日期：2017-05-18 11:38:21
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　　南派摸金指南（上）
　　坟务印书馆的小棺编辑打电话来，找我再写本书，说名字已经定了，叫《南派摸金指南》。我刚想回绝，孩子他妈重重地咳嗽了一声。我一看，她的手正往我挂在衣架上的西服口袋里摸。摸出了那个干瘪的钱包，就往我身上扔。钱包划着弧线落在我同样干瘪的肚子上，中途不知道是不是晕了车，还把里面的三块钱都吐出来了。

　　还有三块钱，也不算山穷水尽。我迟疑着，就见孩子他妈又把手往衣柜里伸。这次抓出来三条我的丨内丨裤，每条都破成了围脖。她又要把丨内丨裤往我身上扔，我连忙举手投降，把写书的活儿接下来了。
　　正在这时，子滕和子鄂放学回来了。两个小子冲进家门就往肚子里灌凉白开。兄弟俩抢一个凉杯，每次都抢得急眼。孩子他妈说，老杜，你倒是来帮个忙啊！我只好放下打了一半的电话，跟孩子他妈两个人把像吸铁石一样吸在一起的儿子们拉开。我暗暗下定决心：等发财了，一定要买个新凉杯回来！
　　再拿起听筒，正听到里边说：杜老师，这书按我们出版社最高的稿酬标准，一字一分钱，一共是3000块，我先给您预付1000块，一会儿就打到您的账上啊！
　　挂了电话，我就手舞足蹈起来。蹦跶到厨房，一看，炉子上坐着我们家唯一的那口大锅，里面的水已经微微有了蟹眼的样子。我端起那锅，丢进了水槽，再把煤气一关：老婆！孩子们！我发财啦，今天吃顿好的走！
　　两个臭小子立马欢呼起来，孩子他妈倒不太高兴，追着我打：最后一点煤气了，好不容易烧开了水，你真是烧包！
　　我在老婆脸上亲了一下：我发财啦，一千块马上就到账！一会儿吃完饭，咱们去夜市，我给你买条新裙子！
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　　一家人浩浩荡荡冲到银行。可是，我把那张破卡插在机器里三十几次，里面的余额还是零！折腾到天黑，我们只好回了家。孩子他妈再把锅坐到火上，煤气眼看着就小了。
　　她得意地说：我看这罐子还有多少气，从来都精确到厘米！
　　我说：老婆，你丢了立方！是立方厘米！

　　孩子他妈就生气了：你除了给我挑错厉害，还能干点正事不？我不管了！
　　我连忙说：别别别！看我的！就赤膊上阵。我先是把煤气罐放倒，让它在地上滚来滚去做马杀鸡，再把它倒立起来唱摇篮曲，最后抱着它跳起探戈来，总算让孩子他妈把挂面煮熟了！
　　瓶子里还有三滴酱油，我滴进了他们三人的碗里，自己扒着白面条。
　　子滕就感动得要哭：爸爸，你对我们太好了！
　　子鄂也说：爸爸你也吃！说着就把他那碗鼻涕都拖在里面的面条往我跟前凑。
　　我挡住他，说：只要爸爸还活着，就不会让你们挨饿的！
　　孩子他妈幸福地依偎在我肩头，连面都忘了吃。
　　我娇宠地刮了一下她的鼻子：赶紧吃，面都黏了！
　　一直到两天后，钱才到账。我就不说这两天我们是怎么过的了，幸好这两天正好是星期六和星期天。
　　—好吧，说两句也无妨。其实有时候，我觉得人不需要钱也能活下去。比如我生活的这个城区，就有着大大小小四十九个“规模以上”超市。你知道这意味着什么吗？至少四十九天的晚饭有着落了！
　　去超市混吃的，你不能穿得太差。虽然我们家一向认为心灵美最重要，可在这俗世生存，还是需要一套假皮尔卡丹西服的。好了，穿上我的假西服，别忘了假皮鞋、假皮带还有假领带—打不打领带一定要掂量好。有些促销小姐是领带控，你一走过去，她们就端着吃的往你怀里撞；可有些就不喜欢领带，看到领带男就像看到了埃博拉病毒，估计是某些领导给她们稚嫩的心灵留下过阴影。具体说说吧。第一遍过去的时候，打好领带，穿好西服，不要吃太多，也不要喝太多。一般试吃的都是纸杯，如果小姐让你自己挑，一定要在十分之一秒内，用漫不经心的一瞥，把最满的那杯挑出来！

