….第二天下午因为我妈为了这件事,来了深圳,我没有告诉他,..我下午四点要回罗湖接我妈..所以他一早出门时钥匙没有带,中午我问他回不回来吃饭.他说不一定..我说:那我不买菜了.你不回来吃,我也不吃了.他说你买一点,反正晚上还要吃的.我说好吧..一直到中午1:30他,还没有回来,我就打电话给他.我在家等他.他怎么还没回,他和我说正在和客户吃饭…我晕..我等了他一上午,中午也不和我说一下,,不回来吃….然后我算了,,问他几时回来,他说吃完饭就回..可是我等到了3点,他还没有回,我又打他电话,他不接.然后打到他一个老乡的工厂里.问他在不在,那老乡说在,他在睡觉…我晕…..我从一早一直等到下午3点,我什么也没吃..他还在睡觉,….我不能在等了.我就马上做了个磨托车去老乡的工厂找他.之后,我到了他老乡的工厂,可是他人不在呢.仅仅20分钟...接着他打我电话,我当时做在磨托车上没听到.打了六七次,最后我听到了,接了.,我说我在你老乡的工场里..我说下午我要回罗湖.有点事,他问我什么事,我说有点急事,我要回一下.我把钥匙放在你老乡那里…让他在来工厂里来接我,可是他就不来了..说你自己回吧..郁闷…..唉…都是我自已造成的……

　　我妈来了之后,我感到放松一点,我骗他说,我妈是来接我回家的,…我就去找他..他不让我找他,说让我陪我妈妈,可是我骗他说我妈回家了…然后去他家找他..可是他的态度变的更加强硬了…对我说更狠的话..说我们不可能呢.感情不可能强求,我那会跟着他,他去那我都跟着,他对我的态度恶劣到极点,我当时没有想到太多,直接给了他一巴掌,在他老乡的工厂门口..没有给他面子..我不知道有没有人看到.我后悔了,在怎么样.我不能动手..…我没有办法.后来,,我要上班了,但我还是没有放弃他…我坚持,每天做二个小时的,去他家等到他每天晚上都12点才到家.,第二天一早做六点的车起来去赶汽车上班.他很烦我,叫我不要每天都要找他.这样他很累..他说让我们冷静一下,冷静两个月再说.好,我尊重他..我说我不会常来找他.我过几天再来看他..可是到了五一,,我们放三天假,我想去找他.可是他躲着我…让我找不到他…那时我已经没有勇力打他电话了.我害怕在受到伤害..但我又很想见他,所以我去了他家,我偷偷配了他家的钥匙,,他不知道..我4.31号晚上去了他家里…发现他把我所有的贴在他家墙上的我们的照片全部取了下来,收了起来,我不知道他收放在哪里,还把我在他家所有的衣服全都叠好放在床的一边…我的心凉透了………….

　　从发生这件事后,我得了厌食证症,什么都吃不下..就在折磨着自己,,,我从4.12号到现在瘦了整整20J可是我还是没有从里面爬出来..我一直想象我还能有希望….我要试着去改变自己….把自己以前的任性,自私,虚荣全部消灭掉.这都是我以前没有珍惜过才会造成这样的结果…是我以前太自我…把我害成这样……痛苦中…
　　我在他家五一放在呆了二天,整整两个晚上,我都是失眠中度过的…我第三天,把我在他家所有的东西,全部搬了回来,,,给他发了三个短信…..一个也没有回我…只是问候的信息…那三天,,我是在孤独与寂莫中过来的..心伤的成碎片了…最重要的一条信息:没有你在我身边的日子,我很孤独,原来我以前是那么的不知足>>>>我错了..
　　我开始上网,开始把自己的个人资料从新打开在放在网上,开始想认识一些朋友,可以分开对他的这种思念…可是我骗得了别人骗不了自己.. 从发生那件事后,每一分每一秒..他一直从来没有离开我心中…我懦弱,,,,,.开始和网上的聊友讲述我们的经过,想让网络给我帮助,…我得到了一个心灵发泄可以说出我的心理话的地方….就是网络…..谁都不认识我…我也不认识谁…..我伤心可以在这里哭,,我难过,有人可以用文字安慰我..鼓励我..给我坚强…..让大家给我出也主意…可是只有自己来救自己.只有自己才能面对….这些天我好压抑..好压抑……好辛苦…这都是我自己给自己的..

