----------（以下是邮件原文）----------
　　To：花生
　　时间： 2007年12月19日 (周三) 16:17
　　……（省略部分啰嗦的话）……
　　暧昧的过程是很美好的，但隐约中我始终有着一些不安，其实很早就想说了，却担心你会误会我的意思：我觉得你有些失去自己的理念，你有没有想过我们之间会不会有什么不协调或者不可调和的因素没？或者，有没有发觉我有哪些不好——说不定有些我隐藏的比较好，可细心如你也有可能没发现的:）我想这个也很重要，不要到后来才后悔哟
　　问你一个问题，你是会接受一个喜欢你的人还是去追求一个你喜欢的人呢？
　　如果你尝试接受一个喜欢你的人，那会不会对他而言不公平，因为以后可能会有：A.喜欢，B.不喜欢，两种结果。
　　……
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　　说起来，当初看到他这个问题，也是有些意外，不知道各位“看客”是否会仔细思考一下这个问题。我虽然很快就回复了他的这封邮件，但其实并没有正面回答他的问题。因为我也需要时间去思考和总结这个问题。
　　而我的回复让他“大跌眼镜”，由于他担心我们进展的太快，彼此并不了解，或许今后会后悔，因此，我对症下药，我提出了一套【交往周期】理论：
　　我将交往周期设定为3个阶段，分别是：【了解期】、【准BF期】和【正式期】。达到【正式期】，就表示正式确立BF之间的关系。而在达到【正式期】之前，前2个周期都设3个月时间。
　　按照我们（2007年）11月28日第一次邮件通讯开始计算，到2008年2月28日，为【了解期】，这个时间段进行线上和线下的交流和了解，但这个阶段，不发生任何身体上的接触；

　　如果【了解期】没有问题，大家都觉得彼此合适，之后从2008年3月到6月，就是【准BF期】了，这个阶段可以做与BF之间任何合法的事，但唯独不能发生××关系（笑），毕竟，我的思想还是很保守的，只能和BF做那些事，既然只是准BF，自然不能那什么o(∩_∩)o...
　　最后，经过了半年的交往，大家还是觉得很合适，那就可以正式确立BF关系了，到那时，就想干什么干什么了。
　　所以，按照这个计划，最快确定BF关系，也需要到2008年7月。我的这套理论成为了之后他拿出来嘲笑的谈资。
　　确实，在同志这个圈子里，从认识到上床，可以非常的“高效”，但我至始至终，即便是到了今天，时间又过了10年，社会和人的思想都更开放，我依然认为，我的“严谨”态度是正确的。
　　当然，不可否认的是，我的这套【交往周期】理论其实只是“纸上谈兵”，但提出这些并不是我故作清高，虽然不会有谁真的如此去做，事实证明，包括我自己，也做不到。不过这至少是一种值得推崇的态度，就是在找对象时，将性放在最后一位，而更注重彼此的观念、思想和生活态度。如果每个GAY都能更多是关注性以外的东西，那么，或许我们的大环境会更好，我们也能更容易找到对的人。

　　日期：2017-04-21 21:47:50

　　【19】 “爱我的人”和“我爱的人”
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　　你是会接受一个喜欢你的人还是去追求一个你喜欢的人呢？
　　如果你尝试接受一个喜欢你的人，那会不会对他而言不公平，因为以后可能会有：A.喜欢，B.不喜欢，两种结果。
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　　在我们正式在一起后，猴子一直坚称，当初是我追的他，而他起初并不喜欢我。我一直否认这一点，但如今结合上面这个当时他问我的问题，我终于认识到，或许他说的是实话，他当初或许真的并不喜欢我，而是我把他追到手的。因为上面问我的问题，或许就是当时他自己的困惑。
　　虽然我在邮件中没有正面回答猴子提出的这个问题，但我还是仔细思考了。我后知后觉的一直以为，他当时就是哪里看到了类似问题，所以拿来和我讨论。
　　写到这里，我也不得不承认，作为当时是个地道宅男的我，的确情商不高，用猴子的话说，“有时就是很呆”。But！（转折很重要），其实宅男还是很有内涵的（比如LZ我，哈哈，自己自夸一下，大家不要丢臭鸡蛋），至少在思考很多问题时，还是很有深度，很有远见的。
　　我之后专门针对“爱我的人”和“我爱的人”写了一篇“日记”，认真思考这个难题：
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　　我觉得，无论选择哪一个，都不是绝对的，单方面的。就是说，选择了“爱我的人”不等于我就不会去爱他，反过来，选择了“我爱的人”，他也未必就不会来爱我，这都需要一个过程。
　　做这个选择，其实很大程度上是一个主动与被动的选择，主动的人会选择后者，找自己心爱的人，先去爱对方，这会有风险，可能会受伤，但一旦对方接受了，那么就是一种成功，自己把握住了自己的幸福。选择“我爱的人”是辛苦的，自己100%的付出，可能只得到了对方1%的回报，甚至没有任何回报，他们在追求中往往会面临这样一些问题：我的付出会有结果吗？“他”接受我了吗？他是仅仅因为我的爱而礼尚往来的和我交往吗？我爱他的同时，他是不是也在慢慢的爱我呢？……在这些问题都解决之后，他们也就能给出自己一个答案，自己的爱情追求成功了还是失败了。这是一种50%（甚至低于50%）的成功概率。他们的追求是主动的，但在成败的决定上是被动的，因为他们要等待对方的“审判”。

　　被动的人则更趋向于自我保护，他们选择爱自己的人，因为这样自己受伤的可能性很小，而且可以尽情的享受对方的关爱和付出，他们所要担心的问题是：这个人我要不要？是不是符合我的要求？我应该如何给予反馈。他们的结果不是成功与失败，而是以何种方式去接受或者不接受。他们在追求上是被动的，但在结果的决定上则是主动的。
　　此外还有一个概率问题，当主动的人打算追求自己爱的人时，往往会考虑一种成功的概率，虽然也有义无反顾，明知对方不喜欢，还是不到南墙心不死的，但毕竟是少数，这种人很难说是执着还是傻，至少应该说不是很理智。大多数的人出于自我保护或其他原因，还是会考虑一下成功的可能性，我觉得这是比较理智的做法，当然前提是，你的概率计算不能与实际偏差太大，呵呵o(∩_∩)o...

　　其实爱与被爱应该是一种互相的过程，主动者在付出爱的时候，如果得不到被爱的反馈，我想他对成功的概率评估就会下降，自己的付出也会相应的调整；同样的，被动者在被爱时，也会做出响应，付出自己的爱，这样的关系是一种互相付出和互相收获的模式，可以给他一个名字——【互爱一体化】:-)，这是两个人走在一起的必经之路。

　　其实选择“我爱的人”还是“爱我的人”不是关键问题，关键问题是，是否能形成“互爱一体化”，只要能形成这样的关系，那么成功就是很有希望的了。