　　四处转一圈，再回来的时候，要把领带摘下来放进西服口袋，再把西服脱下来搭在胳膊上，购物车里要放点挑好的东西，最好是吃的，但不属于生鲜的那种—毕竟待会儿要放回去，给防损员找麻烦的事可千万不要干，他们都是整个超市最彪悍的存在—不要问我怎么知道的。
　　然后，等待时机。要等人不多而且小姐手中的托盘里放满了食物的时候出动—看清楚，两个都是必要条件，最后—最关键的，把衬衫解开两个扣子。背要挺直，眼睛不要看促销小姐，等着她跟你搭讪。
　　好，她跟你说话了。保持冷淡，轻轻接过她手中的纸杯。吃一小口。然后装作惊艳的样子夸她，边吃边夸，往死里夸。要是长得像贾玲，你就说她像林志玲；要是长得像小怪兽，你就夸她像奥特曼！总之，把她夸晕。等她面犯桃花、低头浅笑的时候，不要犹豫，拿第二杯。继续夸！不能空泛，要言之有物。夸她的皮肤、她的眼睛、她的声音、她笑起来的样子　　—具体发挥的时候，一定要随机应变。等把她手里那个托盘上的食物都吃完，优雅地转身离开前，一定要拿一些她促销的食物放进购物车。等完全走出她的视线，再找个隐蔽的地方把购物车一扔，混在未购物的人群里走出去，一趟完美的超市之旅就结束了！

　　记住，为了安全起见，去过的超市一定要一个月以后再去！以防有什么纰漏被发现，毕竟现在超市都有监控。还有，促销小姐这工作，流动性是非常大的，如果在另一个超市见到了你前几天才“过招”过的促销小姐，记住一定不要恋战，三十六计走为上！
　　也许你要说了，这只是晚饭，早饭和午饭怎么办呢？
　　—早饭啊，太简单了！看到路边人多而又管理混乱的小摊子，你就可以去等位了。一定要在人多的时候去，先观察是不是先收钱，如果先收钱，就在老板转身的时候坐好，等他目光跟你接触的时候，用最不耐烦的语气问：我的饭怎么还没有好？
　　这时候老板一定会被你指责得非常内疚，脑细胞只够思考“我怎么忘了这个客人点的是什么”而不是“这家伙好像没给钱”。这时，你一定要提醒老板你假装点过的东西—最好是吃的人最多的那几种，组合也要最平常的，总之就是最容易记混的那种。

　　老板在饭端上来的时候，一定会给你道歉，这时，不要给他思考的空间。看看桌上离你最远的调料，马上指挥他给你拿过来。然后，就放开肚皮吃吧！
　　什么？你问遇到吃完再算账的怎么办？当然是还是走为上啊！胆敢吃完再算账的，都具有从事刑侦工作的潜质，他们记人的能力绝对是一流的。当然，这种我也能混上，不过我们的目的是混饭，搞得跟华山论剑一样，多浪费卡路里啊！
　　午饭啊，午饭可是进阶课程！比如这个周末，我就混了两场酒席。一个“混”字，那学问可大了去了—混酒席目前有两个流派，一个是酒前派，也就是在新人敬酒之前吃完走人；还有一个是一坐到底派。听名字你也能想到这两个派别有多么水火不容了。我算是属于后者吧—关于这两个派别，网上已经有很多详细的介绍，里面也有不少混酒席的精髓，且能举一反三，我就不再赘述了。
　　总之，我不但能自己混得肚皮溜圆，还能给家里那三张嘴捎回去不少。一个受欢迎的体面宾客是什么样子，装多了就会很熟练，我自从十年前那次被人扔出来，再也没有发生过任何尴尬，甚至还认识了几个同行，经常交流信息，互打掩护。不夸张地说，本市除了那个要刷脸才能进的超五星酒店，其他所有能办宴席的地方，我是吃了个遍！对，等手头这本书写完，我应该写一本点评本市酒席的书，说不定还能收点赞助费！

　　前面说到，星期一，我终于取到了钱。我打电话问小棺编辑怎么才到账，他说：对不起杜老师，忘了告诉您，这次是跨行转账，有延迟！
　　我说：延迟就延迟吧，怎么还给扣掉了十块？
　　小棺编辑说：对不起杜老师，忘了告诉您，跨行还有手续费！根据我们社里的规定，手续费一律都由作者出！