是的，我没一点把握，甚至没一点经验，并无一个比我大的哥哥姐姐有过结婚的示范，我知道的是那么少，真的是一切靠自己了。
　　不，也不全是，我也“看”过那么多的婚姻的啊，我爸爸妈妈的，我周围的亲戚朋友的，而我的父母的婚姻是一桩失败的婚姻啊，甚至充满了那么多的滑稽性，还有，我熟悉的那些同学朋友的父母的婚姻，大多也是悲剧，也是那么的滑稽……
　　所以，我们的婚姻会幸福吗？其实这是一个有答案的问题吗？如果不去走那条路，会知道那条路上有荆棘吗？

　　靖涵，可能我20号左右会去攀枝花我姑姑那里一趟，现在还没定下来，如果去了，我再给你写信吧。
　　橙夕
　　9月18日
　　日期：2016-07-20 12:58:27
　　见面在夹江　 1988-9-21
　　没有去成攀枝花的我，本来是想给他一个意外惊喜，结果去到他部队之后，发现他没有在他的宿舍，那时是下午2点，我就在宿舍外面一直等，背了一个比较重的背包，就把包包从他的窗户上丢了进去，我一个女孩等待在他宿舍的门口，似乎也不太好，于是就在他宿舍隔壁的一间空房子里呆着，一有声音就跑出去看看是不是他回来了，就这样一直等到吃晚饭的时候，都还不见他回来，心里就开始着急，头脑里有一千个坏的念头出来，总之都是关于他生命的不好的设想，我承认，自从他丢给我一个自杀的概念之后，就如同给了我一个紧箍咒，我被这个东西限定了，我最怕的也是这个，难道，他就会死在他自己的宿舍里吗？最重要的念头一旦出来之后，我自己都被吓到了，这样还得了，于是去请了一个兵，翻过他的窗子，把他的门打开，里面根本没有人，于是，我坐在房间里面等。

　　一直等到晚上10点过，他才回来，原来是去夹江县城里玩去了。我内心始终不开心，面对他的各种要来亲热的表示，我都是拒绝的，我心中充满了委屈，就这样一直僵持到夜里两点，我才答应了他，这样拒绝之后的诱惑，犹如在一把干柴上淋上了油，我们一个晚上都无法停歇下来。
　　第二天的晚上，靖涵的协理员来对我说，我必须在十点钟之前回到招待所，其实他的协理员对我们已经是仁至义尽了，可是，这消息还是有如晴天霹雳，特别，想到明天就得离开靖涵，我就更不愿意与靖涵分开一秒钟，可是，时间还是越来越近了，我终于哭了，接着我便去喝了半瓶酒，然后是摔碎了酒瓶子，高胜美的歌，还在录音机里凄然地唱着，我恨这样的情景，我恨恨地在靖涵跟前不停地唧咕：与其现在这样两个人痛苦，不如我去做尼姑算了……明知道这样的话会刺激靖涵，却还偏偏要去说，靖涵啊，我确实没有那么多的伪装可以去承受了，我可以在你面前放肆一回吗？我放肆的结果就是将靖涵逗哭了，靖涵在我的怀里，哭得好伤心，我忘不了靖涵哭的那个样子，好难看，象小孩子最难过的时候哭的样子，是我把靖涵气哭的，我说的那些话把靖涵气哭的……

　　23日，又是告别靖涵的日子，失望的我在一种无奈之中居然叫靖涵在夹江又去找一个，解决我不在时候的苦处。“怎么会，你想到哪儿去了。”又被我气着的靖涵皱起个眉头，煞是惹人爱。
　　天爷，你要什么时候结束我和靖涵的苦难岁月？

　　靖涵啊，我们真的只能如此吗？
　　日期：2016-07-20 12:59:04
　　靖涵第37封信件
　　橙夕：
　　何日再相聚？

　　写了上面几个字，心已经不再完整。一遍又一遍看着这几个字，一遍又一遍地模糊了眼睛。埋下头一味的只知道难过。
　　爱？结婚？尼姑？工作？隐居？泪水？酒？高胜美？天各一方？叶落水流？……
　　关于生和死？关于复合与永恒？
　　关于忍耐及煎熬？关于希望的希望？
　　？

　　为什么？为什么会这样？为什么必须这样？为什么还要继续？
　　这是生活吗？这是人类吗？
　　“我并没有醉，我只是心儿碎……”（注：邓丽君《美酒加咖啡》中的一句歌词）
　　天哪，我们再没有选择的余地了吗？
　　“明天。”

　　明天会怎样？明天的明天的明天……又会怎样？
　　我害怕！我讨厌！
　　最最可恨的时间，为什么不能倒流？
　　黑暗中的时刻，我们的大脑有多少相思的记忆……

　　9．24.
　　日期：2016-07-20 12:59:28
　　橙夕第48封信件
　　靖涵：
　　昨日的此时仍两情牵连，而今却是分隔的两个世界。
　　说这话又有何用？
　　还得十分可笑地叫来小雨夕写信封，今后还得“变”。（注：信封字迹每次都不同，为了怕他们领导发现。）
　　我其实根本就无所谓泸州和鹿县之间的选择，在世上，任何地方我都无所谓+——
　　我要的是你，不是别的。

　　只是好笑对你罗嗦了那些“条件”，请别介意，我想大概潜意识里总怕自己适应不了，转念一想，时间久了就会适应的，而且，最最担心的就是你父母对我的态度，甚至因此而害怕去那陌生的地方，不过，阿涵你总是能让我快乐的，去哪里还不是一样。
　　关于结婚的“担心”，其实我根本不担心，是啊，从小到大，我妈妈总在我耳边说男人婚前婚后大不一样，只会骗女人等等话，我们是不会如此的，在这点上，我肯定。我们已经那个了，但感情却只是一次见面比一次好，婚后你也会对我好的，我根本不会怀疑这一点。
　　只是，在一起的时候，口里总是表达一些言不由衷的话，你奇怪吗？其实我也不知道自己为什么会这样，也许，由于妈妈的教导，从小，我就不轻易相信什么的，所以我说话时经常试探你，阿涵你已经觉察到了，请多包涵才是，在说那些话时，我心里还是很信任你的，只是我也不知道为什么口里会尽说些反话，真奇怪啊。
　　我的确经常是心里想的并非口里说的，我好厌恶自己啊。
　　我是一个彻底的悲观者，表现形式是我经常乐观。
　　那我对你的劝说辞的意义在哪里呢？
　　然而有爱，一切都将过去。
　　我的生活方式嘛，一言以明之：懒散。替那个报社跑腿的事，因那些人总把我当成初中生看而没有任何效果，就放弃了，我的朋友们嘛，自从和你好以来，我都没心思和她们多联系了，所以大家渐渐也就淡了似的。
　　我的理想：结婚。隐居。

　　阿涵，我太悲观了，对于人生，我把一切人，一切事看得太淡了，除了我们。
　　阿牛，你的笑呢，嗨，想起来真叫人陶醉，你的笑容，天哪，那才是最美的你呢。
　　笑笑！
　　橙夕
　　9月24日　　午
　　日期：2016-07-20 12:59:54
　　靖涵第38封信件

　　橙夕：
　　你总是给我说太多的颓丧的话，如以前的“昨日于今日毫无意义。”，昨日的“爱来爱去又怎么样？”以及“削发为尼”之说，还有更为恶劣的居然想到了“怎么样死法？”天哪，我刚恢复了一点生活下去的勇气，你又给我灌输这些。