日期：2009-11-22　22:53:52

　　■接到他父亲的电话，问我们是否真的不能继续下去了。本来以为自己有很多抱怨的话要说，可是他父亲一句“我和他妈妈都不舍得你”让我哽咽了，我真的看到这场悲剧里四方的无奈。他父亲跟我说了好多，告诉我他了解的内幕，告诉我京调到我这边的难度有多大，告诉我他们可以轻松把我调过去，告诉我他们打算把厂扩建我以后的生计根本不需要愁，我流着泪听着，什么话都说不上。我不得不承认他父亲的分析都是有道理的，我也知道如果我肯过去我的幸福就在前方，可是，我真的无奈，真的无能为力，我的父母，能接受这样的事实吗？我答应他父亲，回去跟父母谈谈。

　　昨晚回家，把京父亲跟我说的都转达给了父母。父亲看着我：“我真的不明白，那么多条件好的本地人，你为什么非得吊死在那棵枯树上？”
　　“你这么说是因为你没有真正爱过一个人，你知道那是什么感觉吗？一个平时在你身边朝夕相处无微不至的人，比亲人还亲的人，就突然这样没了，我感觉跟死了一个最亲的人一样，你知道那有多痛苦吗……”我说不下去了，妈妈已经在抽泣了，毕竟是骨肉连心的妈妈，只有她知道这种比割肉还疼的痛处，只有她知道，她的女儿心里有多疼。
　　父亲无奈地叹口气，回房了。妈妈继续跟我聊天。我试着说起两地分居的想法，妈妈断然否决，这让我无助又恼火。妈妈的“坚决不同意”让我的叛逆排山倒海而来：“你们凭什么不同意？我真的要跟谁在一起你们谁都阻拦不了！我跟他藕断丝连你管得了吗？我跟他领证了，你管得了吗？”我加了最后一句话，想试探他们的态度，如果能扛得过这一关，我就先领了证再说吧。
　　房间里死一般沉寂。
　　“你们领证了？”妈妈的声音低哑得可怕。

　　“领了。”
　　“证呢？”
　　“在包里。”
　　“拿过来。”
　　“不，你自己去拿。”
　　妈妈笔直地躺在床上，木然地看着天花板：“完了，你这辈子完了。” “啪！”一个枕头摔过来，“滚！你现在给我滚！！！永远都别进这个家门！！！”

　　父亲闻声而来，妈妈已经全身发麻不能动弹了，赶紧打急救电话叫来医生，血压近二百，几近中风。打着点滴的妈妈仍然不愿意开口，不愿意看我一眼。
　　“妈，我骗你的，我没有领证，真的没有。我不敢领，你别生我的气，我以后不敢了，真的不敢了。妈，你消消气，你说什么我都听你的，我乖……”跪在妈妈床边我泣不成声，我才知道自己是那样惊恐，我不能失去这个我最爱的人，哪怕牺牲我的一切幸福，我也不能失去母亲。
日期：2009-12-03　00:07:14

　　■我已经进入一种歇斯底里的状态了，前所未有的困惑与苦恼。虽然住在外面不经常回家，父母还是一天三个电话，别的不问，就问我跟京有没有分手。
　　昨天妈妈打电话给我，我们很平和地聊了几句，挺知心的，我一度都想完全相信她了。妈妈说：“为你的事我想了一夜啊…”语调突然变得神秘起来，那一瞬间我特别激动，我觉得我亲爱的妈妈为我们之间找到转机了，我变得无比信任她，这个时候她便是我全部的依赖。妈妈接着说：“我在想啊，他爸爸不同意他来，自己又拖着迟迟不来我家，上次你爸爸过去他好像也不怎么热情，上次那孩子来我家才几天他爸就催着他回去……这一切都说明他爸爸在从中作梗。”

