33、这个病溜溜折腾了我2个月，可想而知我那2个月过的是什么日子，本来6、7月份就该拍的婚纱，直到8月份才去，看着自己这张，不知道脱了多少层皮的脸，我是泪如雨下。我终于成功地战胜了病魔，再度拥有了白嫩的皮肤，如有姐妹们得了脂溢性皮炎，可以留言给我，我告诉你们秘方！毫不夸张的说，我已经是半个皮炎高手了！如果你想拥有一个好皮肤，饮食必须要注意，忌口是关键！那天我百度，不百不知道，一百吓一跳，连我最最钟爱的黄瓜，我居然都不能用了！黄瓜能导致皮炎，看得我是菊花猛然一紧，不会是因为我体内积蓄了太多的毒素，最终爆发了吧？这个结论令我到现在都不敢吃黄瓜。

　　以后你们谁再敢提黄瓜我立刻跨省追捕！！

日期：2009-11-03　18:26:18

　　34、这件事结束了，我们的结婚事宜也提上日程。
　　那天我们心情都大好！
　　我（温柔的）：我的脸变得那么丑，你都没有介意吗？
　　他：没有，我很开心，终于有人比我的脸更大了
　　我：你和我说真话，假如我身材并没有这么好，长得也很普通，你还会喜欢我吗？

　　他（很诧异的）：你身材也没有多么好哇，长得确实很普通啊！
　　我（忍）：那如果在泡温泉那天，你钻进我被窝的时候，我啪啪给你两耳光，你会怎样？
　　他（很无辜的）：喂！那天明明是你钻进我被窝吧，还差点把我给侮辱了，还好我保护得力！
　　我：你说你是不是早就知道温泉宾馆有被子？
　　他：我向月亮发誓我真不知道…

　　我：那我还是你9分的女友吗？
　　他：这个错不了，满分100…
　　我（继续强忍）：那如果结婚后我什么都不做了，原形毕露，看你怎么办！！
　　他：没关系啊，我做！
　　我（欣喜）：真的？
　　他：你说做什么呀？
　　我：做家务啊

　　他：嗨！我还以为…做爱做的事呢！
　　忍无可忍无需再忍，我不使用点家庭暴力你不知道我小名叫bt，老人小孩儿躲远点儿，小心溅你们一身血！

日期：2009-11-03　22:17:22

　　35、婚纱照————
　　一对母女来拍宫廷装，坐我旁边，我听见那个妈妈说：你能不能把我化成慈禧？？— —！
　　36其实老公脾气还蛮好的，不像我这么急躁。一般来讲，新郎对拍婚纱并不怎么感兴趣，但他还挺配合的。我因化妆师给我化的太浓厚，摄影师给我摆的动作太假而攒了一肚子牢骚，终于在摄影师让我弹琴的时候爆发了！
　　我：为什么要我弹琴？
　　摄影师：你这套衣服和背景就是需要你弹琴啊
　　我：我不喜欢弹琴，我不要这个！我要换背景
　　摄影师：又不是要你真弹，做做样子嘛！
　　我：我看过好几个人的婚纱照，都是在弹这个古筝，我觉得这和我的性格一点都不符合，再说你们摄影师也应该为我们量身定做一些场景嘛，与其这样，不如把我的脸拍下来ps到其他新娘上好了，何苦要我们费力？

　　摄影师：大姐！大家都是这样走流程的，后面还有新人等着…
　　他这样说我更来气了，跟他哇哩哇啦吵起来
　　老公看情况不妙，凑上来，很有小沈阳的感觉，说：“不然的话，我来弹琴吧……”一屋子人顿时晕倒…

日期：2009-11-03　22:22:39

　　37、去公园拍，那时已是下午6点多，我俩水米未沾，累得东倒西歪。
　　摄影师：对对，两个人再靠近一点！老公抱住老婆的腰，深情地看着老婆…对，不要动！
　　老公小声说：老婆你有眼屎…
　　摄影师：新娘指着天空，抬头，微笑，露牙齿…
　　我：草ni马…

