日期：2017-02-03 00:26:45
　　跟夏天聊天，我总是多了一份矫情。总是会莫名的假装生气，但其实明明又没有什么。但是这个矫情劲一上来，自己也由着自己了。女孩子都是敏感的，夏天的心思也很细腻，自然她也感受到了我这个怪物的矫情。
　　夏天：你是不是很容易生气啊，真人是不是很强势啊
　　心里还是很委屈的，并不是一个容易生气的人，记得以前在哪里听过一句话，说每一个坚硬的外表下其实都有一颗柔软的心。我不知道形容自己是否合适。但是可能就是那时候她对我有点溺爱的小纵容，让我这个本来就有着很强自我保护欲的孩子，竟然变得傲娇起来，在她面前，女汉子的我一去不复返，眼前的自己变成了一个情绪化严重的孩子。但是当她说我强势的时候，心里还是委屈了一下。

　　我：平时我不这样，可能我不适合聊天。
　　夏天：哈哈知道了，我觉得真人也和微信上不一样
　　我给她解释着：我不是强势，我可能更加独立一些吧。我不是那种不能商量的人，我不知道朋友怎么认为的，不过我也会依赖别人，自己的性格很双面。

　　夏天：可能独立和强势有相同点吧，但你也是强势……。
　　我:所以嘛，我就适合一个人生活的
　　夏天：也许是真的
　　她这样一说，我的心情立马DOWN了下来。回了一个冷冷的嗯。
　　夏天：噗，不会啦，你跟你前任都是怎么相处的呢？

　　心情一旦DOWN下来，气氛就不对了。我开始回忆前一段感情，心里有点难过。不得不说，我是个看起来很坚硬的人，当遇到矛盾的时候，我总是显得冷酷无情，似乎我很想去伤害对方，好像那样也就伤害了自己。
　　夏天：能完全放下来的人估计很难找到的吧，你能试着放下来一些吗
　　我：但我骨子里的性格不生硬。
　　我记得我写日记的时候，分析过自己的性格。我想我很像一只椰子吧，坚硬的外壳，然后当你打开后，你会发现除了软软的肉，就是汁水。可能我习惯了去保护自己，我习惯了默默的去关心一个人。不知道为何，我不想对方知道这一切，似乎知道了，我就会被看破。或许是从小父母的相处模式给了我很大的影响，妈妈是一个一味付出的人，而父亲被母亲像孩子一样的对待，所以很多时候我觉得父亲不懂得珍惜母亲的付出。我一直告诉自己不要成为母亲那样的人，爱是一种平衡，一味的付出，只会让对方不去珍惜你。而当一段感情失去平衡，爱自然也就离开了。尽管父母后来的感情越来越好，父亲也意识到母亲的好。但是那时候的种子似乎已经种在了心田，而我却活成了另一种样子。有着母亲的柔软，父亲坚硬的外壳，我的自我保护越来越严重。会想要好好地呵护对方，会默默的记住对方喜欢的东西，爱吃的零食。但却又收起了那份关心，轻描淡写的害怕对方看到，害怕她知道我有多么在乎她，害怕这份关心会成为失衡的天平，继而，失去她。我记住了感情要平衡，然而我却忘记了自己的本意，我的爱护里多了一份生硬，少了一份柔软。

　　心里很乱，纵使她怎么安慰我，我都无法平静下来。很多回忆涌入脑海。那晚的聊天变得很不开心，闷闷不乐的睡去。
　　日期：2017-02-03 00:42:40
　　今晚翻看了那段日子里的聊天记录。发现很多细节都浮现在眼前，很想粗略的写，也确实省略了很多。但是有些细节，我很想认真的记录下来。刚刚看了一眼WORD文档，居然已经写了两万多个字。和夏天见面的细节，还有见面前发生的一些小插曲，很想认真细致的写写。写文的初衷就是想好好的记录过去，反思过去，也想借助文字穿越时空，看看那时候坚硬的自己，也希望变得更好。所以，我认真的想了一下，还是想明天来写见面的详情吧。现在困了，写不好，我也不想。最后一段，晚安！谢谢最近鼓励我的那些朋友，让我想要好好写下去。

　　日期：2017-02-03 00:43:31
　　第二天来到实验室后把手机扔到了抽屉，很想一个人静静。去了实验间，闷头做起了实验。等到昨晚回到办公室的时候已经10点多。拿出手机，弹出了N条信息。
　　夏天;在忙吗？昨天是不是不开心？我也不知道昨天为什么要说那些话，没有想让你不开心，我可能对于马上要见面了有点无措，明明以前面基都没有这样过。我有点我们都不是对方想象的那样……。你可以会个恩么，然后我等你忙完再理我

　　我：sorry,我刚去做了实验，刚刚忙完
　　夏天：呜呜，我还去查了拉黑怎么知道。
　　看着一条条的信息弹出来，我的心莫名的有点痛，心痛她这样跟我讲话。更心痛她居然去查了拉黑。我怎么舍得拉黑你呢。给她发了一个红包，很难过让她不安了。
　　屏幕弹出了一张图片，关于百度上问拉黑怎样知道的办法。她发给我的
　　我：我没有拉黑过朋友，下次一定告诉你
　　夏天受了委屈，我也看出她的在乎，心疼中夹杂了复杂的味道。一遍遍的给她道着歉。跟她讲了昨天不开心的原因。其实是我自己的原因，想到了很多以前的事情吧。

　　日期：2017-02-03 10:03:52
　　我：我自己想了自己这今年一系列的事情吧，怎么说呢，对自己有点失望
　　夏天；为什么会这样觉得？
　　我：我觉得自己很双面，现实的我也不是真实的我，可能我朋友看不到另一面的我。
　　夏天：嗯，每个人都有不为人知的一面,肯定的。你朋友眼中的你也只是你的一部分嘛
　　我:其实，我很多时候心里明明不是那么想的，但是话说出来的时候，就变了味道，我也不知道为什么

　　夏天；那是比较别扭吧？懂得人会懂你的，你应该是心事喜欢藏在心里的人吧
　　我：恩，我自己确实比较别扭，所以我昨晚有点失眠，想了一下，可能我的性格适合一个人，我其实心事比较重的那种人吧，只是从来不会说。至于你说的见面，我可能没有多想，任何人的第一次接触都是陌生的，而且我可能对于认识一个人这件事情比较慢热，我觉得见面和网络，都有真实的一面。有区别，但是本质都一样，现实也不是绝对的现实。我觉得我的性格可能很别扭，这样会让人不舒服。

　　心里想到了这些，突然觉得很茫然。面对她，我第一次有了退缩的感觉。我是个很容易被感情左右的人，第一段感情分开后，我经历了两年的过渡期，也品尝了失去带给我的痛苦。往昔的不懂珍惜一遍遍的冲刷着我内心伤疤。一个人生活的这两年里，也曾经遇到过不少好的男男女女，也曾经残忍的拒绝过别人，似乎谁也走不进我的生活，而我也对他人的生活毫无兴趣。直到夏天的出现，让我的紧张中带了一丝安心，我喜欢跟她聊天的，喜欢每一个有她陪伴的日子。

　　我：我觉得跟你聊天很轻松，真的
　　夏天：不是天天吵架么
　　我:我没有觉得那是真的吵架（现在回首那段日子，我想更像是打情骂俏，故意搞事吧。像两个青春期叛逆的少年）