日期：2009-11-11　16:06:52

　　五十九.回到家父母就急着嘘寒问暖，没说几句就扯到了京，问我跟京怎么样了。早在我跟京开始恋爱时，就征询了他们的意见，毕竟大学了，再加上京对我一直很好，他们也就默认了。只是经常在电话里会关心我们之间，现在回家了，更是免不了多问几句。我有一句每一句地应着，使劲扒饭。爸爸开口了：“那孩子好是好，可是你们不在一个城市，将来的工作，你们打算怎么办？”这个问题问得我心口一阵疼痛，未来，父母想得多美好，他们连未来都想到了，可是，我们连现在也不存在了。我把头深深埋下，大颗大颗的泪珠滴到碗里。

　　显然已经瞒不住了，我趴着桌子上不停地抽泣。我可怜的父母，他们又怎么会知道他们的心头肉经历过怎样的创伤，怎样伤痕累累地回来寻求温暖？我抑制不住的泪水让我陷入更深的绝望，一直到回来，我还抱有一丝希望，也许我会原谅他一次，可是我终究没能隐瞒住自己的失落，在父母面前暴露了我们的问题，有了父母的干涉，我跟京真的完了。
　　晚上上网，收到京的邮件，他文笔一向笨拙，从来没给我写过这么多字：“一个人在宿舍，听着王菲的歌，抽着香烟，看着电脑发呆，很伤感，很想哭，真的很想，我实在无法宣泄我心里的感情了，想写点什么，但仅凭某人经常说我就那点水平，也便知道不能写出点什么东西来，我连自己心里怎么想的都不能很清楚的罗列下来，更别提写了，也只有随便自己的手随便的在键盘上敲动了，能写出什么就写出什么，能写到哪就写到哪。

　　或许是由于长期处于复习的压力下吧，我没有考完试的欣喜，没有放暑假的快感，反而有点失落。把你送上火车时，我心里就忐忑不安，当你在火车的时候，当你发短信的时候，我猜到了。其实我早就该知道了，当你说看着我睡觉时，当你在我胸口上留下烙印时，当你深深地抱住我的时候，我其实真的该知道的，但是早知道又能怎么样，我能挽回什么吗?不知道。至少，我能一夜不睡，我能陪你聊天到天亮，即使我再困，我能陪你说话到天亮，说我们一年来的美好时光。我能陪你哭一夜，因为至少我知道，第二天你就会离开我了。我能紧紧的抱着你一夜，因为以后就不能感受到你的心跳了。我还能。。。我还能干什么？不管能干什么，现在已经失去了，只后悔以前没有好好的珍惜，后悔没用，谁都知道。我后悔一年来没有好好的对你，很后悔。想着一年来你对我的好，我想哭了，我真哭了，我很想控制住我的感情，因为我在写时宿舍还有人，但眼泪已经在我的眼里滚来滚去了。虽然我一直对你不好，但是你还是一直默默的为我付出，什么都为我想，而我呢？都是想到的自己，我真不该，一遍又一遍的承诺都没有向你兑现。

　　看着我眼前的一切，什么都有你的影子，真的，今晚陪XX出去吃晚饭的时候，走在那条熟悉的街上，看到卖煎饼的我想到了我们一起吃的时候，看到童子鸡时，我想到了你跟人家打赌输了，我替你出去买鸡，看到卖西瓜的，想到我们一起在食堂吃白里透红的西瓜，走到苏果里时我心里竟想着要不要帮你带点什么。去那家刚开的面店吃面想着我们还没一起来过呢，什么时候带你来吃了看看。看着一切都让我很难过。当我回去看相机时，照片都没了，我很难过，我们为数不多的合影，没了，本还想看看你，看看你最后陪在我身边的时光，看看你的笑容，看看你。。我很想泣不成声，那样或许会好一点，可惜我连哭的时候连个依靠的人都没有，我也只有趴在桌子上让自己的眼泪尽量不流出来。

　　想着我们一起走过的一年，有那么那么多的回忆，那么多那么多，怀念我们一起吃盒饭的时光，怀念用自行车载着你的感觉，怀念你每一次陪我逛超市，怀念以前的点点滴滴，我真的不想去再想了，再想或许我真的会泣不成声，但我又怎么样能停止自己的思考呢？我不能。我去超市买水时，买了一瓶你说跟我的脸一样胖胖的绿茶，我难过，我想到了你，点点滴滴都是你的影子，我知道不管我说什么都是一样，其实现实点想我们工作的去向并不明朗，但是我还是很舍不得你，很舍不得，没有我，以后谁陪你去逛超市，谁陪你去买衣服，谁陪你去盘头发，谁陪你在食堂吃饭，我很不放心，或许我是杞人忧天，但是我知道我会很难过，或许你会说分手难过是必然的，虽然我也谈过恋爱，但是我真的很难过，真的没有这种感觉，我太想着我们以前的事情了。那些事都历历在目，都在我脑子里徘徊，脑子里都想的是你。

　　再想你又能怎样？自己犯下的错就得自己来偿还，我说那么多也不知道自己在说什么，也不知道自己想表达什么，乱，想你，向你道一声珍重。我爱你。至少我确认这一年来我是爱你的。真的。你还会想你的笨笨吗？你还会想他那扁脸吗？你还会亲他的胡子吗？你还会摸他和捏他的脸吗？你还会。。。
　　好好过，希望你能开心，真的，回去把心情调理好了，省得那里疼了我心疼，宝贝，亲一下，以后就不能了。真舍不得你。真的。”
日期：2009-11-11　16:34:28

