“虽然你的计划没有我，但庆幸的是我的目标是清华，也是金融系。你说的对，目标就要瞄准最好的。目标定的高一点，结果不会比现在更差，我们一起加油！”他开口打破沉默，不管他是不是真的这样想，我很感激他，他从来没让我难堪过，他永远是那么的温和。
　　谢谢你，程彬，真的谢谢你让我感到了过去都不曾感觉过的温暖，我这一辈子定不会负你。我心里默默地说。
　　自从那天起，我拼了命的开始学习，因为我有一个目标，一个理想。成绩也进步的飞快，但是离我的目标还是很远。
　　日期：2016-11-28 17:10:35
　　第十二章 消失的红霞
　　拿着成绩单，我有点伤心，但是我知道临时抱佛脚肯定不如一直以来努力的成果。在第10次模拟考中我名列150名。这个名次有点尴尬，名牌大学无望。考上普通公立大学不挑专业应该是绰绰有余。
　　妈妈的预产期也快到了，想到她每天坐立不安的样子，我收起试卷，今天准备陪陪她好了。回到家，她正在吃饭。看到我有点意外，因为往常我都在学校上完晚自习才回家。

　　“不知道你要回来，我也没准备什么菜。”她有点不好意思，打开冰箱门，拿出两个鸡蛋，准备去给我炒。我扫了一眼她的晚餐，就是一碗清汤挂面。里面连鸡蛋都没有，只有两根泛黄的青菜。
　　“你怎么就吃这个，你怀孕了要营养。”我责怪她道。
　　“没事，孩子就快出生了。你看我肚子多大，她的营养少不了。”她边炒鸡蛋边解释“倒是你要高考了，多补补，可以考个好成绩。”
　　“我可能不想考大学了。”我自言自语地说道。她炒菜声音大没听到，其实我也是说给自己听的，她虽然是我妈，但是我18岁了应该可以自己做决定了，我明白任何决定都可能带来两种结果：好或者坏，结果都要自己承担。
　　这个太妹，在家也从来不帮帮妈妈，不知道她预产期就快到了吗。哼，我要找她理论理论。

　　我推开她的门，她竟然没看书，躺在那里。“今天装病，搞哪出？快起来了，太妹。”我大声地想把她吵醒。“妈妈预产期也不知道哪天，还在一直做家务，你也不说帮她一下。”
　　“预产期有什么不确定的，难道你不记得自己的生日？”太妹开口说话了，声音很虚弱。这不像往常的她，我觉得很奇怪。“再说了，你不要忘了她真正怀孕的时间是自己面对的，那时连个关心她的人都没有。”
　　“太妹，你怎么了？”我有种不祥的预感。
　　“我们塞特亚思星球是和地球距离1000万光年的地方，但是我们和地球人一对一的有一种联系，类似心灵感应，只不过有的人感应强一些，有些人比较弱。我强烈地感觉到了你的内心的痛苦，和预感到将来的悲剧。所以我用尽了全部的法力，来到地球希望可以指引你，拯救你。我用你们人类的话说，就是你的你的守护神。我本来只能在塞特亚思用意念力来感化你，但是你的内心太封闭了，完全不接受我的感化。我只能冒险孤注一掷，现在我要去宇宙之母那里了， 看看现在的你，我相信我还是很好地完成了自己的任务。”她轻轻摸了摸我的脸，上面已经浸满了我的眼泪。

　　“不要难过，你是个好女孩，你要相信你的内心的力量，每个人都是特别的。来到这个世界上经历一段未知的旅程，心怀善意，并且坚持自己的理想，这就是成功。而且在未来可能会有新的感化者来指引你，你不要太难过。你之前所经历的是真实的，只是我用意念力调用了你妈妈年轻时的外形和记忆。你一定要坚持做一个善良上进的自己，坚持一定会成功，生日快乐！”

　　一道红光闪过，我怀中的太妹消失了，就像那天她突然出现在我的生活里一样。我愣了很久，满脑子都是她的样子，她说过的话。不知过了多久，我突然想起了什么，跑进厨房。看到妈妈还坐在桌边，不同的是回到了那个面容憔悴的她。她直盯盯地看着我。
　　“妈，你怎么了？”
　　她也不回我话，冲进房间，翻箱倒柜找出了约莫2万块钱。她脚一软，座在了床边。“苏莹，我刚刚是不是睡了一觉，我梦见我们两个靠卖菜赚了好多钱，我还给你攒了一万的高考的学费，给我自己一万，一万用来，唉…….结果我刚按梦里去翻，还真的找到这笔钱了。”
　　她虽然没说全，但我知道她想说什么。太妹说过的，这一切都是真实的。我们两个人至少短时间内不用再为钱苦恼了。
　　我们都沉默着，各有心事。许久，妈妈说“今天是你的生日，一直以来妈也没条件给你好好过。今天我们就下个馆子，好好吃一顿西餐。”
　　出门前，妈妈精心打扮了一番，人显得年轻了许多。她叫我也收拾收拾可以拍张照片留念。妈妈从年轻时就很喜欢拍照，可以我也不明白自己为什么不喜欢拍照，是出于自卑还是叛逆，她叫我合影我很少答应。寥寥几张合影里面，都是她很开心，我各种别扭。
　　我习惯性别扭，半天啥也没弄，没收拾头发，也没换衣服。妈妈看着我，眼神暗了很多，没有说什么但是没了刚才的那种高兴劲。她努力让自己显得很开心，“这孩子，开开心心的日子，说了怎么就不听。算了，我说多了也没用，咱们出发吧。”
　　日期：2016-11-29 12:37:09
　　第十三章 新生｜重生

　　我突然明白自己为什么习惯性地别扭了，因为我一直觉得无法和大人沟通，因为这根本不是沟通，他们只是需要你接受他们的想法而已，决定他们早已做好。我反叛和不反叛的结果是一样的，所以我只能升级我的反叛来达到我想要的结果，久而久之我连自己需要什么都忘了，只记得反叛。
　　太妹突然出现在我面前，她说：“你内心太封闭。你应该试着打开自己的内心，对世界怀这善意，而非一味的反叛憎恨。”
　　“太妹！”我伸手想要抱住她，但是扑了个空，这一切都是幻觉，我知道太妹走了，但是在我的心里她重生了。我要按她说的：对世界怀有善意，同时坚持做自己，无法沟通也不意味着我一定要和她事事对抗。于是我飞快地回到房间，换了一身衣服，梳了梳头发，妈妈看到我开心地笑了。我们之间自从我10来岁，好像很少有这种融洽地瞬间了。我心里苦，她也苦。究竟是什么造成了我们今天这个样子。

　　“你多吃点。”她切了一块牛扒给我，她用起刀叉的样子还相当有范。比起妈妈我更像刘姥姥进大观园。“这样，左手拿叉子，右手拿刀，用手腕的力来切。不要发出声音。”她耐心地教我。“好了，好了，我知道了。”我不愿接受周围人看我笑话的那种感觉，不耐烦地说。那时地我并不觉得什么，但多年后我想起这一幕，觉得自己那时候真的很好笑。年轻时总是漂浮在自己想象的世界里，吃西餐时周围的人其实就跟吃瓜群众没什么区别，但在那时候的我的眼里居然那么的重要。