日期：2015-11-02 12:35:45
　　当时音乐学院的狮子男追的特别紧，各种打电话 表白 送花 买毛绒熊，我不再向以前的做法一样拖着，而是言辞拒绝。我已经清晰自己的性取向，何必祸害无辜的人？
　　狮子男没有退缩，依旧在宿舍楼下等着 送饭什么七七八八的。我决定借狮子男来试探一下李艾可。
　　挑了一个合适的时间打电话给李艾可，我大致说了一下狮子男的情况，我问，我和他在一起，你觉得怎么样？
　　李艾可不紧不慢 不冷不热的听完后说，喜欢就在一起。挂机后，我心里就像猫爪在心尖挠着。
　　我想，我真的应该要表白了。再不表白，我熬不住了。
　　那天晚上10点左右，我坐在七楼走廊，估计这个时间点她不忙，然后小心翼翼的打通她电话。电话接通后，我一直沉默了好一会儿，她也是。我说，李艾可，我真的喜欢你，喜欢你好久好久了。不是好朋友的喜欢，是那种喜欢。我想和你在一起。
　　我屏住呼吸，静静等待宣判。那时候的心情已经从最开始的高度紧张到平静。电话那头没有出声，我几乎能听见电波嗞喇作响。顿了一会儿，李艾可说，我只是把你当朋友。没有其他多余的感情。
　　能听出来语气并不慌张，甚至措词精准。
　　我说，那我知道了。挂电话后，眼泪就流出来。
　　我想，我应该需要时间消化一下这个宣判。

　　日期：2015-11-02 13:35:18
　　我想，这个是被拒绝了吧。
　　黄金周，李艾可和闺密去云南旅行。其实表白以后我就没有再次骚扰她。都是通过偷偷看她闺密微博得到的信息。
　　我太想念她了，克制不了想联系她。我已经习惯和她分享点点滴滴了啊，习惯了想念就能挂电话发简讯了啊。经常一个人站在窗前发呆、听音乐听到流泪。
　　在她旅行期间，我忍不住给她打了电话。
　　她接听，语气冷淡，问我有什么事情。

　　我说，我想你了。
　　她沉默。
　　我问，你在哪里？
　　她说，在爬玉龙雪山，5000米高空信号不是很好。
　　我当时居然想再次表白得到李艾可的同意。深情款款的说了心里的想法，死皮赖脸地祈求说，我们在一起吧，和我在一起吧。
　　李艾可说了一些话，断断续续，大意是拒绝了。我只记得那句：我真的没有办法对你好。
　　我哇哇的在楼道里大哭，想起这些年暗恋的心酸，想起她的冷漠拒绝。

　　我开始痛哭流涕地指责李艾可的残忍绝情。
　　李艾可这次语气有点恼怒的说：就算你哭瞎了也改变不了什么。（这句话，我记到现在，一字不差）
　　我的背一阵一阵发寒，心里挡不住抽搐的疼，利刃划开心口。挂机后，我擦干眼泪，开始告诫自己不要哭，一定不要哭，哭什么都改变不了。李艾可这种人骨子里太冷酷绝情，不想要的人心丢起来丝毫不手软。 她的世界只有两种人，一种是她要的，另一种是她不要的。这样的射手座女生让我抓狂的要命。 她一点都不善良，现实是在这个世界上善良是会很累的，也不会快乐。
　　那段时间心情真的糟糕透了，班上有个男生是gay ，和我关系不错，看我心情这么烂就经常带我去学校附近的KTV唱K 泡酒吧 。我时不时喝的烂醉被送回宿舍。
　　多年后，李艾可告诉我，她说，Z，你知道吗？你表白以后，香格里拉的风景我再没多看一眼。我觉得这是她除了在床上以外，说的最动听的情话。
　　日期：2015-11-02 15:11:03
　　那段时间，我经常半夜猫在宿舍走廊抽烟，吐了一个又一个的烟圈，把眼睛熏到流泪。 被拒绝成这样，估计没有谁敢再主动联系了，基本的自尊应该是要的，对吧？嗯，张爱玲说过：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。 她就像商店橱窗里摆着的漂亮礼服，我兜里没有钱，商店不愿意卖给我，我只能滚。可是我不知道能滚哪里去。