　　我有时会写一些我的日记,但我在日记上写了这些,只是我自己才了解自己的心,自己给自己打气,,外表坚强有什么用….我的内心一直都没有放弃……..
　　直到5.13,他给了回了一封信,,,,把我弄的晕头转向….我开始自我批评,.可是我依旧放不下…我,5.14号早上没有到公司报到,一早起来心情很不舒服,,.把他写的信看了一次又一次….我没办法在等下去…我把东西收拾了一下..我跑去找他…..去他家….在他家门口,我发现他的大门的锁换了…..心里的失落感….一下子冲到我全身….我还是很坚强,,我去了他工厂找他,,,他不在..我等他,也没有给他任何电话,短信…等了不到半小时.他回来了….看到我在,他很惊讶,很冷寞…问我来干嘛..我说想和他谈谈,他说没什么谈的,,他该说的都在那份信中表明呢…可是我还是很执着…已经分开20天了…他这次又把我伤的不行…..我求他..给我们,给我一次改过的机会…他说没可能了..他已经放弃了我…就是因为在我们4.12号发生了这件事后,,我把在网上的我的交友资料打开了..他说太快了,太快了..他心寒呢..可是他以前还和我在一起的时候,,我们还没有说分手….被我查到他给别的女人发的暧昧的短信,让我知道了,他给别的女人一天打几十分种的电话,我的心就不寒吗?????可是我爱他…我再次让我自己原谅他….那是因为我以前对他不够真心付出…我知道我错了…这件事后我一直都在反醒…我们到底为什么了…..到底真相是什么…..我是个笨女人….太笨了…我一直找不到答案…可是他说:感情没了,爱情没了,恨也就没了..我们不可能了…..做个好朋友吧…

　　好朋友…呵…可能吗?.我现在没有任何办法…我只能接受做好朋友…他下午送我回了家,但我在车上向他提出了一个要求,,,我让他和保持性的关系,只因身理需要….他说这样对我不好…我说是我自愿的,只因我心里只有他一个男人,说我一直不忘不了他.他在我心里是一个好人,一个对我好的男人…这二年,我是不会找别的男的,我也不是那么随便的女人,所以我只能找你…最后他问我,一个月几次….我不敢说多,怕他以为我是以这种方式来留住他….可笑吧……我太悲哀了….做为女人…

　　至少我可以以这做为借口可以让他来找我..我可以见到他….一个月两次,安全期前后..当天晚上,他送了我回家,说晚上陪陪我.把手机关机什么包,都放在车上.一个人跟着我回到我家…我们的态度都有所好转,还象以前一样,有聊天,有说话.一起洗澡.一起上床….感觉很好….他说这种关系,是我们两个人的秘密..谁也不可以跟第三个人说…..我答应他…可是我心里告诉自己..我和他没有结束……我不知道以后会成什么样..但我为了他,我这辈子我不会在嫁人…一直等他..回心转意….只是现在只能做个秘密的好朋友….他还说:如果你找了男朋友 ,可以带给他看…..可笑…..很凄婉…

　　早上,我做了早餐给他吃,,,他也半推着吃了,,我说了一些哄他的话..呵..昨天夜里....他和我说:,我们这种算什么关系..我没有回答,装做没听到,然后,还问我,你以后有男朋友了.怎么办...我回了一句,你也可以找女朋友 .我转移话题.尽量让我们大家都放松.有心告诉他,用行动告诉他..我还爱着他..但我不会向以前那样..我会温柔的对待他...不会和他生气..我们在一起的时候,都说,不要亲到脖子都有红色的印.但他昨天把我脖子上搞了两小块红印...唉....我没有怎么样..只是和他说了..我说你看..也就算了.

　　我昨天下午在家搞卫生,所以门外面放了好多拉级,他今天早上走的时候,他说帮我带下去,我说不用了..他还是满坚迟的..所以我也没说什么.说了句麻烦了..
　　. 每次他走的时候.我都要求他抱我一下,我亲他一下..然后就这样......我们的态度有了一些的变化....早上告诉我.他提了新车..我关心的说:开了新车要注意安全..他说:嗯.他会小心的..然后他走了.....
　　我现在挺好的...虽然保持这样的关系..至少我们都不会感到痛苦.就象所有回贴的人说.需要的时间吧...我会冷寞的方式对待...但关系,我会保持.不是所有的男人在和前女友分了,还会保持这样的关系的..男人对一个女人不爱了,没有感情了,自己然那种事也就没有什么激情了...但他对我还是没有放下.因为从做这种事我能看出..但我也不会用这个来做出挽 留他样子..一切顺其自然..只是双方需要....我们现在是朋友.一周能见一次面的.