日期：2017-07-03 14:10:00
　　没想到天涯的帖子是很难删除的，既然如此，我接受它的存在。它有它存在的意义。
　　YQ:
　　不知道有没有可能有一天你会看到这个帖子？我知道你注重感觉，不屑于看这些文字。但我还是希望有一天你能看到。

　　因为这里记录了我们认识的全部过程。
　　我知道最后我说的话伤了你，不可原谅，我触碰了你的底线你的原则，你果断的切断了我们的联系，无论后面我怎样挽回。你的决绝说明你的纯粹，说明你的感情没有一丝一毫的虚假，你容不得质疑。这让我更加心痛，更加爱你。
　　我想告诉你，我不是怀疑你这个人，每天与我心灵交织，惺惺相惜，互道晚安，除了你还能是谁！只是那天，我特别的困倦，当天和先生表白了分开，你发了照片，又传了语音，还有其他一些事情的影响，我心里是超负荷的，也是有些不太正常。偏偏那天你提到了金融期货提到了老周。对于金融的敏感，恐惧和愤怒像魔鬼一样占据了我的大脑，恍惚间以为你是老周，老周是你。我们一直没有谋面，你的声音和照片都那么年轻，而与我对话的感觉又是那么温柔，那么体贴，透着安详和沉稳，总觉得和我说话的人应该和我一样是沧桑的。我问:是不是老周和我聊天？是没有恶意的，因为我们年龄的差距，我多少是有压力的。

　　你不在乎年龄地域，也没问过我任何个人的情况，你是在用心灵与我交流，我何尝不是如此？同你一样，我希望一切都源于心灵源于灵魂，不掺杂一丝一毫其他的东西。身份，地位，年龄（虽然我希望你年龄大些）全为无物。我也拿出了“抛天下得一人”的勇气。
　　你是我生命中的礼物。就像帖子里的人说的，和你在一起，我就像情窦初开的少女，我不否认，与你的默契，感觉，是我人生中第一次体会到，唯一的一次，第一次真正恋爱的感觉。
　　YQ,我不希望是这样的结束。都说在天涯上发帖只要是暗恋的，都会有美好的结局。我也希望我们也是如此。即使我们不能在一起，我也不希望是这样的结束，我不接受。即使我们最终分开，我们也要彼此祝福。因为你就是另一个我，我也是另一个你。相信即使我们没有联系，我的悔恨和痛苦你也应该是能感受到的。那么，如果决定要分开，就请对我说:再见，雪！我也会对你说:再见，YQ！
　　YQ,我会好好活着，你也要一样。
　　找一个懂你，爱你的女孩，去做一些事情，无论做什么，尽管去做，如同我在做一样。你美好我就美好，你成长我就成长，去见证那些我们想见证的！
　　YQ,再见！
　　日期：2017-07-21 11:12:06
　　我走了，今天下午我会到另一个城市，也会到云南丽江看看，因为那里有你的脚印和痕迹。
　　和你失联后的每一天都在煎熬，给你发了很多微信，后来才知道超过6-8条你是再也看不见的。
　　两个机构转出后看似轻松了，但因为接下来有学校定九月开学后要用的教材耽误不得，外加有图书投标项目，就一直拖到了十九号号才有时间出来到你的城市。十九号上午开完标不等知结果就奔了机场。天真的以为到了这个城市，知道你公司的名称地址，也是能找到你的。怕你有压力提前一天用别人微信告知了我会来，即使没收到回信我也义无反顾。结果才发现也许你公司的注册地和办公地是不在一起的，跟我的一样。

　　找不到你，联系不上你，就用了好几个陌生人的微信给你发文字。请原谅给你造成困扰，当一个女人爸任性，粘人，胡搅蛮缠，不可理喻的一面都给你时，说明你是她内心的依靠。很感谢这些陌生人的帮助。
　　起初很担心自己过于想抓住和挽回，会让你害怕和负累，有了负累就会逃离。但真爱面前，人就会变得卑微，所以总不停的尝试幻想你最终会出现。有时，也在想，瞧，因为惶恐，我丢了你，而你，因为固执，丢了我。这样的人生是多么悲伤和遗憾。但也许不是这样吧，我无从知道原因，所有的揣测都是虚妄，而虚妄不如我对你的感知。
　　你的第一次婚姻一定很多悲伤，或者也和疑心有关，所以你容不得一点偏差，而我问的话，好像把你全部否定了，你也找不到任何理由再出现。将来有一天你会懂，真爱不需要理由。所以这次我来，我千里迢迢过来，就是告诉你，我的爱是真实的，怕增添你的伤痕，我用来这个城市找你的方式告诉你，我是很在意你受伤的。希望我的到来，能抚平你的伤痕。即使我们不见，我也早就相信你这个有小肚子的男人，早已原谅我了。我释怀了。

