我拒绝了258过来接我的建议，我在家里洗了澡，洗了头，来到了约好的宾馆，258已经在那里了，果然男人是下半身比较积极的动物，我冷笑，258充满疑惑地看着我，阻止了他准备问询我的语言，我说你去洗澡吧，我等你！他依言进去了，我不紧张，我一点也不紧张，因为我从来就不在乎那层膜，虽然我曾经那么想给我曾经想给羿，我大学的时候交过一个男朋友，有一次都到了只剩一条丨内丨裤的境地了，我忽然觉得意味阑珊，就阻止了他进一步的行动，有一次，和一个男人我都摸到他的下半身敏感部位了，忽然觉得反感，于是也那夜也无故事发生，我并不是在意我的第一次，只是，一直就那么地兴趣缺缺，曾经怀疑自己是不是性冷淡，可是直到遇到羿，我肯主动地吻他，看到他我也会丨春丨心荡漾，我才知道我也不是无能的。

　　那夜，我只是想放纵，我只是想找个人陪我，我在想如果不是258，我是不是会冲动地去找个鸭子？
　　258出来了，腰间围了浴巾，我没有正视他的身材，也没有那个心情，我叫他所有的灯关掉，他很听话地关掉，屋里一片漆黑，他来到了床上，搂住了我，很疑惑地询问我今天怎么了，我主动抱住了他，用行动阻止了他的疑惑，他的呼吸有些急促，翻身压在我的身上，吻着我的脸，手轻轻地抚摸着我的头发，我任由他吻着，可是，他的唇对上我的唇的时候，我还是下意识地别过了脸，他很霸道地车过了我的脸，再次吻住了我的唇，这次，舌伸了进来，挑逗着我的，他看来是个接吻高手，动作娴熟而充满挑逗。我敷衍地用舌头碰触他的，他的手不老实地在我的身上探索，虽然我豁出去了，横了心了，可是他触碰到我的胸和我的私处的时候，我还是有些颤抖着夹紧了双腿，他吻着我的耳垂，手熟练地打开了我夹紧的双腿，

　　闻着他身上沐浴露的味道，那种苦苦地干净味道一直盘旋在我的意识，心里无尽悲哀，任由他摆布着我，可是他进去一半后大概是感觉到了某些阻碍，有些诧异地停了下来，我主动地拉下他，抱住了他，主动地把舌伸进了他的嘴里，他受到了极大的鼓舞般，长驱而入，那层我从来就没在乎的膜终于破了，
　　一如我破碎的心，很痛，可是我连一声呻吟也没有，虽然泪珠大颗大颗地顺着眼角滑落，许久，也许只是一小会，终于什么都停止了，258的手抚上了我的脸，却发现我满脸泪水，他语气少见地认真，他问我痛吗？他没有猜到我是第一次，我笑了，黑暗中，谁也看不清谁的表情，
　　我说你还真的是天真，你也算是在女人堆里打滚的人了，你还分不清真处丨女丨和假处丨女丨的区别，你不知道现在有个手术叫处丨女丨膜修复术吗？是的，那天晚上我只是想找个人陪我，不想留下任何后话，我就是要让他知道，就算我和他上床，这个并不是什么大不了的事情。“你为什么要这样说你自己呢？”听得出来，258是在努力地忍气吞声，我起身摸索着自己的衣服，我的声音清晰而坚定“谢谢你今天晚上陪我，不过，仅此今天晚上，明天什么都没有发生。我要走了，你自己休息吧”258沉默了一会，说“不用了，我走。你爱怎样就怎样！”他打开灯，我赶紧拉上被子躺下，

　　一情对于他来说不是什么很稀罕的事情，他的情绪，或者根本没有什么情绪，而我，忽然像卸下包袱一样，心里虽然还痛，可是，我知道再疼痛的伤口都有结疤的时候，这次我横心做出这样的事情，其实是对过去的所有的一个告别，
　　我告诉自己，以后的我要更坚强，不管是表面，还是我的内心，从此以后，我不再为了谁而伤心，我要一点一点地复原，因为我的伤心根本不能改变什么，那天是羿和小恋从法律上成为夫妻的一天，那天，是我调整我的人生，从此扬帆出发的一天，早上起床后，洗了个澡，给我妈打电话，说最近暂时不需要司机，过几天再说，不过这个司机还有一个任务，那就是要教会我开车，这个世界，人千万不能形成依赖，一旦形成，忽然抽身而走，那种空虚和惊慌的感觉我不希望再有。

　　临近一月的生意格外的好，我很忙，是的我很忙，我甚至有时候会在酒吧的小办公室里睡觉，反正每天晚上都会忙到2，3点，离天亮的时间并不远，再说我一向大胆，不受到惊吓的时候，不过现在暂时没有什么可以惊吓到我的了，人走到一个极端的时候，并心中无惧，我承认，我刻意遗忘，我比之前更装B地坚强，内心的那些阴影那些疼痛被我极快地压抑到最深的角落，只要我自己不去翻起，没有谁知道，我的内心曾经在某天那么疼痛过，有时候会自嘲自己的复原能力之神速，谁知道呢？复原或没复原？强颜欢笑或真正的快乐？

