日期：2017-03-01 21:19:37
　　23
　　回去路上，方才意识到，今天是月圆之夜，农历五月十五，算来已经整整一个月，我没有给母亲打电话了。不由得暗骂自己不孝，内心顿时想起家来。假如一棵忘忧草也能充满忧愁的话，我便是这棵草，生长在北堂下。
　　回到“琅嬛福地”，我不开灯，独自坐在床头。月光透窗而入，宛如天上下霜，绵绵不绝，洒在我身上，仿佛下了一层薄薄的霜芽儿似的。我呆坐不动，虽然心头萦绕着乡愁，但脑海深处，却不时从另外一种思路上，飘出刚才偷窥的香艳画面，便悄骂自己猥琐，竭力用想家的感觉，制止这种思路。于是家中的情景，隐隐绰绰，一幕一幕地浮现出来，“娃啊……如果外面受委屈……记得回家啊。”初次出门时，母亲结结巴巴的话，不禁让我鼻子一酸，差点落下泪来。刹那间，母亲眼角的鱼尾纹，鬓角的白发，便一一清晰起来。特别是母亲的白发，宛如霜染，就像她手里的针线一样，一针针扎下去，都是对儿女深深的牵挂和担忧。

　　日期：2017-03-01 21:21:25
　　“一个月没给家打电话，真是太不孝了，该打个电话了。”我自言自语，便在床上盘起腿，努力使心情平静下来。“可是，说些什么呢？”一想到自己生活现状，又觉得无颜面对父母，不由得畏缩不前，愁眉不展。
　　我颓丧地躺在床上，伸手拉过枕头，垫在脑下。猛地又焦躁地坐起身，“怎么办？怎么办？”我自言自语。“我该想想怎么对爸妈说才好。”于是大脑快速旋转，尽力回忆自己失业以来，每一天生活的点点滴滴。
　　日期：2017-03-01 21:21:47
　　“孩子，你还很年轻，未来的路还很长，学点技术吧，比如电脑，比如电脑，比如电脑……。”突然，傍晚民工叔叔的肺腑之言，仿佛黄钟大吕，洪亮的声音，不停地缭绕耳际，声声敲打在我心头。就连窗前月光，也瞬间温暖起来，成为箴言妙语的化身，我人生的道路和方向，分明在里面显现出来。“就说学电脑吧。”我下定决心，在心里回答了自己。
　　我稳了稳神，掏出手机，拨通母亲的电话。我的声音颤抖着，充满了因为自己潦倒近况，而对母亲产生的愧疚感。母亲那边声音很吵，使我不得不提高嗓门。
　　日期：2017-03-02 08:43:55
　　“妈。”
　　“是翰飞呀。”话筒之中，传来让人热泪盈眶的声音。
　　“是我，妈。”
　　“晚饭吃没呢？”
　　“吃了。”我怕母亲担心，随口答道。

　　“你那儿热吧？我听天气预报说，都35度了，你要注意身体。”
　　“妈，你也要注意身体。”
　　“找到工作没呢？”
　　一阵沉默。
　　“你的号码我不会拨……所以……也就没法给你打，你……你最近一切都好吧？”母亲声音中，含着隐隐担忧。

　　“妈，我想学电脑。”
　　“你想学什么？等一下，小猫——屋子里的小猫一直在叫。等一下——嘘……嘘。”
　　“电脑。”
　　“电脑是什么——喂，把小猫撵一下（回头对我父亲说）——嘘……嘘。”
　　日期：2017-03-02 09:49:29
　　在我印象中，电脑的形状，宛如一台电视机。于是告诉母亲，电脑外表像电视机，是高科技产品，现在办公都用
　　这个，前景广阔，我不能落伍了。由于母亲那边实在太吵，响起一阵“喵喵”的猫叫，我不得不重复说了几遍。
　　“只要对你前途有好处，我和你爸都支持。咱们村儿人情太坏，你在外面好好混，以后别在村里呆了。”末了，
　　母亲又担忧地问：“钱够么？”
　　“够。”

　　“缺钱的话，家里给你寄些。”
　　“够。”我又说了一遍。
　　日期：2017-03-03 15:01:07
　　24
　　挂断电话，我久久无语，一直沉浸在刚才的通话中。半晌才发觉月影移开，夜已深沉。我感到内疚、不孝和有罪，而且明白自己无力改变这种现状。
　　恍恍惚惚中，母亲苍老面庞，又浮现眼前。她额头的皱纹，经灯光一照，一道一道，就像刀刻的一样，里面不仅填满岁月风霜，现在又多了对远方不争气儿子的无尽担忧。但一直以来，年纪尚轻的我，并未能理解母亲心境。反倒抱怨自己命乖运蹇，没出生富裕家庭，自然也就没有爹妈可拼，人生自打出生那刻起，就输掉了。所以日常除了满腹牢骚委屈，便是对母亲心安理得地依赖。于是，当我人生失意，在外无依无靠时，能得到母亲宽慰和支持，便感到理所当然，丝毫没有半点自责和羞愧。就像一个快要撑不住的人，在行将倒下的时刻，被一个温暖怀抱搂住，温柔地要他挺住，于是他挺住了。但是挺过来后，很快便忘记了这个怀抱。