　　我找了机会和小路出柜了，凭借第六感，我认为她值得信任，迫切希望得到指引。小路的大致意思是说，表白被拒是正常的，真的喜欢就要去追，追到自己彻底死心了自然就不会再痛苦了。她给我举了一个例子，至今记得。大意是说，握住一杯凉水不会放手，握住一杯温水也不会放手，但是握住一杯沸水，痛到极致自然就会松手了。
　　李艾可那么拒绝我，可是我还是好想继续去爱她。我爱你，关你什么事呢？过了那段萎靡不振的时间，我决定开始追她，尽自己的努力，如果痛到极致，自然就会放下了。
　　我开始恢复和李艾可的联系，更勤快的道早安 午安 晚安，发简讯打电话嘘寒问暖。在黑板上写上情诗拍照片发给她，折纸船点灯摆爱心，给李艾可写情书。那时候比较矫情，写的情书现在翻阅一下还真的挺像那么回事儿。 怕晚睡熬夜休息不好，我就快递给她上好的菊花；她经常感冒就快递维C泡腾片；每天叮嘱多喝水 按时吃饭 要吃水果；把 自己攒的最后不多的积蓄在网上订了一束99朵的匿名玫瑰花，我想李艾可应该是会喜欢这么妖艳的红玫瑰的吧。

　　李艾可不回我简讯和QQ消息时，我每天就像对着空气说话。打电话她也特别少接，但每一次能听到她慵懒的声音，我的希望又开始死灰复燃。我一直在等她爱我。甚至无数次告诉自己，一辈子那么长，等她几年算什么。我只想着等着她明白，却从没想过她需要我等吗？
　　每个深夜里我无数次挣扎在继续和放弃之间。面前都是岔路口，我不知道李艾可走在哪条路上，也不知道该如何追过去。于是我坐在路口等待着她过来看看我。等着等着我就忘记自己在做什么，只是等成了一种习惯，而后心里开始渴望被温柔的疼爱，即便是陌生人的也好啊。
　　单方面的努力太辛苦了，我每天都在鼓励自己，Z，你再坚持一下下，说不定李艾可就会喜欢你了；Z，你再坚持一下下 再坚持一下下。
　　日期：2015-11-02 16:01:38
　　三毛说，因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。也许上苍不忍心如此待我，在一个平淡无奇的夜晚，收到一封李艾可的邮件，现在这封邮件依旧静静的躺在我邮箱。　
　　原文：“我总是梦到你在马路对面等我的时候，一辆大车朝你横冲过去的情景，我拼命挥手示意你躲闪，可是你好像怎么也听不见一样，依然冲着我微笑，一直一直笑着，我顾不上车来车往，狂奔去你等我的地方，才到马路中间，嘣的一声，那种真实又混乱的痛，耳朵里满是嘈杂的声响和视线里模糊的人影。我醒了。吓醒了。本能的坐起身子，一身的冷汗，摸黑找寻昨晚随意放置的手机，一条未读短信“握着手机睡着了”。从来没有过的心安。

　　有一天我打开门，你就站在门外瞪着大眼骄傲的望着我，我措手不及的关上门，倒吸一口气后心想：该死的，你怎么来了。随后再次开门，你已经不在外。我探出脑袋四处张望，还是没有人，于是出门拿出钥匙准备上锁的时候，身后一个人贴着背抱住了我，胸口突然一紧就醒了。睁开眼，天微亮，我手抖的翻箱倒柜试图找出半包很久没抽的520，我爱死它那桃心粉色的烟嘴，被冷落太久的烟卷带着潮味儿而柔软。我一根一根点燃了它们，熟悉的味道，只是我再没有勇气吸一口，我捏着它们就这样盯着，直到烟雾呛得我大滴的落下泪来。我像个疯子似地握碎了烟卷，灼热的红点掉落在我的脚缝里，连疼痛都这么没有知觉。