日期：2008-1-30　11:12:32
　　
　　
　　（一零七）
　　
　　
　　1997年10月的一个晚自习期间，命运开始谱写起我和第二个女孩的故事。不过故事的前奏很普通，很惯常——那天晓军的座位又被艳玲霸占，她那些无聊而且近乎怂恿和挑逗的话题让我真的都想赶她走。但拿破仑教育过我，女人是赶不走的！“在爱情的战场上，唯一获胜的秘诀就是逃跑。”我是想逃跑，但你也得让我找个逃跑的理由啊——是的，我的人格有缺陷，因为在没有外力介入的情况下，直到今天我都没学会去怎样拒绝别人。但那一晚，命运为了把这个故事写得流畅，特意安一个救星出场了，她就是晓军一直追求的，因此也和我比较熟悉的一个女生，菲儿。那天，她突然走过来跟我说了一件挺突兀的事儿——她们全体寝室女生请我吃饭。这让我一下子找到逃跑的理由了，我违心的推辞了一下，不过菲儿说的一句话让我不好再去拒绝了。菲儿说：“我们整个寝室都请不动你啊？”
　　
　　
　　那天在路上，我问菲儿和晓军：“怎么想起来出来吃饭呢？”菲儿的回答很直截了当，她说，：“就是想把你从艳玲那里拉出来啊？你不知道吧，她在我们寝室里没一个朋友的，我们都不理她——因为她偷东西！”菲儿甚至怕我不信还特地补充的一句“而且是被我们当场抓到的。”
　　
　　这让我一下子明白了。女生们的本意不是要请我吃饭，而是要保持我在他们意淫世界里的完美形象了。我很想跟他们解释一下我其实对艳玲压根没感觉，而且我是有爱人地。但想了想，不知道怎么又没说。于是那顿饭变成了大家不停地向我灌酒。真的是灌酒，因为那天有很多女生是有生以来第一次喝酒，因此对酒很是无知无畏，喝到最后把我都喝怕了。
　　
　　也是那一天，我第一次注意到了洁婷——一个相貌一般但身材高挑的女孩。她给我的印象就是很会说话，而且很能喝酒（当然，也是第一次喝酒）。除了这些，真的就没其他印象了。唯一印象比较深的，是已经喝高了的晓军跟我说的一个发生在不久的故事。他说，当初他父亲送他来学校时，临走的时候特地交代他了一句话：“住在靠窗户下铺的那个长头发的人你要小心点，一看就是个流氓啊。”是的，那个住在下铺，头发很长，并且像个流氓的人，就是我。
　　
　　不过我真的已经长大了，对于流氓这个称谓也已经习惯并且麻木。在晓军玩笑着说出那番话的时候，我甚至有那么一秒种还为自己像个流氓而自豪了一下。
　　
　　酒席散场后，我们一帮集体喝高的男男女女一起往学校走。路上，晓军讲了一个挺好玩的笑话，搞得大家都笑出了声音。洁婷那天的笑声和动作引起了我的注意——一边用手捂着小嘴，一边“咯咯咯”的笑出声音。这动作和声音很像另一个人——我的张若美。
　　
　　对了，洁婷，姓李。我生命中的第二个女孩。
　　
　　
　　
　　
　　
日期：2008-1-30　11:13:46
　　
　　
　　（一零八）
　　
　　
　　其实自从那次酒醒后，我不仅没为自己被一帮女生包围着而开心，反而心情开始有点烦闷了——在大学的新鲜感渐渐消失之后，我开始对高中的很多回忆放不下了。甚至有一天傍晚，我没去上自习，自己一个人在校园旁边的一个小巷子里买了几瓶啤酒，孤独地在一棵大树根下闷闷地喝。
　　
　　也是在那一晚，我开始发现这个巷子的不平常了——因为在每一个相对阴暗的地带，总是有那么一对男女在一起亲吻或是拥抱。他们像经过集体培训一样整晚都只重复以下三个动作——搂，抱，亲。给人的感觉是生活这台录象机卡带了，翻来覆去的就那一个镜头。不过距离我最近的一对恋人比较超凡脱俗，他们在激烈的对话，内容也健康向上——关于什么做人的底线的问题。不过他们好象没得出什么结论，于是女孩率先不耐烦了，很大声的说了一句“那我走好吧”就甩手而去，再往后的情节和好多电影一摸一样，男孩拉住了女孩，然后说话，很低声，很柔软。于是两人就都为刚才的因爱而生恨后悔了，抱——抱在一起敖敖叫地哭——我靠，这一系列的镜头让我迷茫了：他们这是在谈对象吗？不会是演员在排练呢吧？咋跟电视电影上的完全雷同呢？你们不是故意的吧？
　　
　　在命运让我退出爱情舞台的那个夜晚里，我以一个职业观众的角色旁观他们的这样的表现真的感觉挺恶心人的。虽然当年我在高中也曾经是这个舞台的演员，但我和若美也没象他们一样。恶心，不看了！于是那一晚，我强大地被这些恶心人的恋人逼出了那条小巷子。
　　
　　不过后来我和洁婷的故事不得不让我扇自己嘴巴子了，因为我们也开始恶心别人了。也是直到那个时候我才知道。其实能最带给你快乐的人，也是最能带给你痛苦的人。
　　
　　
　　
　　那一天晚上，我又做梦了，而且是在梦中哭醒的——虽然我梦见的不是若美。
　　
　　梦境里，我又回到了高中年代，不知道是高几了，反正是要面临一场重要的考试，想着自己啥都不会呢，我就很着急，拿起身边厚厚的一本书翻来看，我靠，半点都不懂啊，从哪儿下手呢？而且考试还不止一科啊，我手边还有厚厚的好几本书没看呢。我拿起了这本想看一下，发现没一点会的，于是急燥。忙换下一本，一样的，我还是一点都不会，于是更急燥。在这种烦躁持续升级的时候，妈的考试开始啦。我真他妈的悔啊，咋没早点看书呢，完蛋啦，全完蛋啦。我想重新开始啊，可我真的没有力气了。就这么一急，一悔，我的眼泪就流下来了。我惊醒了，但那悔恨却还在延续——是的，梦境里，我开始对自己的高中没有好好读书而后悔啦，真的后悔了……
　　
　　此后的日子里，类似这样的情景还会经常出现在我的梦境里。这让我很是鄙视我自己——因为在现实世界中，我从来没有去向自己的过去进行妥协。可在每一次的梦境里，我却都表现得那么孱弱，几乎是毫无保留的对过去进行忏悔。我开始搞不清楚哪一个才是真实的自我了？我也开始迷茫到底是我的青春无悔，还是青春让我无法后悔了？