　　我不知道你们看到这些话是什么心情，也许很平淡。但是我却无法抑制自己的脾气，除了与原本期待的心理落差之外，我对母亲的这种做法实在不齿。我已经在比死还痛的状态中不能呼吸了，她还在纠结于这些鸡毛蒜皮甚至捕风捉影的小事。我真的很失望，我觉得她就像一个任性的孩子，永远无法体会别人有多痛，这个时候还在唯恐天下不乱。
　　考虑到她的身体状况，我压制着自己的语气：“他爸爸如果想从中作梗，就不会打电话给我挽救我们的感情；如果非要把你的这些想法加个理由，那个理由是我们早就知道的，他爸爸不希望他过来，你根本没必要用一夜的时间去发现这个问题。”
　　妈妈还在纠结于那个走不出的循环里：“既然他爸爸不同意你们在一起，你们不会有结果的；既然你们不会有结果，那么长痛不如短痛……”
　　我很无力地哭了：“我求你了，妈，你让我死了都比现在要好过，你们不要再说这个问题了好吗？”
　　也许是我的语气吓着妈妈了，她立刻软了下来，安慰了我几句，挂了。
　　今天下班后抽空去药店给妈妈买了台电子测压计，自己测了测，比水银的方便多了。感觉挺兴奋，便打电话回家告诉她。电话时我爸接的，我还没描述完这个新产品的功能，他便打断了我：“他们这个星期来吗？”
　　“我不知道，计划中是会过来的，但你也知道，丨警丨察随时都会有任务的。”
　　“既然他爸不同意，就算了吧。”我爸又开始了这句讲了无数遍的论断。
　　我也开始了第无数次解释：“他爸爸不是不同意，他爸爸只是不希望他过来，希望我过去。”
　　“那你过去吗？”
　　“不过去……”在他们面前我始终没有突破这层底线，我想我也不算是大逆不道了吧。

　　“既然不过去，他爸又不肯过来，你们不就没结果吗？既然没结果，你们就早点断了吧。早点断了，找个好人家，省得耽误了自己。”爸妈这么说的时候好像特别流畅，不痛，也不痒。
　　我还是重复着那些说烂了的道理，我跟他是有感情的，现在我心里也装不下别人，我必须为自己的感情努力争取一次；我现在还不算大，我可以有段时间来整理自己的感情……
　　“别整天感情感情，你的感情值几个钱？”
　　爸爸这句话让我再也无法平静了：“你这种不懂感情的冷血动物永远不知道感情值什么，我不需要你懂，你也操纵不了我！”
　　爸爸冷笑一声：“是吗？试试看，你跟他再不了断，看我治不治得了你！”
　　我想到从小到大，都在他这种专横跋扈的威胁中成长。“你再不…我就会…”这种鞭子式的教育方式逼我做了很多不愿意做的事，父亲一直认为他很成功，是他的这种严厉促使我成才。可是我真的想让他看看我的成长轨迹，那些他不知道的经历，我想让他看看他的暴戾让我在追寻男性关爱的过程中付出了多么惨痛的代价。
　　“你不要逼我，我什么事都做得出来。”我已经进入歇斯底里的状态，我想冲动一次，我想让这个男人明白他的教育是彻头彻尾的失败品，我愿意付出一切代价来让他痛苦，哪怕放弃工作，甚至生命，一切能让他痛苦的方法。

　　我觉得我崩溃了，我开始一点点回忆，从硝烟弥漫暴力血腥的家庭，到自私冷漠的几次爱情，从看着母亲被脱光了绑在房间里暴打的恐惧与无助，到自己血流满床止都止不住的惊慌与凄凉，我一直那么坚强地活着，从来没放弃过自己。我始终在憧憬着有一天自己独立了，可以建立一个属于自己的家庭，有一个自己的孩子，然后我便能拥有一个幸福的小窝，我可以自己创造幸福的，只要我能勇敢地活到独立的那一天。可是，这一天真的到来时，我发现我还是无法摆脱这种控制，自己的幸福就在前面，可就是无法到达。除了京，我害怕一切男人，或者如小艾般自私，或者如父亲般暴力，我不敢再作任何尝试，我清楚地知道自己承受的极限已经到了，任何一点变故，都会让我毁灭，甚至现在，我已经无力承受了。

　　我打电话给京，自己的脑子乱糟糟，说着一些不着边际的胡话。我说我想辞了工作，我一个人出国去闯，远离这些纷争，远离我爸；我说我跟我爸也许就是水火不相融，只能存在一个，有时候被逼急了真想杀了他，或者自杀。
　　京停了好久：“你一直都是个有修养的人，可是刚刚说那些话显得你好没水准。我觉得你是不是心理变态了？你让我觉得有点怕。”
　　我知道自己失态了，我想到了晨，我现在跟她一样也动不动以死威胁了。我不知道今天为什么会说这些傻话，我受再大挫折都能冷静面对的，今天却这样狂躁了。原因来不及分析，京的话却深深刺痛了我，我让他觉得有点可怕了，诸位看客，在发这些文字之前，我已经跟他说分手了。就因为这句话，让我放弃了所有叫做希望叫做信念叫做回忆的东西，已经变成他心中的女巫了，这让我不由地想逃，逃到一个永远不会受伤的地方，逃到心里坚如磐石的一块，我想，这次，不会再回去了。