脱了裤子换馒头　回复日期：2008-3-5　4:18:52　
　　 花絮系列（10）
　　
　　 深圳。今日的夜依然闪烁着昨日的灯火。走在街头，熟悉的风景围困了我的眼神，陌生的人群逼迫着我的重生。
　　
　　 我该拿什么去拯救我的灵魂，我的自由幻想在梦魇里化做痛苦的轮回。我该用什么去力挽我的青春，我的真情演义在现实中变迁无知的忏悔。拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程……
　　
　　 音乐悄悄响起，人群渐渐散去，未来的路却仍然在我脚下延续。曾以为文字改变了我的生活，我的生活却在鲜花与掌声中没落。这些文字或许只换你一笑而过，偶然的感动却让我不知所错。于是，我不在尖叫中沉默，就在花环中堕落。
　　
　　 今天谈谈过去的我。我并非出生名门望族，我的父母是天底下最淳朴的农民。这种淳朴让他们至今脸朝黄土背朝天。尽管他们依然默默地耕耘着那片并不肥沃的农田，但是他们对那片田野绝对有着深厚的感情。他们唯一感到失望的是，他们哺育了一个愚昧无知的孩儿。这个孩儿如今长大成人，却仍然一事无成。并且恶贯满盈。
　　
　　 我是发自内心地希望天涯的朋友认真选好自己的路，千万不要让自己的父母失望。要知道，他们的失望将是你一辈子都无法弥补的遗憾。而我却为自己的过去遗憾了，因此我反复告戒自己，千万别走回头路。前面或许有陷阱，但退后绝对是深渊。假如人生没有橡皮擦，那就换张白纸吧！
　　
　　 我在上初中之前是个非常优秀的孩子，那是一个远离老鸨的年代。那个时候，在父辈们看来，我将来一定可以成为社会栋梁，如今我成了社会败类。我人没有栋梁，心却冻凉了。
　　
　　 我11岁看《红楼梦》，我朦胧地明白了家族变迁，我21岁看《金瓶梅》，却意外地学会了打飞机。小学的时候我数学学得好，经常帮父亲算卖猪的钱，做老鸨后我数学也没忘，我却经常为小妹算卖身的钱。我是如何的伟大，我又是如何的渺小。
　　
　　 读金庸的小说是在初一的时候，那时候经常蹲在茅房就是一个晌午，后来脚麻了，才知道杨过已经跳崖了。于是在英语课上才知道他并没有死，而是断了条胳膊成了独臂大侠。再后来在学校大扫除的时候，我就知道他炼成了一身功夫，于是就用扫帚击落了政治老师的窗户。那时候，我证明了我有着强大的习武潜力。而这种潜力的开发就是在一次次打架斗殴中得到了淋漓尽致的发挥。我最终没有成为大侠，相反，我成了一个烂崽。
　　
　　 爱上喝酒是因为迷恋古龙。要说江湖再大，也不过酒壶那么大。世间之所以有江湖，那是因为有恩怨，世间之所以有恩怨，那是因为有朋友，世间之所以有朋友，那是因为有酒。经过多年的老鸨生涯，我仿佛已经忘记了风铃中的刀声，我听到的是小妹们疯狂的**声。
　　
　　 当然一个男人或许可以没有酒，但绝不能没有女人。女人与酒谱写了江湖，同时也毁灭了江湖。
　　
　　 然而我想说的是，我那时候对江湖充满了兴趣。但我的成绩绝对一塌糊涂。尽管曾经的乖巧苦读已让我不再是文盲，但我却大义凛然地成了流氓。是的，我就是在那时侯开始堕落的。
　　
　　 当一个有志青年堕落的时候，他总是带着强烈的叛逆。我那时候已经开始学会了敲诈勒索，这种行为一直持续到高中二年级。我之所以如此猖狂，那是因为我背后有着强大的混混团队。
　　