　　你们这个城市的人真的很好，虽然我只接触了一个司机先生和一个手表店的老板。直接请他们用微信联系你，他们都毫无顾忌的帮了我。这让我很后悔在天涯发帖，一些东西影响了我的直觉和判断，让我们失去了人生最重要的交集的机会。
　　YQ,我希望你对我多些了解，我在这里写下来，让你知道我是真实的。你发图片和声音，让我强烈的感受你真实的存在，那时心里是满满的，这次请你多了解我一些，即使增加了增加了你的负累，但让你记住我，记住这一切都是真实的，更有意义。
　　在帝都打拼的这些年，起初我在某信集团工作，风生水起，曾担任市场、销售总监兼总裁助理。曾被集团派往广西工作（是我说喜欢桂林的原因）负责下属六个分公司的工作。也曾将年收入三千万的企业带到了一亿两千万的产值。后来，想自己出来创业，很决绝的不留退路，做的广告行业。这也是我为什么熟悉设计，规划等方面的原因。起初做的平平稳稳，风平浪静，08年金融危机也是安然度过的。没想到，到了一零年，接个广州全运会的项目，因款项迟迟收不回，（那个项目当年媒体报道至少亏损两个多亿，我们就是其中做贡献的那家。还有人损失更大，上千万的施工费全都打了水漂）那个项目我们操作了近一年，当时在国贸附近办公，房租和人工成本都是笔不小的费用，乙方不停更换老总半年换了九个就为了躲债，我失去了耐心退出了那个行业。几乎两年的时间吧，走不出来，那时婚姻生活开始不顺，压力让我体重暴涨。偏偏上帝觉得我劳其筋骨不够，还跟我开了个玩笑，让我少了半条命。不知是急性胰腺炎未愈还是怎样，总之，胰腺三分之二出了问题。至今在医学上都是闻风丧胆的。但是我从知道到今天，曾担心过害怕过，唯独没掉一滴眼泪。可能别的伤痛远远超过了疾病吧。我甚至麻木不仁的不予理会，反而出现了奇迹，不治自愈了。

　　再后来我与朋友们经营图书和教育培训的项目，收入不多，但比较踏实，和你的公司原因一样，因为款项好收回。我心态也平缓了很多，将自己降的最低，人生如果到了最低谷，得到的都是赚的，后面的未来也都是上升的。我用最后的幻想和耐心活在自己的心里。
　　接着，遇到了你，你能想象你说你是设计师，经营公司，招投标这些东西，我是多么熟悉吗，而你做的成功，我没有多少赞美的话，只说了你很顺利，因为我知道我有多么遗憾。否则，我最后那天不会表现的那么惶恐，上帝忘记了我很多年，我得不到呼应和听力。怎么突然恩赐了你呢？但凡我觉得有所成就的话，我也会特别努力去争取与你在一起的。但内心的卑微和心底的哀伤，让我退却。说是世俗逼走了你，不如说是我真正的惶恐逼走了你。看过帖子的人告诉我，我们是有差距的，因为你很成功，家庭背景也好，这些我都是比不了的。虽然我也很努力，也并不很差，但是你毫不挽留的姿态，最起码说明你的内心是高贵的，内心也源于环境。射手座本身就有高贵的气质，而在你身上可能表现的更明显。

　　我鼓足了十二分的勇气，来到你的城市，你应该是能感受我的勇敢的，虽然你不出现，但我希望你是赞许我的，而不是觉得我的到来是骚扰你，给你增加不安和负累的压力。
　　我毫无恶意，甚至早就不祈盼还有机会在一起，唯一的愿望就是我的到来能让你受伤小一点。你给了我真心，我不能允许自己给你一道伤痕。
　　昨天晚上，我到酒店门口很多次，总在幻想你知道了我入住的酒店，即使不能面见，也许你会在某个角落看着我，我希望你看到，哪怕只是我的背影。今天早上，我从广场跑步回来时看到一辆车，车里一位男士在酒店附近停了很久，不停的张望，我看着他，那一刻，我多么的希望是你！
　　今天下午我会去另一个城市了，以后不知道还没有机会再来，但是城市很好，我祝福你在这个城市幸福的生活！
　　这个帖子会是我一生的记忆。不知道将来有没有交集，我没有你的电话和地址，我的微信特别标注了电话是给你的，我微信圈里很多客户和朋友，本不该暴露很多私人的情绪和文字，但我只能用这种方式，微信只给陌生人看10条信息，如果你的心与我相通，就知道那些文字是写给你的。想你的时候，我会拿出手机看看你发的东西，你一直在，我好安心！
　　我为我们哭泣，因为我们爱的如此特别。我为我们憧憬，希望以后的岁月静好！
　　我生君未生，君生我已老。我离君天涯，君离我海角。我生君未生，君生我已老。恨不生同时，日日与君好。