老二放下手中的筷子抹掉嘴边的米粒一本正经的说：是非成败旨在量字，会长你应该坚持以量取胜，最好将招聘女友一事印成传单我等见人就派，只要女朋友的外貌身高学历不设下限，还怕找不到女朋友吗
　　我：奶奶的！上次你介绍了个比如花还如花的女生给我，我自思脸上长得不争气，就委曲求全从了她。那段时间吃饭都跟她一起，我却一直没有胃口，一个星期下来瘦了整整二十斤，这我他妈的都忍过去了，但跟她一起上街，人家都以为我们是同志，无不在背后对我们指手画脚的，我一气之下跟她在一起的时候又是挖鼻屎又是搓脚泥的才甩掉了她。我不会再听你的了。

　　有才突然间打断了我们对话：各单位注意，四点钟方向出现美女一名。
　　我们三个同时伸长脖子往有才说的方向望去，果然有位气质不俗的美女孤伶伶的坐在那边用餐。

日期：2007-10-23　14:43:49

　　老二像发现新大陆般地问有才：有才，这是那门子的美女
　　有才从裤袋掏出那本皱巴巴的茂名学院美女分布手册看了又看，搔着脑袋说：居然没有登记，没有她的资料。
　　有才嘴里怨道自己的下属做事马虎，欲自告奋勇上前问个究竟。
　　我喊住了有才：先别管这事，跟你说了多少遍，我们是才子，要注意素质形象！！在众目睽睽下，跑过去跟别人搭讪你不觉得很丢人吗
　　有才被我数落后，不觉惭愧万分狠狠地刨了几口饭。
　　老二为人最心直口快：会长，依我10多年来对女孩子的研究，这女应该是个单身的，若今日只垂涎而不泡之，恐他日已成他人盘中餐矣，悔之不及也。

　　王霸也虚以委蛇说：会长，老二说的没错，你目前刚失恋，迫切需要一名异性朋友慰藉你那破碎的心灵，今朝有酒今朝醉，还非等她搔首踟蹰贻你彤管才泡她吗
　　我唉声叹气地说：我刚失恋，精神状态不佳，心不从心，我看还是免了。
　　有才为了证明自己的见识不比老二王霸差，也在旁煽风点火：瘦死的恐龙比马壮，会长纵使精神状态不佳，但依然不失是一位风华正茂玉树临风潇洒倜傥的才子。号称让仙女下凡让公主复活的会长你赢取美女的芳心就如探囊取物，对付眼前一个无名Y头你还要择日子吗？
　　我暗思有才这丫说的还挺有道理的，不觉春心萌动。
　　老二继续他的分析：你看她脸无稚气，服饰大方得体，可见她思想较为成熟，这类女孩子多半不会以貌人，依我判断，会长只要谈吐自若，不到三个回合就可以把她的联系方式弄到手。

　　老二这番话说到了点子上。
　　我被他们说得头脑发热心花怒发，于是赶紧握着老二的手迫不及待地说：兄弟，平时你点子最多了，我现在该怎么亲近她好呢?
　　老二自鸣得意地说：我有一计，让王霸与有才扮色棍过去欺辱她一番，会长再来个英雄救美饭堂版，保证让她会对会长你一见倾心。
　　有才忿忿而道：我有才为人刚正不阿，脸上只有善良的气质，说我有才是坏人，全国人民都笑了。
　　王霸也大呼六月飞霜七月飘雪：我王霸虽然满脸横肉给人凶神恶煞的感觉，但说起话来娇爹爹的，在美女面前更是软弱无力虚有其表，叫我去扮色棍简直是侮辱了老二你的智商。我看还是老二你去吧，你尖嘴猴腮的，笑起来阴风阵阵，一看就不是什么信男善女，多合适啊。

　　老二气败了地骂道：你们两个放屁从来都是闷着的伪君子，也不想想当初不是我大力提拔你们两个，你们能跻身于万众瞩目的四大才子之列吗。你丫的现在翅膀硬了，懂得水来土掩兵来将挡了是不是，我跟你们说，你们还是鸟巢里的那个雏，不知天高地厚！
　　于是他们三个为谁充当反面角色一事开始争执不休。我却已经是按耐不住内心的寂寞与空虚，在众目睽睽下捧着菜盘子嬉皮笑脸不怀好意地向她走了过去。
　　我在她面前坐了下来，并向她搭讪：你好，在吃饭吗
　　她望了我一眼说：是啊
　　我继续调侃：这么巧，我也是哦。一个人吗？

