第二天一整天都有些忧心忡忡。总之上次睡觉给我留下的印象太深刻了，那种惊慌和尴尬甚至让我对自己产生怀疑，我不想在经历那种不知所措和迷茫。我怕自己形成某种错误的依赖，无论对于别人还是自己，都不想！不过说来也真可笑，居然被自己的学生产生害怕的感觉。我似乎有些反悔答应他了，可是我平时就强调做人要有责任心和诚信！我先出尔反尔不是搬石头砸自己的脚吗？！

　　真是骑虎难下！只好顺其自然，听天由命吧！
　　到了晚上的时候，心里忐忑不安起来。如此一直到我要休息了，也没有见他来，我想他可能不来了。按理说这应该对我来说是求之不得的，可不知道为什么内心又计较起来，甚至有些失落的感觉。除此之外还挺生气，是他原来千方百计让我答应他，还使出下棋的招数，如今我答应了，结果他反而又没来。平时老对他说要诚实诚信的，这倒好，我最得意地弟子反而最没诚信。至于失落的感觉是让我觉得他其实并不在意我的去留，而先前所表现得种种不舍，或许只是在当时的氛围干扰以及向我一样“冲动”的因素下才顺势表现出来得类似表演一样的演出而已。

　　转眼一想，这也好。省的到真要离开的时候反而会长痛！
　　又默想起高中老班对我说的——要放得开一些，要洒脱一些，要江湖气一些。
　　放得开，洒脱，江湖气。放得开，洒脱，江湖气。放得开，洒脱，江湖气......我如此反复地默念着
　　我就惊讶高中班主任怎么如此识人如慧？我怎么就这么不争气多年以后没有丝毫改观？
　　我的那个神啊~~~~~~~~~~~让小郭的“惊涛掌”好生伺候我吧~~~~~
　　╯▽╰

日期：2009-07-14　20:49:17

　　第二十一节断然拒绝
　　第二天的第二天，应该是第三天了！
　　在班里看到了他按时到校上课。虽然我心情平复了，不会再在产生出于对他本人给我感觉的计较。不过对于他缺乏诚信这一点，我还是相当生气的。我讲课时，他还是很认真的看着我。平时我总会很他眼神交流一下，从他那里或者我当堂讲解内容他们的掌握情况，以及以示我们关系较其他同学要更亲密一些。而今天我则对他睁眼瞧也没瞧一眼。不过却总是习惯性得也会看他几眼，但都表现得很冷漠。这反而让我感到了几分快感和踏实，突然觉得以前上课和他眼神交流仿佛是在眉目传情一样荒唐。

　　他似乎意识到我的冷漠，眼神顿时不如平常一样绽放光彩，虽然仍然在听我讲课，却似乎更是困惑着我对他的冷漠。
　　当天，我想他是在困惑，而我是在生气中度过的。
　　又到了该死的夜晚。下晚自习后，我料定他会上来说些什么的。果不其然他和CY一起上来。我不想再这么自我困扰下去了，应该摆明一个立场和态度。况且对他的失信还是很生气。所以当他们两个上来的时候，我问他们上来干嘛。他说我明天要走了，找我上来说说话！
　　我听冷漠地对他说：“有什么好说的呢？昨晚给你机会说，你又不把握。今天我很困，想好好休息下。没事的话，你们下去吧！”
　　他俩面面相觑，尤其是他，刚来的兴致盎然的高兴劲顿时仿佛被泼了一头冷水一样，站在那里尴尬极了。我也觉得气氛一下子怪难堪的，就立刻拿了洗漱工具去洗澡刷牙。我走出门外的时候，听到CY叫他一起下楼去。在卫生间里面冲凉的时候，我盛了一盆水，高高举起往自己的头上泼下来。没有准备的冰凉感觉顿时袭击全身，我有点呼吸不过来似的大口大口地喘息，用手抹了一下自己的脸颊，任被淋湿的头发还在滴答着水珠。我继续盛水，粗暴地撩起冰凉的自来水泼向自己的身体。

