驾照。但是一上路，我就十分紧张。我害怕突然变红的信号灯，更担心乱变道的车辆，最畏惧的是那些偶尔会冒出来的自行车和行人。上路两次以后，我告诉自己，做老板吧！找个司机给自己开车。要不，就老老实实坐公交吧。扯远了，说回来。我一上公交车，一个穿白色衬衫的少年就闯入了我的眼帘。他长得很清秀，五官很端正，身材高高瘦瘦，抓着扶手的手很白皙，手指修长，骨节分明。我瞬间有点失神，莫名陷入那段早已尘封的记忆。

　　日期：2015-06-25 16:31:54
　　在我高中的时候，我曾暗恋过一个男孩儿。那是我唯一爱上的一个男生。那个男生是我的同桌，他长得很帅，外向幽默。开学不久我俩就熟识了。

　　刚开始的时候其实我从未动过乱七八糟的念头，只是把他当成一个好朋友一样对待。我俩一起讨论题目，一起打篮球，一起对漂亮mm吹口哨，一起打魔兽，一起看小说，我只觉得生活充实快乐，每天上学成了我极大的乐趣。
　　有一天他对我说：晚上到我家来住吧！我搞到了点好东西，我们一起看。我欣然答应。到了晚上，我才知道，他父母那几天出去旅游了，而他搞到的好东西，是AV。
　　他：【我在天桥下买的。称斤卖。我买了两斤。】
　　我：【卧槽你太饥渴了吧！这些我们得看通宵了吧！】
　　他：【卧槽又不是让你一次看完！你想看你老二估计也没那个精力吧！】
　　我知道他暗指什么事。我们那个年龄，随时随地都会硬，随时随地都想要释放。看了这个片，估计看一次得解决一次吧。

　　我：【操！爷自制力没那么差！废话少说，快点放吧！】
　　随着AV女优嗯嗯啊啊的呻*声，我很快就觉得下身一阵阵发胀。转头看他，目不转睛的盯着荧幕，下身也早已撑起了帐篷。
　　他：【别看我，看片。】
　　原来他早就察觉到我在偷瞄他。我被他说得有些不好意思，转过头望向电视机，心里却被他撑起的帐篷占满。晚上我俩睡一张床上，我根本不敢动一下，生怕一个动作把他吵醒。

　　那天以后，我开始有意无意注意起他的一举一动。他写作业的时候有把笔尖点住眉毛思考；他笑的时候右边嘴角会上扬得比左边的嘴角高；他拿筷子吃饭时手捏的很高；他打篮球进球时喜欢蹭一下鼻子......即使是观察这些微不足道的小习惯，我都觉得充满乐趣。
　　我根本没有意识到我内心的变化，只是沉浸在这个满眼是他的世界中，每一天都很幸福。
　　直到有一天，他对我说，他有女朋友了。我只听到轰隆一声，我的世界崩塌了。
　　那时候基本上没有网络，也没有腐女，了解同性恋这个词的渠道少之又少。我也一直觉得这个词距离我的生活十分遥远，所以即使是对他，也从来没有把自己往那个词儿上套。
　　但是此时此刻，我觉得我的心被挖走了。我麻木了。我无法形容当时的感觉。我就一个念头：我要失去他了。
　　日期：2015-06-25 16:57:27
　　那时候我才意识到，他已经走进了我的心里，把我的爱都卷走了。当我意识到自己爱上他的时候，我也很震惊，原来我会爱上一个和我相同性别的人。我一度怀疑我是不是变态？可是后来我想通了。我只是喜欢一个人，我的这份感情没有打扰到任何人，有何不可？我从迷茫不解终于变得坦然接受。我很遗憾我没有早一点体会到这是爱，以至于我还没认真去爱，就已经失恋了。但是这是我的初恋啊！别人的初恋不都是很美好的吗？在公园里劈劈情操，牵牵小手，接个小吻什么的。为什么我的初恋，还没开始就已经结束？

　　高中后面那几年，我都在奥斯卡影帝和精分之间徘徊。为了不让他看出我内心的变化，表面上，我和他还是好朋友，每天依然腻在一起。但是每每他和他女朋友出双入对时，我就默默退出，在别人看不见的地方暗暗流泪。这份不能说出口的爱，也被我深深埋在了心里。我是真的很胆小很害怕，害怕他知道我对他的感情以后会远离我，甚至看不起我。虽然爱他，但我真的没有非分之想，我只要在他旁边就够了。

　　日期：2015-06-26 13:37:28

　　高中毕业后，我和他去了不同的大学。我参加了社团，也进入了校学生会，生活忙忙碌碌，这份感情也渐渐的被我掩埋遗忘。
　　那以后，我再也没喜欢过谁。不论男女。我承认我很胆小，我害怕失去。那种天崩地裂的感觉，我不想再经历一次。不动情，就不会悲伤。当初一直这么执拗的认为。久而久之，我竟然感受不到心动，可能我的心，在那次他对我说他有女朋友的时候，就已经被掏空了吧！
　　今天公车上的这个少年，居然和他有78分相似，所以见到他的瞬间，我觉得我身体里有什么东西在膨胀，在生长。
　　他下车了，我鬼使神差的跟着他一起下了车。看着他一路走进一个小区的一幢楼，我才回过神来，停下我一直紧跟的脚步。我是怎么了？似乎刚刚都不是我的脑袋在做决定，而是我的身体自动自觉地跟随到这里。我想干什么？为什么要跟着他？我被我自己的举动吓到了。我有些无奈的摇了摇头，回了家。
　　到家后，我的脑中一直停留着那个少年的侧影，挥之不去。晚上我失眠了。其实我和妻子结婚以来，X生活少之又少。并不是体会不到快感，而是我提不起什么兴趣。甚至觉得，自己用手释放轻松许多。妻子刚开始也会要求我，暗示我，但我的消极态度让她很失望，久而久之，也几乎不会再提及。这是我俩之间的达成的默契。但是那天晚上，想到那个少年，我就有做的渴望，我想要释放。我主动要求妻子配合，她有些高兴的迎合我。我有些急不可耐的奋力挺进、冲撞，我想要冲破什么，虽然我并不清楚我在想什么。身下的妻子幻化了那个少年，我甚至看到他随着我的身体一起挺动，我几乎为之疯狂，很快就喷涌而出。激情结束后，妻子趴在我身上睡着了，我心里却有说不清楚的罪恶感。我觉得自己可能会犯错。