　　她点了点头。
　　我：太巧了，我也是一个人。
　　她问我：同学，有事吗？
　　她那一声“同学”叫的太亲切太暧昧了，我感到我整个人都给软掉了，现在头不晕了，腿不疼了，脚不抽筋了，色心膨胀了，邪念萌发了。。。。。。
　　我自以为很风趣地说：没有，是缘份让我坐在了你面前。
　　她对我微微一笑，那笑容是那么地和蔼可亲，是那么的阳光灿烂，难道这是传说中的一笑留情吗。我两脸绯红，含情脉脉地望着眼前这名多情女子，前天失恋的事情早已抛到了九霄云外。。。。。。

日期：2007-10-24　17:55:30

　　对付女孩子攻心为上，为了让她发现我是女孩子眼中的潜力股，为了让她感受到我身蕴含着前途无量的气质，为了让她领略到我咄咄逼人的才气，我愚某今天就是吹得天花地坠星辰陨落也要在第一回合把她的心掏走。
　　熟读四书五经四大名著的我吹牛何患无辞，一开口就是之乎者也地对她说：美人颜如玉，飘飘兮若水仙花开，嫣然兮如缈云遮月，有国色天香之风范，有小家碧玉之渊洁，汝之貌也。愚某之才，如楚霸王之勇，拔山兮气盖世兮；如长江之水，楚山开兮天际流兮。汝气质美如兰，我才华馥比仙，你有貌我有才，你我结合就是郎才女貌，此事定能成为茂名学院师生津津乐道的千古佳话。

　　她听后不觉嗤一声笑了出来：看来才华和样貌总是成反比的，不过我看你出口不俗，似乎有那么丁点文学修养，中文系的吧。
　　我摇头兴叹：中文系的男生在我眼中也不过如此。其实我是学计算机的，我的目标是当比尔盖茨第二。
　　她啧啧地说：还挺有抱负的哦，呆在茂名学院委屈了你吧
　　我听后一脸的洋洋得意，并开始很自豪地在她面前掰起手指来数我的过人之处：我愚某在大学只花了两年就已经掌握电脑开关机的方法 ；熟悉如何删除硬盘上的文件 ；精通搜狗拼音输入法 ；能独立设置代理IP浏览色情网站 ；并且懂得复制代码把空间装扮得美轮美奂！！你说，我是不是很厉害捏！！
　　说完，我用我特有的那种傲慢看着她，心想：她一定觉得很吃惊，她没想到今天遇上高人了吧！嘿嘿，小样的，今天我吃定你了。
　　她丫的还真的吃惊了，脸上流露出一种不可思议的表情。她继续问我：我还以为你懂得写什么程序病毒之类的呢。

　　我听到病毒两个字不禁仰天长笑，最后哭笑不得地对她说：原来你也相信病毒这东西啊，亏你还是大学生呢，跟你说，这个世上根本没有什么病毒，病毒都是网友意淫出来的产物。其实什么系统运行缓慢 系统崩溃都是硬件的物理故障。上次有个叫熊猫烧香的病毒在网上不是谣传得很厉害，闹得沸沸扬扬的吗，我的电脑当时也存在这种现象，于是我换了块硬盘，啥事都没了。真搞不懂这么简单的事情还有那么多SB在网上哭丧着脸苦苦央求解决的方法呢。

　　她顿时笑得人仰马翻，啥淑女形象都没了。我不得不在旁边提醒她：素质！素质！！
　　她端正了一下仪表，对我说：没想到你这人还挺幽默风趣的。
　　我觉得很纳闷，一脸认真地跟她说：我现在都不走幽默路线了哪来的风趣呢。
　　“这年头幽默风趣也泡不到女孩子了。”我不觉唉声叹气自怨自艾起来了。
　　“女朋友会有的，但是你现在不应该把精力放在搞男女关系上面，掌握知识本领才是当务之急。”她的口吻居然跟我们的班主任一样。

　　我感慨良深地说：我也只是顺应时势而已，你看这校园都快成了计生办重点整治地区了。而我连个女朋友都没有，别人还以为我下半身不遂呢。
　　当我掏出我那部前天差点摔烂了的手机准备向她要电话号码的时候，一位中年的男老师在她旁边坐了下来，这关系看起来还挺暧昧的。怎么现在流行师生恋了，世风日下人心叵测啊，我不禁感叹这个世界发展变化得太快，我都TMD快成山顶洞人了。
　　那位男老师笑着跟她说：小柳，又在教育学生啊，在办公室里你对学生指指点点也就好了，在饭堂里你也要要在他们的饭菜上面撒盐吗。
　　突然间又有一名大一的新生走过来跟她打了声招呼：辅导员，你怎么今天不回家吃饭啦。