　　我痛恨现在的自己，为什么老是坚定不下来。可是明明坚定下来，却在刚才出门的一瞬看到他被我冷漠态度所打击的失落又有些心痛。为什么会有这种心痛的感觉，而这种心痛为什么又要我承受还不能说出来？我甚至开始动摇自己当初的选择，也后悔来到这个地方！或许这时我已经不知不觉的在乎起这个学生，甚至他的一举一动都影响到了我的情绪变化。我怎么就如此容易地被人影响和干扰？

　　我欲哭无泪，欲罢不能！用近乎粗暴的方式洗漱完毕。调整心态才出来。进门时发现他居然还在，有一丝丝感动，但是我立刻就否定自己的温柔，一定要坚定和冷漠，这样对他好对我也好。于是边放下洗漱工具边问：“你怎么还不下去，我都洗完澡了！下去吧，我要睡了”
　　他这是摸着我桌子上的考研书，不知道该说些什么，但是他并没有挪动脚步，要离开的意思。心痛也要坚持，免得这样下去以后生出变故。我走上前，将他手里的书整理好放在了书夹里，边整理边说：“真的没有什么好说的！明天要走了，我只想好好休息一下。你明天也要考试，好好专心考试，下去吧！”
　　他低着头看着我整理好的书，手搭在桌子上摸着桌子，欲言又止的样子，似乎感到不过分外憋屈和难受。我似乎觉得自己有些过分，于是又稍微和颜悦色一点，甚至伸手拍了拍他的肩膀再次说：“真的没有什么好说的！况且我也只是去办手续，不是真的走。就算真的走，我肯定还要回来收拾东西，还是有机会的！好好下去休息吧！”一边说，一边稍微用力把他身子扭向门外。他这时也很无奈慢慢向外走去，临走时看了我一下，欲哭一样。我不敢再看，再看我怕自己真的又冲动。我坐在桌子前随便拿了本书打开看着，他慢慢的走着，还用手摸着墙壁，仿佛希望墙上突然生出一只手把他拉住一样。到门口只有几米的路，他走的很不舍的样子，看着他的背影我也很难受地转过头看向书，直到我听到他缓慢下楼声渐渐消失。

　　他走后，我就靠在椅子上默想：希望他别怪我！因为我也怕，怕迟早有一天我会放不下他。而更怕我放不下他，不再是出自一个师傅对爱徒或者是朋友之间那份简单而单纯的喜欢！
　　默叹一口气，我上床休息了......

日期：2009-07-15　19:07:24

　　第二十二节离校培训
　　第二天（怎么又是第二天？我的日历听起来好像只有星期一和星期二一样？）一早，在阿姨家过早。
　　CY说：“昨晚LM怎么下来了？”
　　我没好气地说：“他下来很正常，为什么不下来啊？”
　　“他说他昨天晚上要上去和你睡！”CY说。我哦了一声。其实我早料到的，不过CY进一步证实了我的想法。不知道有为什么一丝丝惆怅。没有再说话就只是吃饭。吃完饭，嘱咐CY考试要好好考。就简单准备了一下去坐车去市里报到培训去了。

　　吃住连同培训都是在市里的教育局宾馆内。说是培训，也就觉得是教育局宾馆生意惨淡，是不是巧立名目，从各个地方学校收敛钱财，反正市里管着县，各个县又有大片乡镇，充分利用聚少成多的敛财原理，有事没事培训一下，够那些肥头大耳的领导挥霍一阵子了。到这里培训的老师也大多是在教学岗位上奋斗了好多年的，加上我还是大学生那种休闲地装束，混迹于其中，根本不像个老师，仿佛一个冒名顶替的学生一样。而在学校里，我也是年纪最轻的。没回被人问起，都会惊讶地说一声：“你好小啊！”或补充一句“你才比我的孩子大两岁（或差不多大）”，反正我没见过他们的孩子，不知道真是如此，还是借此占一下口头便宜！但是混迹在那帮学生当中，却又明显我大很多。如此在学校里因为我的年龄，处在一个很尴尬的阶层——年长的老师看我不成熟，我看年少的学生挺幼稚。这也是有时让我觉得孤单原因。

　　现在和一群大妈大叔甚至是爷爷级的人物呆在一起，那个别扭和孤单就甭提了。