日期:2017-01-01 17:40:00
其实人生是一场修行,是我忘记了人间道从来沧桑难行的道理。我以为伪装成一个破落户的样子,就可以让世界饶了我,少给些苦难,多给些蜜糖。还是要谢谢你给我一个机会,让我停下陀螺般旋转的生活,静下心来看看周围的世界。除了谢谢还能说什么呢?谢谢5年多的陪伴,总告诉自己,遇到你,才有了最好的自己,遇到你,人生路才开始舒展,不仅有了深度,也有了宽度,原来相伴而行的世界可以这么惬意。也许我一直都来不及告诉你,也羞于表达,你对我有多么重要,这段感情我多么珍惜,以至于我在发现你出轨以后,第一时间想的是赶紧离开你,同时想到的就是必须给你找个理由,这样我们才能不分开,不为了你,为了我自己,因为没你,我要怎么活?我在你心里,是多么的轻贱,多么的卑微才让你可以有那么多理由去肆无忌惮的做这样的事情,女人从来都执着,我从来都专一,还有,我一直都有精神洁癖,你让我怎么过得去?我以为我们的爱情叫细水长流,我以为我们的生活叫波澜不惊,我以为我变得平庸,上天就会赐我一份“平庸”的爱情,让我苟且的躲过世间的磨难,不用像戏里那样波澜壮阔,感天动地,我只想和你鸡毛蒜皮,磕磕绊绊的走完这一生。事已至此,无关其他,但愿时间可以如白云苍狗,早点带我离开这个时间点,但愿白昼的阳光里我可以储备足够的力量,去熬过黑夜里蚀骨般万箭穿心的痛苦,多年后当我再转身回忆时,仍愿记忆里的我们可以灿烂如秋夜天空的星辰,照耀彼此的人生,温暖你我的灵魂。
日期:2017-01-01 17:42:29
不记得最初是什么时候,你就走进了我心里。从上一段感情里逃出来,我丢盔卸甲,刚刚从生死里挣扎出来,终于把自己整理的再像个人。于是好了伤疤忘了疼的又相信了爱情,相信了你。我还记得3月7日那天晚上,你我亲密后,你慌乱的抱着我问:“怎么办,怎么办,最好不要天亮……”,我内心乐开了花,恨不得嗷一嗓子二黄,我捞到宝了,我人生之前所有的苦难都有了原因,我所有的磨难都不再怪老天作弄,因为我有了你。回来一路上高速开车,我滔滔不绝,安慰你,也在内心立下了誓言,你这个人,你这颗心从此是我的了,她的喜乐应该是你给的,她的哀愁你该替她挡除,虽然我也只是一个弱弱的人,但是我仍然下定决心为了你,我要把自己淬炼成一个“糙汉子”,不然怎么去为你遮风挡雨呢?于是我不再在乎自己的身材,我也不在乎自己的语言,我不再读书,不再一日三省,我窃喜我的人生从此圆满了。于是我在每一个没有你的场合,认识你不认识你的人群里,都会有意无意的把话题扯到你的身上,有时候用骄傲的语气,有时候用调侃的语气,但是一定是要说到你的,因为那是一种“偷了蟠桃,得了长生丹”的喜乐,不能与人分享,却又忍不住必须说一下的小心思。
日期:2017-01-01 17:43:02
记得那年夏天我们去苏州旅游的路上,路过一个码头赶船,码头上直挺挺的挑着一根大路灯,灯光把夜罩上了一层雾白白的亮光,你穿着白色的吊带快步的走在我前面,我拖着小皮箱屁颠屁颠的跟着你,边走,边看你,内心笑出了花,那花朵繁茂的我藏都藏不住,其实,我想告诉你,你一直是我人生的指引啊,我总以为,你就是幸福的化身啊,化解了我人生里的戾气,让我在余生里不再孤单,我的心总算有了归宿。无数次,我们争吵,我总是任性的不会顾及我出口的恶语,我总是以为你会看到我那颗软弱的内心,会和我一样执念着“执子之手,与子偕老”共度一生,我以为我们的争吵不过是生活的小波折,只不过是鸡毛蒜皮的波澜,而且,我还给自己找了大把的理由作为论据,支持我的论点。