　　摄影师：两人嘴巴离近一点，对，闭上眼睛，再靠近一点，贴上去！！
　　我和老公同时：我想吐…

日期：2009-11-03　22:27:03

　　41、中途停车，司机买烟，她说：“好——想——吃——雪——糕——哦！”
　　没人理她，她说：“那我自己去买好了”，不一会儿买上来几支雪糕，大家都不太想吃，因为化了妆，结果都化在车上了。开到高速公路上，她说要上厕所，司机很不耐烦地说这附近没厕所，她就一个劲儿在那叫。我老公说：真想一脚踹死！
　　42、终于经过一个小县城的肯德基，她磨磨蹭蹭半天不回来，后来拎了一袋鸡块，还有可乐，说突然饿了…我真是火大！
　　到了目的地，海风很强烈，太阳很大，非常适合拍照，但她却说自己怕晒黑，躲在大树下，我心话：你本来也不白啊…在影楼作的头发一下就被海风吹乱了，她就抱怨说另一个同事如何笨，作的头发如何差（临来之前是另一位化妆师为我造型），其实我想说散开头发更自然，但她却说像个疯子，我不爽，独自跑到海边，用海水把头发搞湿，心想：也不知道我们两个谁是疯子！

　　43、她穿着大高跟鞋举步维艰的走在沙滩上，为我们补妆，海水一来差点把她冲倒，那样子还真是很搞笑。拍完回去的路上大家都困了，我不经意往前座一扫，居然发现她的手搭在摄影师助理的JJ上……囧了
　　44、唉，或许我们可以喊90后一声：孩子！毕竟我们大十岁，但我确实很难理解现在的孩子，为什么变成这样，是可爱？是内心孤独？是渴望成熟？是拒绝长大？我可并不想剖析什么，因为我也没资格，我自己这还变态着呢，但我只是希望孩子们过得比我更快乐，活的更自然，谁愿意分享我的快乐，我真的想全部送给大家！

日期：2009-11-04　09:21:28

　　45经典对话————
　　他：我给你买了条裤子
　　我：多少钱？
　　他：39
　　我：这么便宜？
　　他：2条……
　　他：老婆我想送你一个礼物

　　我：什么礼物？
　　他：高档名牌进口全功能超大屏幕超长待机金属外壳划盖手机，拥有70多项功能，同时赠送时尚男女腕表，以及关知琳代言18颗南非真钻，全部下来只要188元！
　　我：是不是还送一年话费，男士打电话免运费，全国联保，终身可退换货啊？
　　他：对，据说还可参加抽奖，中奖率100%，有机会欧洲八日游……
　　我：好了洗洗睡吧…

　　46、在厨房
　　他：剥蒜的时候，要用刀把蒜拍扁，蒜皮容易剥
　　我：这就是传说中“打晕了，好上手？”
　　他：我这属于“奸尸”…
　　47、有一次做白切鸡，由于刀太钝了，他连剁几刀愣是没切开，我就在旁边叹息：“哎！好端端的一只鸡，看被你搞成什么样子了？”他不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
　　去参加他哥们婚礼，我没去，回来我问。

　　我：新娘好看吗？
　　他：还行吧！
　　我：有我好看吗？
　　他：照你差远了，我告诉你以后不允许你问这么低级的问题！！
　　我（暗爽）：看你说的…

　　他：老婆我想买个紫砂壶
　　我：好，去吧！
　　48、在街上看到一个美女
　　我：我好看还是她好看？
　　他：客观来讲….

　　我：今晚不想做饭了
　　他：客观来讲，还是你的腿长一些，另外她脸型也不如你，穿衣服也不会搭配…
　　我：今晚去五谷丰登大酒楼吧
　　我：你看那女孩皮肤真好！像剥了壳的鸡蛋
　　他：你也像啊

　　我：像啥？
　　他：剥了壳的——鸡蛋壳，而且还是茶鸡蛋…
　　我：唉，完了，一场皮炎把我搞的没时间锻炼，屁股都不翘了
　　他：很翘啊，只不过是往下翘……
　　49、在超市遇到一个MM
　　我：你说…
　　他：我想去买几条内裤你先自己逛（然后瞬间飘走）
　　看电视，有海飞湿的广告

　　我：你说力宏咋长得那么帅呢？
　　他（头都没抬）：你说蔡G奶的奶咋那么大呢？
　　我：低俗！！
　　他：淫荡！！！

日期：2009-11-04　09:25:02

　　50、我洗澡时，他偶尔会在旁边围观
　　我：你干什么呀？？
　　他：围观你啊
　　我：你看我MM大不？
　　他：大，唉！这么一对儿MM，怎么就长你身上了？

　　我：那长你身上啊？
　　他：我是说，MM是好MM，就是人…
　　我：人咋地？（手里拿着马桶刷）
　　他：人怎么也那么好呢？老天太不公平了！！！（然后愤然离去）
　　51、我：你说…FBB有没有被导演潜过？

　　他：是她强烈要求潜导演的好不好？
　　我：你说王晶有没有和晶女郎有一腿？