　　只是我知道我自己的内心已经悄然起了一定的变化，我的心里某个地方的触感有那么一点点柔软了，那对小同的老公到北京去了，他终于还是走出去了，世界上真的没有什么是永垂不朽，包括他他，他她，抑或你我，我带着一种说不清楚的情绪去看了他前男友，我不知道算不算是一种同病相怜的痛楚，他出院了，天天呆在家里，他前老公前几天迟疑地给我打电话叫我有空的时候去看望看望他，他不说，以我现在这样的心境，我还是会去的，到了他家，是他的老母亲开的门，我来过几次了，她认识我，看着她，我有一丝心酸，垂垂老也，何所依靠？他木然的坐在沙发上，我走过去，叫了他一声，他面无表情地看了我一眼，我看着他，忽然有一种怒气，怒其不争的感觉，这种感觉在看到他满头白发的老母亲时更强烈了，我冷冷地对他说“我不是来道歉的，我直到今天都没有觉得我做错什么，或许我不该多管闲事，不过我还是要多嘴一句，不要做出一副你是世界上最悲惨的人的样子，最悲惨的人是你妈。”一直木坐的人腾地站起来了，他二话没说，直接朝我的脸甩了一巴掌，比我更冷地甩了两个字“快滚！”我无法和他继续说下去，也没有办法生他的气，我走到那木衲的老母亲面前，礼貌地说我走了，老人送我到门外，我掏出3000递给了她，她搓着手，不肯收，那一刻，看着这淳朴而可怜的老人，眼泪差点夺眶而出，我不知道，我是怎么了，曾经，我是多漠然的一个人啊，记得上次我来过，那个时候羿和我一起来的，那个时候羿还在我身边。。。。。开车，他走的时候，那个时候他还欠着我的钱，他并不富裕，可是，当时他硬塞了1000给这位老人，当时我没有任何举动，现在想想，或许羿觉得我是个冷漠的人吧，不想提到他的，可是处处是回忆。回忆是把剑。。

　　那一段时间，没有任何人理我，羿从那天之后没有给我打过电话，不过他为什么要给我打电话呢？小恋也没有，不过想想其实我平时也不见的对她有多好，她也没有理由打电话给我，至于258那就更不用说了，我不想他叨念着我，或许他现在也不霄叨念着我，更好，甚合我意，就连我从来不曾在意的小同也越行越远，重要的是家里的人，就连爸爸也很少问讯我了，我不知道大家是怎么了？难道他们不知道，我其实内心很寂寞，难道我不说，他们就真的看不出来？就那么匆匆的，好像所有的人都远离了我，我过着单调的生活，好像所谓的酒肉朋友也消失不见了，想想或许是我没有那个心情去参与，这个圈子少了谁都正常得不能再正常地运转。

　　逛商场成了我最大的乐趣，我有空就去转悠，花自己赚的钱给自己买好看的衣服，能买自己想买的衣服，对于我，那段时间是一种莫大的安慰。
　　世界很大，那是因为我们彼此不认识，世界很小，那是我们彼此认识，我们认识，所以世界很小，所以我很清楚地记得那天1月12日，为什么我清楚地记得那天？因为那天我学车的时候，把车刮到了，车刮到了，自然是要去喷漆的，喷漆我自然会想到修理厂，修理厂之后自然会浮现羿的名字，我给师傅说了那家小修理厂的名字，叫他自己去试试看，其实我是希望羿能看到我的车，会想到我，会礼节性地来个电话，呵呵，自欺欺人的我，还在念叨着别人的老公，坚强个MB啊？可惜，没有电话，几个小时后关于羿的电话没有如约而至，于是那天我的心情又小小地灰暗了一下，所以我记得那天的日子。

　　逛到一家店的时候，我很踌躇我要不要进去，因为世界是那么地小，我看见了258斜斜地坐在店里客人坐的沙发上，这家店试衣服的人 并不多，所以我清楚地认清了那个正在试一件短上衣的女孩子是那天在酒吧大声呵斥我的那个年轻女孩子，正当我踌躇的时候，258的看见了我，他有些诧异地看着我，大概想不到在这个时候，在这个地方遇见我吧，这样我反而没什么好犹豫的了，我正若无事地进去挑选衣服起来，他没有招呼我，还是那个姿势在那里坐着，我自然不会主动地招呼他，倒是那个年轻的女孩子和一旁的女伴唧唧咕咕地咬耳朵，我自作多情地认为是在议论我，不过就算她莫名其妙对我有敌意又如何，没那份闲心理睬闲杂人等，我送了一款衣袖上有毛草的大衣，只有灰色和黑色，两种颜色我都试穿了，觉得好像都不错，有点吃不准买哪种颜色，正在和一旁的导购小姐讨论的时候，那个年轻妹妹指着我身上的衣服说，我要试她身上的那种，小姐问她要什么颜色，她说两种颜色都要。