日期：2009-11-09　22:25:33

　　六十三
　　四个人打车前去附近宾馆的路上想了很多，心情很复杂。首选想到了雪儿，自己真的如此出轨放纵自己了，那无疑是给我们这段濒临破灭的感情更加前途暗淡。我无法相信自己一错再错后雪儿会有怎样的反应，如果我真的开着这样放纵糜烂的生活，那我和雪儿眼中的这些坏男人又有什么区别呢？我只是披着狼皮的斯文败类罢了。
　　其次想到了小刚提到的要开房和我同场竞技，我知道以小刚的性格。一定是说到做到的。小刚一定是久经沙场的战士，而我却从未上过战场。出于男人的自尊，我实在输不起这样的比赛，也不习惯这样的场面，感觉会给自己造成长久的阴影。
　　第三是想到最近一段时间以来一直亏钱小刚太多的东西，不想再让他为自己买单放纵。这样会加重了自己的内疚感。
　　于是到了宾馆我并没有选择下车，只是对小刚和另外一个女孩说：“你们先下去吧，我今天就不去了，我送她回去”我一边指了指莉莉。
　　大家显然想不到会是这样的结果，小刚有些发飙的冲着我喊道：“靠，你小子是不是男人啊，难得给你机会放松一下你还不给面子啊。”
　　“不，不是的，今天的确心情不好，下次吧。”我坚持这自己的意见。

　　“靠，那不理你了，我们走。”小刚拉着另外一个女孩跳下车，走出几步又想到什么回头对我说到：“以后大哥不肯帮你啊，是你自己不争气，以后有人骂你太监别怪我啊。”
　　“放下吧不会的。”我笑着和小刚挥手道别，许多年以后当看到很多朋友的确真的骂自己是太监，突然回想其小刚说的话，觉得他一度是多么的英明和料事如神。
　　但我却没有后悔过放弃和他同场竞技的机会。
　　送莉莉返回酒吧的路上，我真诚的对莉莉表达了自己的歉意。
　　“真的很对不起，莉莉。的确是因为完全没有心情和状态。”
　　“没关系啦，能在关键时刻禁得起诱惑的男人很少”没想到莉莉竟然会有如此感触。
　　于是我们很随意的聊了一些话题，没过多久就回到了原来的酒吧门口。
　　莉莉下场的时候突然亲了一下我的脸庞，说到：“你是个很特别的男人，我喜欢，等你心情好想到我的时候可以来找我。”

　　不知何故听到莉莉这样说，心里还是有所触动，于是鬼使神差的留下了她的手机号码。
　　吩咐司机直接驱车千万住处。
　　路上想了很多，想到自己之所以不去和小刚一起去的三不理由。假如雪儿和我再也无法走到一起，是否我就会选择和小刚一样糜烂的生活呢？也许很多人之所以选择这样的生活都是因为情感伤所致？假如我自己有钱不需要小刚帮忙买单，不需要愧疚，不需要和他同场竞技，那我是否也会不知坚守这条防线？面对莉莉这样性感火辣的美女，我对自己能否继续坚守领地并没有太多的信心，只是今天我暂时侥幸抵挡住了诱惑。。。

日期：2009-11-09　22:59:29

　　六十四
　　经历了几天心情和斗志的低谷期，我最终觉得还是重新振作起来。不想在这个时候选择放弃，因为我知道如果我努力去寻找工作，努力摆脱目前生活的窘态，也许我还有机会也有信心回到雪儿的身旁。一旦选择放弃，我知道这一次离别就真的变成了永恒了。
　　也许是自己之前所从事的职业有些狭隘性，形象一点来说就是职业壁垒。用这种软件的企业并不多，加上并非求职旺季，感觉找到合适的工作并非是一件易事。不知道跑了多少场招聘会，在各大招聘网投了数不清的简历。偶尔赢得的面试机会却总是没办法把握住。
　　心情不好，心态也不太好，加上一直借助在小刚哪儿也感觉到了很大的内疚和压力，每一次面试的机会都没能把握住。偶尔极少数的企业愿意收留自己了，但开除的待遇的确比之前的工作低得太多。这种落差还是难以接受，所以也都没达成一致。

　　随着时间的退役，内心残存的斗志和信心在一步步的消亡殆尽。有时候觉得很悲观，想着也许上海这样的城市不是自己所能生存的，随着时间的推移，身上的积蓄也被用光了。实在是走投无路，只好开口像年末的父母求助。很快老爸就从他拿微薄的薪水中拿出来支援我。
　　但他们开始担心我的未来，每次电话知道我还没找到工作的时候，总是欠我如果实在坚持不下去还是回家吧，这样的城市竞争太激烈。生活成本又很昂贵，工作了这么久也还看不到可以立足的资本。
　　每次听到这里，心里五味俱全，有时候也想干脆放弃回老家考个公务员之类的，选择过个平淡安逸的生活算了，但倔强的我却依然不肯就此放弃。也许我是不到黄河心不死吧，我依然是选择一场看不到太多希望的豪赌……
日期：2009-11-10　00:35:05

　　六十五
　　原以为离开雪儿只好已经是跌落到人生的谷底，但现在看来这个低谷看似远远没有到底。
　　没有爱情，没有没有工作，没有财富。唯一增加的只是让自己逐渐走向衰老的岁月和年轮，头上也突然多了几个以前从未出现过的白发。
　　也许是时候认命吧，面对如此艰难的困境，再坚强的人也都会有选择放弃的时候。更可怕的是这种压抑和郁闷没地方发泄，唯一能想到的是在网吧拼命投放简历之余，在博客里抒发自己的痛苦和悲伤。
　　我知道没人会看，但写出来心里总是比一直憋着好很多。已经过去快两个月了我还没找到合适的工作，小刚倒是没什么意见，但是他的同事显然开始有些不太满意，毕竟多住进了我这样一个和他们完全不相关的人。我决定给自己下最后的死命令，最后一个礼拜在努力一把，无论找到什么工作都先做起来，如果真的找不到就彻底放弃，离开上海。

　　觉得自己的性格有时候容易走极端，很多时候总是走在刀锋边缘，险种取胜。如果付出了极大的努力依然达不到目标的话，会选择这样的方式最后树立目标，一旦达不到真的就头也不回的选择放弃。
　　但也许印证了一句老话：天无绝人之路。或者是上天决定给我最后一次机会，第二天再去网吧查看邮件的时候，竟然收到了一家公司的面试通知，感觉有些蹊跷，好像没投过这家公司的简历。但投过的简历实在太多了也记不清是否投过。要知道最近一段时间我已经连续两个多礼拜没有接到面试机会了，我小心翼翼的记下面试的地址。再花不少时间去温习一下之前工作相关的技术问题和可能会问道的英文问题。

　　晚饭过后，洗漱完毕，安安心心的睡个好觉，养精蓄锐想最后努力再冲刺一把。
　　有种预感这次面试应该是上天给给我的最后一次机会了，如果失败了我就会灰溜溜的选择离开这个令人伤心失落的城市，而此时此刻我唯一能做的就只是祈祷自己能有好运可以把握住这次机会。