天啊，我真的不想活了。
　　某晚又闹了一场分崩离析之剧，这样的情形在我们这种感情的两个人之间竟然可以不断地发生，每一次都让我心碎，恨他得不行。虽然事后相爱如故，可回味起来却不是滋味。
　　我为什么生性就喜欢玩火？
　　中国人有一句古训：“玩火者必自焚。”我内心有一股总在燃烧的近乎施虐狂的执着意念让我不由自主地要去挑逗、逼急、折磨别人，我不知道它是从哪里来的，它与我对他的爱是好矛盾的啊，每一次伤害了他，我都会在心底里恨自己，但是，过不了多久，一切都会重复。靖涵还能够承受我的畸形多久呢？
　　成人啊，你们为什么不思索一下自己的言行对小孩子的影响？我坚信我之所以如此，与我的母亲对我的言行是有关系的，她似乎也是通过她的言语在对我进行施虐，我是那么地讨厌她对我施虐的时候的样子，然后，我却在我最爱的男人那里变成了她！

　　靖涵，你会怎么看我：自私、自尊、自大、损人、懒散。我还值得你爱吗？
　　相处越久，我越相信自己最终是不会被爱的，我是这么的不好，这么的任性，想不理他就不理他，想指使他就指使他，想气他就气他，纵然自己的自尊经受不了他的转变：从“失去你我就会去死”到现在的“你和别人结婚我也不会如何，只会向你祝贺。”以及居然还存在着想找到比我更好的女性的希望。天啊，我完蛋了。我还能奢望什么？
　　听说女人生了小孩就会改变性格，变来会体贴人和关心人，我是不是还有希望？
　　5月12日，靖涵假满回到鹿县。
　　日期：2016-07-25 20:53:50
　　5月16日　　靖涵第75封信
　　橙夕：
　　到成都的下午就买了晚上开往金江的车票，十四号下午到我弟弟这里，今天12点回保山。

　　现在我是在我弟弟的宿舍给你写信。
　　很多事情我认为即使是你也说不清楚，你是不是认为我对你的不可思议……哎，其实我们彼此犯不着老是猜测对方的心态，我想很多的误解都会由此而生，特别是当你几乎完全肯定的猜测我的某些言行时，我就更是不想辩解。
　　你知道你有多会辩解自己吗？“我只不过是开玩笑而已。”倘若大多如此我倒显得有些曲解你了，然而，很明显的，事实并不是这样。
　　跟你在一起的时候，总想捉摸一下你的言行，可变化无常的你总是让我莫名其妙。
　　在你我发出“你还不了解我”的感慨时，不知你是怎样一种心情？人的孤独性只有在这种时候才感受得最深，我认为。
　　归根到底还是人的不知足的欲望在做怪，至于说到我们某些观点上的差异，在可以理解的同时我想不应该影响我们的爱，然而在你的潜意识中总是搀杂着这种影响，虽然程度不是很大，但也很叫我忧虑。
　　我想到目前为止，你还是怎么也不相信我还爱你，总是要使出你的法子来我身上寻求证明，我已经觉得倦了。真的。随便你怎么想，我都可以心平气和地对待一切，也许这就是我与你最大的不同，你总是千方百计的想证明自己，而我则不。
　　你可以说我怯弱、傻冒、顽固，什么都可以说，但我总是相信自己的。
　　我想我们都可以问问自己，自己究竟是个什么样的人？
　　靖涵

　　草就
　　5．16上午10点
　　日期：2016-07-25 20:54:16
　　9．5月24日　　橙夕写
　　靖涵：
　　请原谅我这么多天没写信，你走后我就病了，昨天靠输了一天的葡萄糖，今天才起了床，心里虽然有很多话想对你说，可也熬到了今天才有点力气提起这只笔。
　　希你能复印一张你的文凭寄来，我不知人流中心几时能有消息，我当然是等不得的着急心情，但是，我心里也没底，万一要拖很久或者没希望，你仍然执着于我的话，我愿意来鹿县，我已经试图在说服我妈妈了。
　　我的爱，是固执得近乎憨痴的感情，希望你能理解。如果靖涵你一旦遇到更好的女性，我还是会无言地退出。因为我知道自己爱上一个人的不易。以及誓不更爱的决心。

　　希望你有心情多写信给我，哪怕你一天中的饮食起居，我想知道你的一切。
　　靖涵，我仔细反省自己，知道自己一直爱你正是因为你那种不为钱权低头的高贵，可是我口里又不停地表达相反的意思，这也许是理想的我和现实的我在发生矛盾吧，又也许是我的言语不是我的言语，究竟是谁在替我说话，有时候我也很奇怪我自己的。希望你知道我真实的心意，你，还是原来那个你，才是我爱的那个你。我不想改变你，别被你面前说话的那个人的言语所迷惑，有时候我也不知道她是谁。

　　我发现，我还是已经潜移默化地受了你一些影响，但并不是每个人都有你那种天性和悟性的，要追随你还得慢慢来，虽然你并不喜欢别人听从你什么，但你知道吗？你有这样的人格魅力的，我愿意跟随你，做你的女人，你的！我的你！
　　总“咬”你又总后悔的小狗。

　　狠狠吻你
　　89．5．24
　　日期：2016-07-25 20:54:39
　　5月19日　　靖涵第76封信
　　橙夕：

　　不知你是不是也有这种感觉——尽管我俩在一块时，好象都有点讨厌对方，可一旦真正离别了却觉得那些又算得了什么呢？在你来说，可能认为已经看透了我，而且我的有些话还可能更坚定你对我的看法，但是，我还是觉得我什么也不想解释。
　　其实，连我自己都感到莫名其妙——我这个人为什么会是这样的？
　　你想象得出来今天中午我才回到家我爸爸是怎么骂我的吗？就因为这次请假陪你回四川。天哪，这就是我的父亲？！我在他心中，真的是如此没有尊严的人吗？我知道他们在不会太久的一天就会失去我，因为每一次的失望迫使我做出最终的选择——离开他们，即使我失去了一切，我都要这样选择，要不然我就只有死。
　　橙夕，你可能一直还以为我还在怀疑着你对我的爱，其实，我心里很清楚，我对你的爱肯定比不上你，而且我一直都因为你对我那份爱才无数次从心灵深处原谅你，你我的自尊我们都很清楚，然而你我的好多言行都不同程度地使对方的心受到了伤害。这点你没有否认。
　　我这个人有个最大的特点：不太计较已发出过的任何事情，可你就不同，为此我感到很难办。虽然我始终都相信你不会是那种好计较过去的人，可是你的好多话都推翻了我的这种相信。我想听听关于这方面你的道理。

　　另：关于在泸州找工作一事，也不必太急，如果最终找不到，我想我还是会来的！
　　好想摸你的柔肩
　　靖涵
　　5．19．午．家
　　日期：2016-07-25 20:54:59

　　6月4日　　靖涵第77封信
　　橙夕：
　　在没收到你5月24日的来信以前，我还以为你不会再给我写信了。因为我总觉得你已经把我看透恨透顶了。
　　就是到目前为止，我想你一定还在怀疑我为什么会爱你。可以笼统地概括这么一句：在你身上，我找到了一种我需要的完美的形象。我这样说，你可能会感到有些莫名其妙，因为有时候你看得出来我对你也有无奈，但在我的内心，我一直坚信你不会永远是现在这样的个性，我总觉得你是被一层迷雾所笼罩着的一个人，真实的你，应该有更美的风景。