我经常自以为是的想,你看,你爸妈也是吵了一辈子,还是幸福的在一起,我爸妈也是吵了一辈子,还是不离不弃,我们身边的朋友都是吵吵闹闹的,那么我们也该如此啊,从此以后,你和我,就应该是长在一起的两棵树,根与根缠绕着,枝与枝交叉着,叶与叶重叠着,偶尔风雨会使我们彼此碰撞,可是终究我们是拆不开,也打不散的,就算是死亡也只会让我们以另一种形式相依为命。在我们共度一生的这件事上,我就是这样的自信,不是相信自己,是相信你,相信你就是那个能给我幸福的人。因为你一直是我的骄傲啊,我可以不信任我自己,可是我信你。因为你,我暗下决心,更要好好的修行自己,提高自己的品格,加强自己的修养,那样才配得上你啊。可能我一直来不及对你说,我羡慕你其乐融融的家庭,我羡慕你良好的出身和学历,我羡慕你聪明的头脑,我也羡慕你出世仙子般的处事原则。有时候,我责怪你不谙世事,不懂人情世故,很多事情很多关系都不能处理的很好,让我左右为难,可是抱怨后,自己也安慰自己,她就是不食人间烟火的仙女啊,你的责任就是宠她一辈子,用你的肩膀为她顶起一片自由的天空,营造一个自我的世界,让她一直活在自己的世界里,不用去认清现实,不用去对世俗妥协,不用去触碰那些丑陋的事实,就这样做个理想世界里的小女孩,这就是我的责任啊,这就是她找我的理由啊。
日期:2017-01-01 17:43:35
后来,渐渐的,你不关心我了,我只能靠最初那个粉色的坐垫,那两个水晶杯,那个小鸡蛋来安慰自己,你是关心我的,只是时间久了,一切趋于平淡了,这不就是我一直期盼的细水长流的爱情吗,这不就是不用语言,彼此心灵相通的佐证吗。我用这些理由麻痹了自己之后,还暗暗庆幸,我们终于走进了平淡的爱情,原来我的一生不必波澜壮阔,只因为有你。可是我错了,你说了很多次你的抱怨,可是我从来不曾走心的倾听,我一直以为你只是发脾气时候的牢骚,只是我们吵吵闹闹的一些小事,因为我从来不曾记在心里,也从来不曾怀疑过我们的感情,而你却像一把利刃,狠狠的刺破了我的美梦,让我看到了我得爱情生活就像一袭华美的袍子,却长满了恶心的虱子。是我太自信了,自信到你的心已经离开了我,我却还在规划着我们的完美人生,你已经投入了别人的怀抱,我还在痴心妄想着我们的美好将来。其实我一直都来不及对你说,我的计划是我努力赚钱,赚足够的钱,供养你喜欢的人生,你喜欢旅行,所以我要在40岁以后,带你走遍这个世界,去你嘴里的西藏,去你嘴里的哈尔滨,去你嘴里的海南,去你嘴里的张家界,其实我还要带你去希腊,去看爱琴海,去南极看企鹅,去波士顿看大教堂,去意大利买奢侈品,所以这几年我总出差,却不愿多在任何景点停留,因为我要和你一起走这个美丽的世界,一起去体会美丽的城市,因为这样才有意义,我不想自己去欣赏美景,我让自己禁闭双眼,麻木自己的内心和需求,让自己的生活品质降到最低,像一条狗一样努力工作,虽然偶尔你吐露想要出去走走的心,我都暗自憋着自己的想法,假装不耐烦的样子,内心里却像小孩藏了宝贝,等这宝贝最美最好的时候,再展示给你,我只是想到了那一天,你看到惊喜时刻的样子,所以为了早点实现这个梦想,可以有资本牵着你的手带你去你喜欢的地方,走遍这个花花世界,我按捺了自己所有的梦想,所有的需求,所有的休闲时光,把生活质量调到最低,让自己活的麻木,只为了早点赚够钱,带你走世界……只是我一直来不及对你说出口。
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