受此打击，前夫的父亲从此心灰意冷，不问家事。前夫成绩不错，因为在一次奥数比赛中获奖，被保送上的大学。但是学费呢，就是三个姐姐每人每年以压岁钱的形式给弟弟500元，另外不够的自己出去打工。当时三个姐姐都已成家。
　　这个家庭出身的我前夫，经济状态可想而知。他追求我的时候，当年我19岁，什么概念也没有的，也不知道如何谈恋爱，也不知道如何拒绝。

　　工作没两三个月，前夫患病了，一直喊手麻脚麻。开始以为是颈椎间盘突出，治疗不见效。后来去上海华山医院检查。结论是因为颈部大动脉附近长了一个肿瘤，肿瘤压迫到神经。需要手术，手术的成功率大概在20-30%，不成功会怎么样，不成功就是个死了。是良性肿瘤或恶性肿瘤，要等手术后切片化验才知道。手术费是多少，最少两三万，再加上各项杂支，至少要3、4万。当时我们的工资是多少，我435元，他459元，而当年一套房子的价格，比较好一点的地方，装修不错的80平的大概是7、8万。那时候在哪个单位能分到个50、60平的房子三代同堂住着就是很幸福的事情了。

　　前夫在上海，不停地给我写信，说我是他生存下去唯一的勇气和支柱。而这个时候，我父母呢，听人说到我在跟这么一个人有交往，气得晕了过去。赶过来，以断绝父女关系做威胁，不许我再跟他有联系。
　　我呢，我当年确实傻。我也不知道自己爱不爱这个人，我也从来没想过，我是不是要和这个人谈恋爱、结婚，一辈子生活在一起。从来没想过，但是我就觉得，要我在这么一种情况下，离开这个人，我做不到，我的良心，我的道义不允许我这么做。（原谅我，我并不是标榜自己的高尚，但事实就是这么个事实，我和前夫是同事，现在还是。我们之间所有的恩怨情仇，全校的老同事都知道）
　　最终是天高皇帝远，我口头上答应了父母，但暗地里一直没有和前夫断绝联系。我们相处8年，婚姻4年，以离婚收场。当然结婚还另有缘故。
　　时过境迁，如果有人来问我恨不恨前夫，我不恨，我真的不恨。我只是恨我自己，在懵懂无知的岁月里，轻率作出决定，害了自己也害了别人。（当然前夫现在很幸福，有了自己的小家庭，有了孩子。）当年的我根本不了解爱情，根本不理解婚姻的时候，我作出婚姻的选择。可其实，应该说，我当初对前夫只是基于同情，基于怜悯，基于自己的所谓良心、道义感，弃人于危难之中的事，我做不出来！

　　但是，我不爱他。开始没有爱，后来在婚姻中，我也没有培养起对他的爱。
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　　这是10多年前的我。10几年后已经世俗了市侩了的我，会怎么选择呢？抱歉，我还是没有固定答案。我只能说，我已经不会再考虑所谓道义，所谓良知。我考虑的原则是：这个人，是不是我此生挚爱，是不是我已经决定了要跟他携手一生一世的人。如果是，我愿意。一切以爱为前提。
日期：2009-11-23 19:20:00

　　我一直有一种观念，不管姐妹们骂我不孝也好，骂我自私也好，我是改不了了。
　　那种同甘共苦，同生共死的爱情，比亲情更伟大。

　　在我看来，亲情，是天生的一种关系，从我们有生命的那一秒起，就无法改变的，他们没办法选择孩子，我们也没办法选择父母，我们的命运联系在一起，是上天注定的。我们没办法去做李嘉诚的父亲，也没办法做锦#tao的儿子。
　　可是爱情，这样一种后天选择的结果，是不一样的。他（她）曾经有机会选择更好的生活，比如说做李嘉诚的老婆，但是他（她）没有这样做，他选择了我，我感激对方与我生死与共。
　　如果真有一天，我和父母，在和爱人之间，只能留下一个人的生命，而我有这个决定权的时候，我会选择让爱人活下来，而我，陪父母去死。一死以酬知己（爱人）。
　　我知道父母很伟大，父母的爱，不容质疑。可是，父母对子女的爱，是一种很普遍的爱，普遍到，大多数人可以做到，我这样说并不是玷污父母之爱的意思，我将来也要为人父母的。
　　而且，放到人类历史长河上来看，这种爱，是代代传承的，我享受了父母对我这样的爱，尽管我没有回报给父母同样的爱，但他们也拥有过。我的爷爷奶奶对我父母有这种爱，我也会对我的儿女怀这样的爱。
　　姐妹们尽可以骂我不孝，但我这个人，确确实实就是这么思考问题的。骂我也不能改变我思考的方式。
日期：2009-11-23　21:07:52

　　因为周五L一般要带孩子洗澡，和儿子先沟通。我等周六L和我联系说谈话的事。等到周六下午三点多了，他还没联系我。
　　怎么和L谈，往哪个方向谈？纠结啊。在周五早晨我发那条信息的时候，我是想再沟通明白了，往好的方向上努力。可是白天晚上，和QQ里这么多好姐妹们聊天时，大家一致不看好。我又动摇了，我想分手。
　　把他的东西全拣出来打了包，去银行取了钱，准备谈话的时候还给他。感情没了，索性连礼物也不要了！
　　一边收拾，一边哭，哭哭停停，我慢慢看那些记忆，相识之初，端午节前，他买粽子送我时用的包装袋，去常州的汽车票，我住在天安城市酒店的发票，那个我们从床上扭打到地毯上，最终他放弃企图、轻轻拥抱我又决然离去的夜晚，一张写着财政局地址的纸片，那是我帮他去财政局换会计师证，他写给我的地址，我第一次看到他的手写字体，一直留着。。。。。。
　　到四点多，我忍不住打他电话。原来他周五晚上回来的路上，又接到单位电话说第二天（周六）有人去公司，要作陪。他早晨5点多就开车去了单位。可能要到晚上，很晚才赶回来。
　　我胡乱吃了些水饺，到晚上8点多，L来电话，他说快到我小区了。他没有说到我家里来谈，或是到我家里接我出去谈，我觉得不是什么好兆头，从时间推算呢，他应该没吃晚饭就赶回来了。
　　我看着收拾出来的他的东东，不知道是谈了分手之后再叫他来拿回去，还是现在就立刻拎到小区外还给他。犹豫了好久，还是带上了。
　　磨蹭了20分钟，L第二个电话来了，说他在小区外等很久了，我答应马上就出来。车停在路边，我先把东西放到后排座上，自己坐到了副驾驶位看着他。他并没有盯着我，只用左胳膊顶着车窗，左手撑着头，淡淡忧愁凝滞的表情。我，问：“你还没吃晚饭吧，我们去哪里？”
　　不约而同的，我们都想到第一次见面的咖啡厅。心酸酸的，6个月前我们在这里见面，是想像着美好的未来。6个月后，我们去那里谈话，是谈的要不要继续。