　　六十.京从来都是一个不善表达的人，晨告诉我京以前给他写的好多情书她都收着，可是京从未给我写过一封，以前老是缠着他给我写一封，他总嘲笑我老土。可是今天，我看到了那样拙劣的文字写成的爱，我趴在键盘上哭得没了声音。为什么要这样，为什么不能好好过下去，到了现在，让我如何收场？
　　我从他的校内里找到了那个女孩的校内，看着她这一个月的状态，我知道了他们的故事。她也是个无辜的女孩，在前段恋爱的阴影中遇到了京，跟京聊天之后渐渐依恋上了他，然后把他加为特别好友，欣喜地等待着他的到来。最后的几天京跟我一起复习，便告诉她他要好好复习不带手机了，QQ号也被盗了，让女孩耐心等他过去。在女孩盼星星盼月亮即将盼到他过去时，我出现了。那天晚上京向女孩说明了一切，女孩的世界也山崩地裂，她整宿未眠，喝酒听朋克，然后删除了京的一切信息。我看着那个女孩的照片，看着她明媚的笑容，看着京在她照片后的留言，也是毫不留情的挖苦，像极了跟我之间的玩笑，这让我疯狂地嫉妒，我以为这是我跟京之间特有的淘气与顽皮，可是……我的心被这些嫉妒与猜忌割得一道一道。

　　我新开了博客，拿什么爱你，拯救我的人，我声泪俱下地诉说着伤痛，在一个无人知道的地方。我爱他，我舍不得他，我想念他，我心疼他，可是我无法原谅他，无法再回到他身边。
　　凌晨了，我想，他睡了吧，宿舍里没有空调，我几乎能想象他夹着被子鼻尖渗出汗珠沉睡的模样；吃饭时，我想，他又是随便买了什么乱吃了吧，看着满桌的菜肴，我什么滋味都吃不出。做什么事都觉得恍惚间他在身边，我甚至都能猜到他会怎么损我，莫名其妙地我就会倚着墙，泪水默默划过脸庞。
　　京去了香港，在我的舍友跟男友打电话的时候，他会让我的舍友给我传话。告诉我他买了一件嫩黄色上面有小鸭的雨衣，告诉我他在沙滩上写我的名字然后旁边的人都跟他学，告诉我他看到一件衣服第一眼就觉得是为我量身订做的，告诉我他们跟导游吵了一架，我静静地听着，猜想他在那边的精彩，心里难过地欣慰着，只要他开心，就好。
　　我神情恍惚地过了一天又一天，精神越来越差，甚至不敢去厨房了，闻到油烟味就恶心。病恹恹地躺在床上时我突然一个激灵，一看时间，一个月早过去了，我例假又没来。
　　借个地方回答网友的问题，日志中的笨笨是我对京的称呼，还有，我不是射手座，其实这种执着各个星座的女孩都会有。回答完毕，接着写。
日期：2009-11-11　17:09:27

　　六十一.京知道我以前的事，我们在一起时他总是小心翼翼，虽然他不喜欢用套套，可不管欲望多澎湃，没带套套时他宁愿自己解决。偶尔我在安全期时，他才像过年一样解放一下，我的例假总是很规律，所以挺相信安全期。可是这次，也许是考前复习导致内分泌紊乱了，我们又出现了失误。
　　前两次药流给我留下的病根是我患上了严重的小叶增生，来例假前一周开始丨乳丨房就胀痛，直到例假来临。这次我已经胀痛了超过半个月了，例假还是迟迟不来。我有一种很不好的预感，虽然记不清具体哪一次不小心了，可是事实已经在这儿了。暑假在家，我没有机会也不敢买测孕纸回来。我就这么等着，总觉得肚子里的隐患在一天天变大，可是除了等待，我毫无办法。

　　京他们到珠海了，可以用手机了，我让舍友转告京，让他打个电话给我，我已经取消来电转接。没多久，京打来电话，没等我开口，便问我是不是怀孕了。他知道我的倔强，除了万不得已，我是不会主动找他的。
　　我没有开口，他坚定地告诉我，一定要等他回去，有他在，让我一切放心。我有些感动，以前我例假不小心晚个一两天，他就会鬼喊鬼叫是不是套套破了漏了要是中彩了怎么办，这次真的来问题了，他反而变得异常冷静。
　　京当天就回家了，到家后应付了一晚上，第二天一早便来到我这边，去了一趟香港，他几乎什么都没给自己买，全是带给我的东西，连我爸妈的也没忘掉。京说什么也不许我自己买药自己流掉，可我又怕去医院遇到熟人，便找了家比较偏远的镇医院。做B超，验血，又是那个痛苦的过程，医生给我开了药，在我的再三要求下，最后一种药同意让我在家吃，不必来院观察。
　　京是瞒着父母偷偷来的，他不能陪在我身边太久，药流的几天我只能在家。原以为在家比在学校轻松，至少可以好好休息，可这次流产的痛苦远远超过了前两次，最后一天吃药后，我全身发麻，眼睛发黑，额上身上全是冷汗，小腹痛得我在床上蜷缩起来，京在电话里听到我的痛苦，失声痛哭：“老婆我马上过去，你现在去医院好不好？”我强打起精神，挣扎着爬下床打算去医院，刚走了两步，一块很大的东西从我下面流了出来。

　　心里的石头总算放下了一点，我看着那个已经不陌生的组织物，我的又一个孩子，在卫生间里再次流下了眼泪。如果说前面的那么多经历只是让我伤心，我从没后悔的话，这次是我真正地为那些生命忏悔。我所有所有的付出和挣扎，只是为了要一份平平淡淡的感情而已。可是一次次放纵堕落，到头来除了遍体鳞伤的自己，我什么都没有了。