今天我又去偷东西了，我们酒厂的办公楼前挂的彩灯，上面两层楼挂了好多，中午我在我们办公室休息，五楼的周利来找我玩，我们商量着把那五颜六色的彩灯取下来玩，一个颜色取一个，偷了好多。原来我在我们学校时偷桂花，现在偷彩灯，我都快成小偷了是吧，可惜，我还是觉得我的生活太不好捱了。什么时候才可以真正的多姿多彩呢？

　　哎，字写得这么乱，你不知道我的手冷得发抖，有你在就好了，只消说一句“我好冷”，你就会……
　　橙夕
　　就床上
　　11月14日
　　日期：2016-07-20 17:11:13
　　11月15日　　橙夕第70封信
　　涵乖儿：

　　你真的没挨处分吗？你的运气真好，是不是老天爷也可怜你这么乖的儿子，他舍不得惩罚你？我从来都觉得我们的结局不会很坏的，不管哪方面。
　　我每天下班回到家第一句话就是问妈妈有我的信没有。可你这个象傻子一样的人，要不然没有信，要有，也只有一丁点内容，只有傻子才不爱说话，你气死我了。
　　本来我还是怕你们领导不安逸我经常写给你，可是我发现自己的一天都是为你的信而活的（没有人只好退而求其次）所以如果你能每天给我写信（不管有无内容），我也就每天给你写信，否则我就要出去找野味了，听见没有？我的准丈夫。今天没你的信，我又变了人似的想发脾气知道自己会伤到亲人，我就准备出去玩了，乖乖儿，我准备到泸州口的曾外婆那里去住几天，不想回家了，这样可以少转一道车，还有，那里是市中心，我可以和朋友们约起过夜生活的。在乡下（碳黑厂），我就只有闷在家里等你很难等的信，要闷死了。

　　靖涵，曲酒厂要试用我半年或者一年才决定是否招聘为正式员工，而碳黑厂12月份就要对我们这批大学生进行分配了。前着专业对口且有发展前途，钱也较多；我们厂呢？永远不会倒闭的石油企业，工资、奖金和福利都是泸州市的上乘水平。两个单位其实都不错，但选择前着却会冒风险，万一半年或者一年之后，他们不要我怎么办，虽然我对自己的工作能力一点也不怀疑，但经过很多事情，我已经知道，取决我能否被录用的人情因素太多了，我家在酒厂又没有任何臂膀的，万一把自己单位错脱了，酒厂又不要我，我岂不是鸡飞蛋打？还有你和我的事情，你究竟有没有什么明确的打算，我这边决定什么事情也好心里有个底。

　　靖涵我想睡觉了，天天中午睡不成，我好倦。想着你的一切，晚安！我们俩！
　　你的夕儿，吻你一下。

　　11月15日
　　日期：2016-07-20 17:11:41
　　11月17日　　橙夕第71封信
　　我遥远的靖涵：
　　我没想到你对那个孩子会如此的怀念，想起她只会徒增我的内疚，不如忘了吧。那只是一个昙花一现的生命。不过你能如此爱她我真是好高兴。

　　其实我不愿意给你写信，一写信就发现我的生活完全是自欺欺人，我多想把心中的难以忍受的渴望说出来，可我知道那只是痴人梦呓，靖涵，你是我遥远的梦幻一般的爱人。
　　我写信完全是怕你没信难受。为此我每天给你写，虽然不一定及时的全部的交给你。
　　我又能说什么呢？还不是那些话！还不如不说呢！
　　苦味酸又必须说，这已经是我们唯一的依靠了，仿佛困难时的干粮。
　　今天为了你的信我只上了半天班就回家了。幸好有，而且是一封叫人感动的信。你为我已经不怕处分的危险了，我还能要求什么呢？你并不怯弱，是的，也许我们都太理智了，没有人能理解我们的这种理智有多辛苦，因为没有人可以理解我们的牵连的炽烈！
　　靖涵，我发现我们双方都在自责自己“自私”“好恨自己”，真是好傻气的一对，这个世间上再也找不出如此“自私”的一对情侣了。
　　只怪我们相爱太深。
　　11月17日
　　我现在的工作还是挺舒服的，有事情做则忙，大多数时间还是自己闲着，看看报刊、写写信，不过，马上我的工作便会多起来的，经理也在逐渐的放手让我独立管好多事情了，以后，也可能象他那样忙得来连吃午饭的时间都没有的，对于工作，我没什么热情，但我还有一条原则，那就是凡是我经手的事情，我都会尽我最大的努力把它做到最好，所以我相信我们经理对我的重用是正确的。
　　酒厂下面是长江，今天中午我和周利去江边玩，好美的冬之江，有一种萧条的壮阔。（写于办公室）
　　回家之后收到小四的第二封信，说到关于文理科的选择没定，她自己喜欢文科，虽然她觉得历史和地理有些生疏，但我觉得以她的资质，用不了多长时间，这两科就可以补起来，所以我认为她应该以自己的爱好去选择。是吧？
　　靖涵，怎么又两天没你的信了，收到我8号的信生气了吗？靖涵，你不爱写信吗？
　　靖涵，我还是得把这封信交出去了，它是很多次的合写才完成的，想起了又给你说点，便说了这些。我想吻你。
　　你的人
　　11月18日

　　写于床上
　　日期：2016-07-20 17:12:06
　　11月14日　　靖涵第54封信
　　橙夕：
　　还能回忆起你8日给我写的信的内容吗？
　　焦灼地等到今天收到那封信，回宿舍看完后，只觉得一阵阵的痴呆、麻木。脑子中只充满了信中“而我并没真正爱过你。”这句话，“真正”这两个字下面的两点着重号更是叫人受不了，我无法想象你写此信时用了多大的决心？
　　想到在一快时老是笑我“傻”的情景，更是万般的难过，我无法相信这句话，因为我就是相信你是真正的爱我我才活下来了的。

　　然而，我知道你是不会再说谎话的，一想到此，我觉得自己实在太惨了，可有点还值得**，那就是你对我说了真话，要知道，你如果没这样说，我是不会怀疑你的，也许，你正是不忍心看到这种可悲才说出来的。
　　哎，话说到此，再也不知道该怎么办了？
　　你问我为什么不带走你的日记？你认为我不想吗？然而我首先感到的是你的勉强——你并不希望我看你的日记，而且看第一本时，发现有意地涂改过了（虽然涂改部分并不影响内容，但却说明你并不愿意有人知道是怎么回事。）再有就是挑选着给我看的几篇。橙夕，你以为你做得很得体吗？你太忽视我了！最后，我终于装做忘了日记的事，离开了你家。
　　……
　　往事历历辗转眼前，虽万分的痛苦，但一想到自己自始至终“不负我心”的全身投入爱河中，也就稍觉宽慰了，即使死了，也不会再觉得对不起自己了……
　　橙夕，能给我真实（即便一点点）便是真正的爱我！

　　你的靖涵
　　11月14日下午阅来信后就于冷寝
　　日期：2016-07-20 17:12:36
　　11月20日　　橙夕第72封信
　　靖涵：
　　我真没想到那句话会令你那样难过。其实，那只是一种开始有点理解爱的真正涵义之后的我对自己的一种自责罢了。你的痴呆、麻木、难过可悲、太惨了、万分痛苦，我都能理解。还好我及时明白了什么才是真正的爱，至少以后不会再辜负你了，就不会再对你那样说了。