他在宿舍过夜的时候，晚上一般找人打乒乓球。那里除了乒乓球也没别的球可打。然后回去洗澡，就基本上不再出门，在房间里无线上网或者看书。我发现从来没有人晚上会去敲他的门。
　　一个月很快过去，我的工作得到项目组的认可，被正式录用了。那个周五恰巧是同事小周的生日，于是没有走的人晚上一起去宵夜庆祝，那天他也在。本来他是要走的，恰逢上头有权部门的一批人周六要到附近的一个度假村度假，他必须过去陪同，所以才留了下来。
　　我们在海边一家排挡宵夜，那种长长的细细的桌子，7、8个人正好面对面坐，玩游戏喝酒。大家非要安排我和小周坐一起，然后拼命拿我们俩起哄。小周比我小两岁，未婚，高高瘦瘦，有些腼腆，被大家噪的不行，只得一个劲地喝酒。我脸皮比较厚，会赖皮，虽然喝了不少总算是赖掉一些。虽然他也和大家调侃玩闹，但我感觉大家总归对他还是有些敬畏的，不敢随意的撒欢，所以他喝得最少，包括替我挡了几杯。其他人不干了，说我已经赖皮他还替我挡酒太不公平，他开着玩笑反驳他们，不过听起来多少有维护我的意思。

　　闹到1点多大家都喝得差不多才打道回府，小周是被2个保安抬回去的，剩下的人疯疯癫癫打打闹闹地往回走。我虽然意识很清醒，但两脚像踩在棉花里，腾云驾雾地走回去，他一直走在我后面。
　　好不容易上了楼，走到自己房门口我迫不及待掏出钥匙开门，可是钥匙捅了半天钥匙孔也旋不动。我正要大叫门坏了，一只手拍在我肩上说：“今天打算睡我房间了？用不着这么着急吧，等我开门来。”我气恼地甩开，才知道我开错了门。小马哈哈大笑地开门进去，这时候已经走到我前面的他才突然回过头来也哈哈大笑起来。我气恼地骂他：“明知道我开错门为什么不提醒我，过分！”说着我扬起手一把就把钥匙往他脸上砸去。他一闪身，钥匙从他耳边穿过飞出去落到了楼下。“啊，钥匙！”我惊叫着朝靠栏边扑过去，被他从后面猛地抱住叫道：“你干什么，真的醉傻了啊？！”我可能真的醉傻

　　了，傻乎乎地说：“是哦，要下楼去捡。”说着推开他就要往下走。他拉住我说：“估计是掉到花圃里去了。你这个样子能找到吗？先到我房间坐一下，我去给你找上来吧。”然后他就半抱着我进了他房间，转身就下去了。等到他几分钟后上来的时候我已经在他沙发上睡着了。等到我醒来的时候正合衣睡在自己床上，已经是早上8点多钟了。我爬起来洗澡，审视自己还年轻朝气的身体，有点说不出的失落。

　　那天晚上开始我认定他是好男人，我认定他就是我在茫茫人海中要寻找的那一半，他就是命中注定守候在这里等我的人，他就是那个我要与之相伴终生的人。我像钻孔机一样，一旦电源插上，就轰轰地钻下去，可是我没有钻到他心里，却把自己钻得血肉模糊！
　　我开始想方设法吸引他的注意。我知道他不会喜欢一个没有能力徒有虚表的女人，所以我在工作上下了苦功，不仅不能让自己出一点错，还必须出彩，必须超计划超预期地完成任务。我也不想让他觉得我除了工作一无所知，没一点情趣没一点特长，所以我有时间猛啃了很多文学文艺类书籍，弥补我理科出身的不足。我在同事中还最大限度地发挥了我围棋、五子棋的优势，打得他们丢盔弃甲再也没人敢跟我对垒。我还时不时温习一下曾经学过的肚皮舞，好在大家娱乐的时候表现一下吸引他的眼球。我把原来所有可爱型或朴素型的睡衣

　　统统抛弃，专门搜罗了几套既款式新颖又显身材又不太过性感的家居服，好在偶尔晚上去他房间聊天的时候穿。我费尽了心机，以至于我计划外吸引了不少人，却完全没有吸引到他。也许也吸引到他一点点，因为他说过他不是木头人。但如果仅仅是吸引到一点点，我宁愿完全没有。
　　除了完善自己，我还采用迂回战术接近他的父母和女儿，给他们爱和关心。虽然我这么做才短短3个多月，但我看得出来他们喜欢我，接受我。幸好我精力充沛，可以这样努力地做这么多事情。我一直相信总有一天他会接受我，一定会接受我，——因为没有不接受的理由：他没有女人，没有爱人，而我的出色和努力他也没理由拒绝。所以我很有动力地做着这一切，做的很心甘情愿，做的很甜蜜。当我觉得很寂寞很孤苦的时候，就把和他的点点滴滴拿出来回味，幻想着下一次他会跟我说其实一直是爱我的，幻想他能履行他说过的话和我一起去云南旅行。我知道他的心里有创伤，其实我也有。所以我并不急切地想得到婚姻，只要他爱我就够了。我一直一直怀抱着最大的幻想，哪怕他始终抗拒着我，我也没有放弃，直到三天前他出差的前一晚，我们进行了一次对话，深入的对话。