　　日期：2017-03-03 15:01:28
　　生活中，我十分内向，少言寡语，经常耽溺幻想，一个人静静发呆，除了非说不可的话，同父母并无太多交流。同时我性格倔强，自以为是，遇事则我行我素，从来不照顾母亲情感，更没有想到，母亲已为我操碎了心。岁月的风霜，再严酷、再无情，只能在母亲皮肤上刻下印迹。而我，却让母亲的灵魂生出白发，心灵长满皱纹。为此，母亲经常抱怨道：“你看人家小明，一周给家打一个电话，工作和生活中大事小事，都跟水仙（小明妈妈）说。你要么十天半月不打一回，打也只是三言两语，外面什么事，都自作主张，我和你爸都不晓得。”我便生气地回嘴：“那有哪么多话好说，别人是别人，我是我。”

　　当然，在我心灵深处，隐隐也能察觉母亲的期待。明白母亲期待亲情交流，期待自己的孩子，人生之路顺畅无比，能懂事、有出息、给她长脸。同样，自我背井离乡外出打工那刻起，便发现母亲眼里满含忧虑，明白使母亲感到痛苦的是，自己不能以身相代儿子的苦难，没有能力给儿子提供舒适的生活。她唯一能做的，就是内心虔诚祈祷，背后默默支持。一直以来，母亲的心，宛如中天明月，总是在清冷夜空，把自身微弱光芒，洒向人间最无助的角落，抚慰着最无助的心灵。

　　日期：2017-03-03 16:54:00
　　但是，母亲的担忧和期待，又能给我多少压力和动力呢？我不能理解母亲，就像母亲不能理解我一样，似乎在我和母亲之间，一直横亘着一条很深的沟。放眼望去，就见里面隐隐绰绰，有一大半淹没在云雾里。母亲出生于解放初期，满脑子陈腐观念，不是希望自己的孩子能考上好大学，端着“铁饭碗”，走进政府部门富丽堂皇的高楼大厦，赢得好名声，娶个漂亮媳妇，然后生个胖孙子，好光宗耀祖，扬眉吐气。就是暗地抱怨村里人情不好，平日里谨小慎微，尽陪着笑脸讨好别人。而且随着年龄增长，母亲就像一棵老树一样，变的弱不禁风，心事敏感起来。特别在意孩子对她的态度，如果稍稍对她大声说话，她便情绪低落，胡思乱想，认为孩子大了，翅膀硬了。反过来，自己倒上了年纪，成为无用之人，抱怨孩子心高气傲，不把她放在眼里。

　　相形之下，我一个八零后的新新人类，则更向往个性独立，遇事独断独行，拥有自由的意志，独立的空间。况且我现正年轻气盛，初经生活磨砺、社会大染缸的浸染，棱角尚未磨平，倒见识了不少同龄人的潮流之举。再加上身体内雄性荷尔蒙旺盛无匹，天性又是浪漫情种，渴望爱情甚于渴望亲情。所以，与其说母亲给我压力和动力，倒不如说我心中所幻想的美人，让我为她如醉如痴、神魂颠倒。而我一意孤行，试图通过打工闯出一片天空，力争屌丝逆袭、出人头地的雄心壮志，似乎也是为了赢得美人芳心，让她过上幸福的好日子。甚至每每在书上读到“白发苍苍”一词，我都没有想到母亲的模样，而是深情地想象着，多少年后，面对美人苍老容颜，我仍至死不渝地爱着她，爱着她脸上堆满的皱纹，和善良的灵魂。

　　日期：2017-03-03 16:54:20
　　然而，此时此刻，我呆呆坐在床上，仿佛良心发现，内心对母亲充满了负疚，觉得自己一直以来的叛逆个性，突然被彻底颠覆。我似乎理解了母亲，理解了她根深蒂固的陈腐思想，理解了她的脆弱和无助，同时感觉到脆弱的母亲也是极其伟大的。母亲之前唠唠叨叨的农村妇女形象，也瞬间光辉灿烂起来。特别是母亲最后那句话，“缺钱的话，家里给你寄些。”不由得让我热泪盈眶，慨叹不已。我现在感到极其难受的是，自己之前在父母庇护下无忧无虑的生活，无形中反转过来，变成压迫着我的、让我愧对父母指望的高山大岳。无疑这种精神上的巨大压力，相较现实中颠沛流离的境遇而言，更让我痛苦万分。

　　哎，我这个不孝之子啊！