　　 我的上高中是因为走了狗屎运，中考的时候坐在我旁边几个同学的都是学校的顶尖高手，当时正直血气方刚的年代，我的威逼利诱让我在考场占据了绝对的优势。所以我最后以高出录取线一分的强大优势进驻了高中校园。
　　
　　 到了高中我突然间发现我发育完全了，所以我开始对梦遗进行了分析，后来才知道我也渴望异性。但是学校的女生那时侯仿佛营养不良，一个个长得并不丰满。所以我断定性感的女人一定在校园以外。而我在勾结校外的混混时，我就有了实践成熟女人的机会。当然这些事情或许对某些人来说耻于启口，而对于我来说，也不过如此。
　　
　　 假如没有那几年的老鸨生涯，我想如今在一个和谐的环境下，我回味的应该是我的混混时代。尽管那时候我并不知道女人是一个宝藏，但我却明白女人绝对是一件了不起的战利品。这种理念原于高中的时候争抢校花。尽管最后校花落在了一个斯文人的手中，但是我可以很负责任地告诉大家，那家伙现在估计还在发着内伤。
　　
　　 那时侯在学校无所事事的时候，我的父亲就给我捻来了三个月的生活费。那是用油纸包了三层的一百八十块钱。我记得父亲那天穿着打着补丁的雨衣过来的，因为下着大雨。父亲到教室门口的时候，我正趴在桌子上睡着了。我的同桌跺了我一脚，我才恍惚地跑出去见父亲了。
　　
　　 父亲没有批评我睡觉，相反跟我说平时要注意休息，否则上课就会没精神。我当时看见父亲的额头滴着雨水，我接过钱，父亲说钱要省着点花，那年闹洪水，庄稼给水泡了。这点钱是从水里捞回来的粮食换来的。我当时眼睛湿了，我看见父亲的嘴唇冻得发了紫。我就说，以后会听话了。
　　
　　 父亲一直认为我可以改过自新，从他的眼神里我可以看出他对我还是有信心，这种信心来自于同脉相连。父亲送完钱就走了，也没有回头，就在雨中消失了。
　　
　　 我那时侯回到教室就哭了起来，但是一下课就跑去学校外面打架了，那次打架伤了小腿，后来治病花了一百多块，手上又没有钱了，于是又在种种诱惑中走向了罪恶的深渊。
　　
　　 可以说，我在学校绝对是光芒万丈，或者叫气焰嚣张。但是我的背景却不堪入目。像我这种人真应该抓去枪毙。但是老天居然放了我一马，我想老天应该后悔了吧，因为他不知道，他放走了一个万恶不赦的罪人。
　　
　　 我说这些或许与本贴无关，但是我想到一些正在学校读书的朋友跟我打电话时，同样有着轻浮的思想与放纵的言语，我只想发自肺腑地说一声，朋友，好好学习吧，珍惜拥有，不要让自己的未来向今天忏悔。
　　
　　 我终于明白我为什么会走入迷途，那是因为我太纵容我自己，我不明白一失足成千古恨的道理。我的心已经死了，我的情感已经扭曲了。我活着，犹如形尸走肉。
　　
　　 今夜，我的思绪像一根凝重的铁链，一边穿着天堂，一边连着地狱。而我正被这根无形的链条捆绑着，我站在地狱门口仰望天堂，我惊奇地发现，原来天堂之下就是地狱。
　　
　　 我做流氓的时候，家里的庄稼已在第二个夏天郁郁葱葱。高一那年暑假，我回到了我家乡劳作。我在茂盛的稻田里拉屎，同时我捕到了一只上好的水鱼，我不知道那水鱼是如何钻进那片稻田。但当我捉回去给我生病的母亲吃的时候，我母亲说我还有那么一点孝心，这是我长大后第一次听母亲说我进孝了。于是我高兴极了。晚上就跟隔壁独眼龙去村口宰了人家一只小猪跑去山上烤了吃了。当然那时侯就已经学会了喝酒，独眼龙家里的水酒十分到味，口感十足，至今想起来仍回味无穷。
　　
