至于结婚，也不知你想不想。我认为不管在哪里，总之用不了多久，我们就可以真正生活在一起了，只要在一起了，结不结婚，不都是个形式吗？以前嘛，是怕你在部队呆久了，心神不定的，才想到用结婚这种形式来稳心，现在，要结婚不是很容易吗？先扯个证明。其他，一无所有也没什么，慢慢挣嘛，白手起家，也行啊。
　　靖涵，你也许认为我追求一些外在的东西。我们在这个问题上是有分歧的，见仁见智，我也不想说什么。不过，你要知道，在我的天平上，真实的爱，是我准备用最大的心血去追求的。所以，我也才会那么固执的爱着你，也许，你能给我的，就只有爱，但我却会为了这种爱而抛弃一切。
　　回想过去和你的一日一刻，简直让我感动，好完美的爱！那种两情相悦的日子，是我有生以来最甜蜜的消受，我希望这种消魂日子永远继续，这是我最最贪婪的愿望。
　　了解一下工作之后也许会打电报给你，也许呢？我自己又会先跑来你那里。说不定。喂，你在鹿县什么单位工作呢？搞什么？
　　噢，代问小宝好！我还给他买了漂亮的礼物，真希望看到他。
　　橙夕
　　3．27

　　日期：2016-07-25 20:50:32
　　3月30日　　靖涵第74封信
　　橙夕：
　　昨晚收到你的电报，（注：性急的橙夕在3月29日那天去给靖涵发了一个电报，要他来泸州一趟。）时间是九点十分。在朋友的宿舍谈到凌晨鸡鸣，记不清是在何时，我们俩都哭了……
　　今天，那一幕已成为过去，在此也不愿意再去回想。
　　现在，首先想说一下不能来泸州的想法，因为仅就电报内容好象并不是非来不可，而且我想写信同样可以把事情说清楚，只不过时间有点长而已。

　　就目前来讲，我们面临两种选择：（1）。我来泸州生活。可是要涉及到我家里面很多具体问题。首先我觉得自己好象做不出来，特别是一想到父母姐妹的一些复杂的感情，还有一些所谓的责任及道德。然而这一切我要是迁就的话，那么我只得舍弃自我的很多很多东西。（2）。你来鹿县生活。可想一想你来后你的妈妈以及整个家庭又将会怎样呢？更何况我觉得你来鹿县又不一定呆得住。我也说不出多少理由，反正我就是觉得你无论如何不能来鹿县，连我自己，对于在这里的一些社会环境、人文风俗、传统道德都觉得好无奈。

　　我作了无数次假设，但无论如何假设我还是决定不了该选择前者还是后者。如果光从爱的角度上看，我认为任何一种选择都是一样的，因为我们能够在一起，因为我们有爱！可就在爱的同时，我们都必须正视一点，即对任一方家庭的影响。
　　说实在的，我只想对前者进行选择。
　　然而，即使是这样，同样也还伴随着一些具体的问题。以前我俩也谈过，首先一个户口问题，再就是工作。
　　再如果说一切都顺利地办妥了，可在泸州我的内心又安静得下来吗？尽管我并不喜欢我的家庭及那些传统规范，然而，人非草木……
　　自心里烙下了“不负我心”的字样后，就觉得自己已不再属于自己。
　　橙夕，我感到很矛盾。
　　我想到过假如与你分手我将会是怎样的一个人，也许象一具活着的僵尸在履行责任，也许置任何责任于不顾，也许……反正只能是失去本性或失去思维。
　　为什么？我只觉得自己累得很。
　　也许，我会听命于你的选择，因为无论如何结果总是顾此失彼。
　　你的涵
　　89．3．30．傍晚。

　　日期：2016-07-25 20:50:53
　　4月3日　　橙夕写
　　靖涵：
　　你好！难以想象此刻你在做什么？我们之间，居然有着这样的距离！是啊，我们的祖国是太大了啊，你那个地方和我这个地方，坐车都要那么多天，写信也要十多天才能到达，想想都叫人发憷。
　　我本不打算给你写信，可忽然觉得，不能因为慢就不写信给你呀，再怎么说，我也需要你的回信呀。于是就提起了笔。
　　工作的事情，我去打听了两家单位，都说没本地正式户口是不可能参加正式工的，临时工又太委屈你，只好作罢。我不知道你会做何想，我在想，如果正式工作真的有那么困难，我们就真的不能尝试自己去做点什么生意吗？自己做，很自由啊，况且做起了，天天经营，还不是和有个工作没什么两样嘛，你会不会重新考虑这个问题。我反而觉得，做生意，可以实现我的某种理想。如果你不愿意来泸州做，那我就去你那里做。只是不知在你那里做，你会不会全心帮我，因为我在你那里人地两生疏嘛。

　　哎，真令人叹气，不知道你收到我的这封信时，多变的我又在准备什么了，前几天，我东西都收拾好了准备来鹿县，可是过了几天又改变主意想叫你先过来，四川这边应该比你们那里要好找事情做得多，反正我的工资还算高的，两个人的生活是没有问题的，其他的，再慢慢想办法了噻，于是又发电报给你叫你来。（注：靖涵回电报是：“等我信”，即是3月30日的那封信，只是橙夕此时还没收到而已。）到现在你的信还不来，鬼知道你是什么原因不来泸州。

　　靖涵，我是不是中了你的魔，现在我只想尽快和你在一起，其他的，我都顾不了了！
　　橙夕
　　4．3
　　日期：2016-07-25 20:52:43
　　1989年4月17日　　见面在鹿县
　　有一个梦好凄凉：在川师门口，我从38路车上下来，妈提着我开学的行李，车开走了，出现一个和靖涵一样军装面容的人，我万分惊喜地笑着朝他走去，他却对我莫名其妙，我的心仿佛被剐了一刀……
　　躺在床上的我被告之患上了爱滋病，只能活一个月了，靖涵还在部队，我辞去了工作准备去部队在他的身边度过生命的最后时光，和他在一起时，怕把他传染了，不让他吻我、要我，那种滋味，好难受。在我即将要死的时候，我告诉他让他去找一个温柔的健康的女孩子，只要在和别的女人生活时能够记得曾经有这么个人爱过他就行了……
　　梦醒了，标准的噩梦，心口还象堵着块石头一样的难受。
　　这是我3月19日的那天晚上做的梦。梦醒后我黯然失神了好久。
　　从靖涵回去之后，我发现自己还是经常处于矛盾和痛苦之中，矛盾的内容主要的是两方面：

　　一是不清楚靖涵究竟适不适合自己依托终身，这个问题大部分时候都不是问题，但却象一个幽灵一样始终阴魂不散，隔一段时间要冒出来困惑我一下，想到靖涵的好时，便觉得他就是自己天生的另一半，还有什么犹豫的，想到靖涵个性中的倔强，一点也不肯让着自己的时候，就觉得自己其实还是蛮畏惧他的。
　　现在，又多了一个问题，那就是是自己去鹿县，还是他来泸州。和靖涵的这种分离着的状态都象是夺去了我半条命。不，应该说是整条命，和靖涵分开着的我，多半也就只是个空壳，连活下去都成了问题。现在我急切地想要和他生活在一起。