日期：2018-05-17 08:21:36
　　注意注意注意，肉戏终于来了。乐曲逐渐柔美，一阵香风扑来。八位美眉扭着曼妙的腰肢，摆动着修长的大腿，踏着碎步，飘进场内。她们个个娇媚如画、美若天仙，皮肤白晰、风*劲爆，丰乳肥臀、蜂腰长腿。敲黑板敲黑板，这还不是重点，更为惊心动魄的是，她们个个穿着低胸装，露出事业线，两只白兔白又白，蹦蹦跳跳真可爱；还穿着露脐裙，露出人鱼线，水蛇腰啊扭啊扭，白肚皮啊抖啊抖。要死了要死了，真快出人命了，更加丧心病狂的是，那个叫热巴的女演员竟然跳着跳着跳到我前面，最近离我只有一米之遥，媚眼不断发送秋天菠菜，腰胯不断对我挑逗放电…（此处删去一万字）我一个中土土鳖和尚，哪见过这么刺激的场面？

　　以前我都严格落实八项规定，自觉做到“不歌舞观听”，从来不去不健康娱乐场所，没有受到真正严酷考验。今天在龟兹王宫正式外事场合，没想到突然遭遇超级香艳肉戏，现在出去肯定不符合外交礼仪，我只能念经运功抵制美色诱惑。虽然有心克敌，但是无力回天。嘴上说不要，身体很诚实。我体内的小魔怪蠢蠢欲动，丹田部位已经越来越热，突然觉得脑子轰的一声，貌似老衲的鼻血流出来了！卫生纸呢？赶紧擦擦！

　　他娘的他奶奶的，这下丢人丢大发了。我偷偷看了一下周围，观察有没有人偷窥我？只见大家都目不转眼，正在看着精彩艳舞表演，个个都脸红脖子粗，按住裆部气喘吁吁，哪有功夫看我出丑？正当我庆幸之余，竟然发现那个木叉老和尚，竟然幸灾乐祸地看着我，嘴角又露出了不屑的微笑。
　　他娘的他奶奶的，宁可输人不可输阵。我代表的是大唐高僧形象，我不能给鲜艳的国旗抹黑，不能给敬爱的佛祖抹黑。于是，我闭上眼睛，进入冥想，心中大念《**下脑经》升级版，并把这些美眉想象成骷髅。对了，这不就是白骨精吗？“小白骨，好怕怕。小白骨，好怕怕…”突然，我想到了几个骷髅小鬼，爬在我身上，管我叫爸爸的可怕场景。顿时，我虎躯一震、汗流浃背、浑身发冷。好了，这下子脸不红、心不跳、气不喘、腿不抖、肾不颤、鸡不叫了，就像是吃了一盒脑白痴，就是“今年过年不收礼啊，收礼只收脑白痴啊”那个。

　　我，大唐玄奘，又一次战胜了自己，捍卫了大唐高僧的尊严。说实话，我也真挺佩服我自己的，在如此美色前面拒腐蚀永不沾，经受住了血与肉的考验。当然了，我也很心疼我的小弟弟，跟着我混了半辈子，没享过什么鸟福，反而受了不少鸟罪。
　　日期：2018-05-18 09:42:17
　　上饭了上饭了上饭了，终于可以转移注意力了。什么什么什么？给我上了各种烤肉？我真忍不住想翻一个360度的大白眼，再就加上三个后空翻。我转头一看，木叉和尚也是上的烤肉！对了对了对了，我终于想起来了，小乘佛教是可以吃三净肉的。
　　什么是三净肉呢？就是不见杀、不闻杀、不为我杀的肉。在释迦牟尼的原始教义中，有三种肉是可以吃的:我没有看到动物被杀，我没有听到动物被杀，不是专门为我杀的。如果住在深山修行，还有两种肉可以吃：一是“鸟残”，即鸟兽吃剩下来的动物肉；一是“自死”，自己死的。以上统称五净肉。小乘佛教是严格按照佛陀原始教义进行修行的，所以可以吃三净肉或五净肉。这在今天的国人听来，还是非常非常虚伪的，这和孔老二的“君子远庖厨”有啥区别？

　　其实，只有中国汉传佛教，是要求绝对素食的。藏传佛教都可以吃肉。这又是为什么呢？这是因为南北朝的梁武帝，绝对信佛，几次出家，他读《楞伽经》，看到“菩萨大慈大悲，不忍心食众生肉”，非常感动，发愿吃素。他自称佛教大护法，以帝王之尊推动素食。最终结果就是，他改变了中国。
　　龟兹国王看我不吃肉，内心受到了一万点伤害，觉得我是看不起他们。我只好进行耐心细致的解释，告诉他们在佛陀的原始教义中，之所以规定可以吃三净肉，是因为那时和尚都是讨饭乞食，所以也不能太讲究，别人给什么吃什么，但总是一种权宜之计。我们大乘佛教规定更加严格，已经全面落实中土佛教大护法梁武帝的重要指示，什么肉什么鸡什么鱼什么蛋都不吃，这是佛教理论中国化的新境界，为世界佛教理论创新作出的新贡献。当然了，我偷偷地想，我们中国人不仅理论创新很厉害，实践创新更厉害，可以用豆制品做出各种素鸡素肉，听说比真的鸡鸭鱼肉还好吃呢！嘿嘿，嘿嘿！

　　苦口婆心，微言大义。正当我唾沫横飞、耐心解释时，我却发现木叉老和尚的嘴角，又出现了一丝不屑的冷笑。我心里想:你木叉再牛逼又怎么样？你有你世界我有我梦想。我从来不敢高攀你的世界，也没人能带走我的梦想。对别人蔑视最佳的回应，就是我会永远追求梦想。
　　好吧，不管怎么样，我总算把这狗血的一天对付过去了，我的大脑、肠胃、鸡鸡都受了不少委屈。青春就像一只容器，装满了不安、躁动、青涩，与偶尔的疯狂。每个人都有年轻疯狂时刻，哪怕他后来成为伟人圣人。