　　 田园生活永远是安静的，但我却始终贪恋于县城里的喧嚣。或许在那里我才能真正释放我的野性。但与此同时我却让学校的老师头痛不已。坦白说，那时侯我除了体育老师，我基本上不把任何老师放在眼里。因为我们那体育老师实在长得太膘悍了，而且脾气居然比我还暴躁。
　　
　　 后来老师逐渐不管我了，他们说，像你这样的学生就等着自生自灭吧。而事实上我并没有自生自灭，相反比过去更有生命力。我的生命力并没有体现在功课上的进展，而是体现在我屡次地记过检讨却无济于事。于是学校领导终于忍无可忍了，就在一次恶性的敲诈事件中终于把我给废了，我当初第一个念头就是回头把那校长也给废了。结果才知道，校长的哥哥是公丨安丨局长。
　　
　　 我卷着被子回老家的时候，年迈的奶奶以为我光荣毕业了，后来在坐在屋檐下掐指一算，就说孙儿啊，你好象才读了两年啊。我说现在高中都改成读两年了。
　　
　　 奶奶没文化，不知事理。可是父亲知道我被开除后，当天晚上就用赶牛的竹篾抽了我一顿，我没有反抗，半句不吭地挨着打。后来打得我大叫了起来。母亲就含着泪抓住了父亲的手，说别打了，他是我身上掉下来的肉，打着他身上就跟打在我身上一样。错都错了还能把他往死里打不成？父亲长叹了一声，说了声作孽啊，扔下篾子就蹲到屋檐下抽起了旱烟。母亲去里屋给我找几块膏布，贴在我屁股上眼泪就掉在了我脖子上。我当时抬头就看见母亲那双泪眼，心里难受，就说，妈，以后我听话了。
　　
　　 开除后在家里老实地呆了半个月，后来实在耐不住了。就决定去县城找点出路。走的那天没有跟父母说，他们都去地里耙地了，我在家里煮好一天的饭，又拉着板车去河里捞了一个月的猪草。然后翻箱捣柜偷了父亲三十元钱离开家里去县城混了。
　　
　　 去的时候心事重重，决定干一番事业。于是就在县城找了一个拉煤的工作，连续几天弄得跟非洲人一样。后来在煤厂认识了个姑娘叫阿秀，是煤厂的统计员。我那时侯一眼就喜欢上她了，这是我在凝云之前最喜欢的一个女孩。跟她交往一段时间之后，我就莫名其妙被人打了一顿，后来才知道打我的是当时县城里的一个小混混。他一直垂延于阿秀的美色。
　　
　　 我当时受了一肚子的窝囊气，过去那点匪气又燃烧了起来。一个念头就决定出来跟那混混一决雌雄。于是，做了一个月的运煤工，也就出来瞎混了。第一次去干那小子的时候就带了把五块钱的短匕首，结果没把人家干倒自己却被人家给差点劈死，原来那些个家伙操的都是西瓜刀。幸亏跑的块，就衣服化烂了一道口子。
　　
　　 当时那小子就放言，说别让他在县城碰到我，碰一次打一次。我当时简直是气急败坏了，第二天去煤厂偷偷地看了一眼阿秀。就决定从此亡命江湖了。
　　
　　 我找到了当初在学校时候认识的社会上那帮混混，于是就开始跟他们混在一起了。 但是后来我一说要找那小子报仇的时候，他们就都害怕了。以为那小子的势力比我们大。
　　
　　 后来没有办法，就托人介绍，认识到了当时黑道上颇有势力的一位大哥，听说他出手很猛，而且很讲义气。于是就投靠了他。那个人就是蛇皮。我的老鸨生涯也就是从那时候开始埋下种子的。
　　
　　 后来蛇皮帮我收拾了那个小子，阿秀最后没有成为我的女人，因为她开始害怕我的生活。我也没有强迫她，我第一次天真地认为爱情需要缘分。而事实上，我今天认为我那时候是正确的。
　　
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