　　那些话我不想再去想，那个场景我不想再去回忆。现在我还是继续回味那些属于我和他的点滴片断吧，这是最后一次了，过了这几天，我就要让它们全都扔进历史的垃圾堆。
　　那次“捡钥匙”事件之后，我决定对他展开攻势。这是我的一次也是唯一的一次对男性主动示好，内心不是不剧烈冲突了好久。曾经我总是矜持，享受别人的殷勤结果也不见得美满。所以为什么我不能大胆去追求自己 的爱，忠于自己的感觉呢？！
　　想了半天，我决定还是凭借近水楼台的优势亲近他。除了这个没有别的办法，工作中套近乎是不可能的。一来我们并不是常常有机会直接打交道，二来工作中的专注得让人无法接近，而且我也不愿意给他造成不认真工作的印象。
　　那次过了不久，有一天晚上我瞅准他早早就回到房间，听到了卫生间传来冲水洗澡的声音知道他不会再出门，于是精心梳洗打扮一番，收拾得妥妥贴贴，稳定了一下情绪敲开了他的门。门一开，我不等他说话抢着就说：“领导，有空吧？听说你是PS高手，能不能指导一下。”他看着我说：“不是一下就能学会啵。”我嗤地一瞥嘴说，在我这里还有难事么？他又说那你看书自学好了。我瞪大了眼睛，正在进退两难揣摩他的意思时，他马上微笑起来说，进来吧。

　　上次不算的话，这一次是我第一次正式进他房间，比我们的房间大，是一个套间。外间有一套沙发和茶几，一个矮柜，就什么也没有了，也很简单。他的电脑桌是在卧室，虽然他用的是手提电脑，但是摆在茶几上很不方便，所以他稍一犹豫还是让我进了里屋，然后我就坐在书桌前，他就坐在床边上，真的打开电脑开始教我。没教几分钟我就不专心了，说：“电脑里有照片没，看看嘛。”他说：“没什么照片的。”我又变着法子找话跟他说，他说话的声音和平时不同，小声并且温柔了很多，看我的眼睛里映着灯影子亮晶晶的也开始露出一点笑意。但他一直很注意和我保持着距离，比如在用鼠标的时候，一定等到我的手完全离开鼠标之后才按住鼠标。另外我还观察到他从来不往我的身上瞥，虽然我的衣服并不暴露，但他的位置比我高总能看到一点春光的吧。还有每次他靠前对着电脑说完让我自己操作的时候都会刻意地坐直身子，离开我远一点。他很小心翼翼，我也不能太得寸进尺。这一次我没得出任何结论，不知道他到底有没一点喜欢我，心里七上八下了一晚上。

　　接下来差不多半个月都找不到和他单独相处的机会，除了工作中正常的交往和食堂里偶尔几个招呼或玩笑。有一天下午他看过我的一份报告，当着众人的面赞美我思路如同艺术家的画笔那么精妙。他说话的时候，面对着窗户，阳光打在脸上映得绒毛都在熠熠发光。我闻得到他粗重的气息，看得到他目光灼灼生辉，每个毛孔里都带着笑意。我拼命压抑自己，装作害羞地低下头去，不敢再看他，否则我一定会冲上去抱住他，紧紧地抱住。我已经疯了。那晚上我翻来覆去没睡好,脑海里反复放映他那个样子，细细品味，像小孩津津有味地吮吸一块糖。虽然我对他暗恋已久，但是入梦还是第一次。他不停地在梦里晃来晃去，我却抓不住、摸不着。早上醒过来，恢复意识的第一个念头就是他的名字。此后的一年里，这成了我的习惯。

　　又过了一段，我好不容易终于又逮到和他独处的夜晚。那时候已经12月初了，我不可能再穿着淡薄的睡衣走来走去，可是又不愿穿着一本正经的外套去找他，想了一个办法，里面穿了一件镂空花的毛衣，外面套了最冷的冬天才穿上的羽绒服，这里到他的屋子里面我就可以借口而且很方便脱掉外衣至少可以敞开衣襟。因为我有经验，我我真是绞尽脑汁，此时此刻，我哪里还是一个受过高等教育的都市成熟女性？说好听了是一个沉浸在爱河里的女人，说白了就是一个花痴。不是花痴会这么费脑筋，厚颜无耻地追男人吗？不过我还挺自鸣得意的，起码证明我不是书呆子嘛。哎，其实我根本没有勾引男人的潜质，如果我比较有手段，而不是这么赤裸裸的追求，这么不要轰轰烈烈，而是采用润物细无声的手法，那么也许我能得到他。可是现在，说这些有什么用呢？