编者按：
　　本文作者是八十年代生人，文中通过对自身婚恋经历的描写，折射出改革开放后，我国沿海城市居民的婚姻状况；文章旨在通过作者的深刻反思，揭示婚姻生活的实质，引起同年龄层读者的讨论与共鸣。
　　纪口口
　　2009.1.13
　　于深圳经济特区

　　2009年12月31号上午10点，在民政局门口，我想牵起她的手，被闪开了。我说送你回家吧，她说谢谢，你上班去吧，我自己打的回家。
　　如果旁边有人刚好听到，一定以为我们是刚离婚的痴男怨女。事实上，我们刚刚领了结婚证，是通过国家认证的合法夫妻。现在结婚证就摊在显示器下面，我端详了一下，照片上两人笑得非常有默契，都是一副大便秘结的表情。
　　这个moment，我端坐在办公室里，心情久久不能平静。我跟这个身材热辣的姑奶奶，从相识到登记一共只花了8天时间，过程曲折离奇，用“闪婚”这个词来形容未免太过平淡，我宁愿把它叫做是“电闪雷鸣婚”。
　　国际惯例，先介绍一下男女主角。
　　我是人类，姓名朱口口（下面凡是我不愿意说的，都打上马赛克），性别男，芳龄25，生肖属猪，身高体重不详。05年在深圳唯一的一所大学毕业后，一直在福田一家出版公司上班。
　　目前就业情况如下：

　　1，事业有成：做了四年小编没有给炒掉
　　2，收入稳定：工资稳定在4k以下
　　3，无房无车：住在租来的单身公寓，开我老爹淘汰下来的POLO（我老爹换了一部适合他年龄身份的车，福克斯两厢运动版，红色）
　　姑奶奶姓名口口口，比我大一岁，貌美如花，身高171，大学读的是平面设计，目前靠在淘宝上卖衣服+偶尔当平模维持生计。
　　我们公司的图书大多是图文并茂，所以照片的用量非常大。公司楼下是编辑部跟设计部，楼上有一个摄影棚。这个摄影棚形象百变，拍空手道的时候它是道场，拍食谱的时候它是厨房，什么都不拍的时候我们摆张乒乓球台，没事的时候就开打。

　　由于我打球的水平特别高，他们一般不带我玩，如果我坚持要玩的话，他们就说，好啊朱编，打11个的，你能赢3个就算你赢。
　　话说回到摄影棚，在棚里我们除了八仙过海的各路老师外，偶尔也拍些名气很大的明星。比如说周星驰！他电影《功夫》里面的猪笼城寨三个高手之一。还有一个大家耳熟能详的广告明星，他留给广大电视观众最深刻的印象，就是坐在马桶上，拿着电话，“小莉啊～～～～”
　　当要拍瑜伽、钢管舞之类的照片时，楼上的摄影棚就成了男同事们兴奋的G点。大家找出各类牵强得不行的借口，一个劲往楼上奔。这就要怪那些女老师了，身材性感就能持靓行凶啊？我泡不到你，我用眼神猥亵死你，问你怕没？
　　话说24号这天，男同事们像苍蝇一样嗡嗡嗡往楼上跑，我心想一定是有敌情。根据探马回报，今天拍的是丝巾，楼上来个脖子特别好看的老师。不过大家的兴奋点明显不在脖子，而在往下一点的地方，他们满脸淫秽地说，啧啧，至少有36C啊。
　　我听到了有这样的好事，不由得心乱如麻疹，可是这天手里的活太多，没时间上去看。于是我安慰自己，算了，胸大又怎么样，看得蛋痛也还是个看字，不如回家看A片实在。

　　到了下午六点，我的稿子果然没做完，于是加班。老王走的时候皮笑肉不笑地问，平安夜加班啊？我说是啊。老王淫笑着说，加班好啊，充实，要不你今晚回到家里，一个人不得挠墙？
　　我本质上是个伤感的文艺青年，遇到老王这种无耻挑衅，我一点都不会动怒。我淡定地跟他说，滚你妈的。
　　然后我淡定地继续做稿子，平安夜不关我事，我一点都不眼红有女朋友的。就像天才诗人海子在诗里面写的，我把石头还给石头，让胜利的胜利，今夜扭伤腰的都是狗男女……
　　用武侠小说的套话，今晚是合该有事。
　　到了九点多的时候，我终于把东西做完了，我伸个懒腰，准备收拾东西走人。这时候老总来了，他问我，平安夜加班啊？
　　我说是啊，您也加班？

　　老总慈祥地笑着说，小朱你住南山吧？
　　我说是啊。
　　老总眼里闪烁着睿智的光芒，话锋一转，那这样吧，今天来的纪老师家住蛇口，你顺路送她回去吧。
　　我住在学校对面的单身公寓里，从我那去蛇口，来回还得一个小时。不过，36C！
　　我说，没问题，包在我身上吧。
　　老总转身走了，丢下一句话说，纪老师今天带了不少衣服过来，你去楼上帮她拿吧。

　　我跑到楼上摄影棚，有个人提着几个大黑塑胶袋正往外走，乍一看像是清洁阿姨。但是人民群众的眼睛是雪亮的，我一眼就识破了敌人的伪装：清洁阿姨身材没有那么辣的！
　　老师外面套一件黑色长风衣，里面是一件深色的大嘴猴T恤，走路的时候一闪一闪地露出一点腰。我当时心想，冬天了还穿露脐装。后来才知道，这是一件长度正常的T恤，只是因为老师的胸太挺了，很霸道地把衣服撑在上面，所以就短了一小截。
　　老师提着几个硕大的黑色塑胶袋，上半身有些前倾，但给我的感觉是，前倾并不是因为塑胶袋，而是因为她那对人间凶器。好一对震慑人心的36C啊！36C有多大呢？如果你是小脸，那一个单球就比你的脸蛋稍微小些；如果你是个大脑袋，两个球加起来就比你整个头大些。
　　我脑袋里充满了乱糟糟的念头，想把整个呼吸器官塞进老师宽广的胸怀里，直接把我闷死算了。
　　至于老师穿的是裙子还是裤子，我真的忘了，因为注意力都被吸引到上半身。只记得是牛仔质地的。

　　总而言之，当时我给这一对豪乳雷到了，幸好我这人是天生的下流胚子，脑里把36C揉了好多遍，口里说出的话却还算镇定，我说，老师你好，我是小朱，口总说让我送你回家呢。
　　老师莞尔一笑说，谢谢。
　　我迎上前去，从老师手里接过几个塑料袋。老师的手指挺长，手背的皮肤也挺白的，可以轻易看到下面的青筋。
　　摄影棚里那群禽兽正在收拾器材，还没赶上来，所以电梯里就只有我跟老师，并排面对电梯门站着，感觉她比我高一两公分，幸好她是穿了高跟鞋的。我本质上是一个内敛的文艺青年，所以没有明目张胆地打量她，只用眼角的余光来猥亵。
　　老师留的是那种很清淡的长头发，刘海斜斜地遮住半个额头。她脸上戴一副黑框眼镜，拍照画的妆还没有卸掉，只看脸的话有AV里女教师的感觉，搭配上那件大嘴猴的话……风格挺迷幻的。
　　电梯这样封闭的空间容易让人紧张，特别跟一个初次见面的36C美女。我搭讪说，我姓朱，叫我小朱吧。老师怎么称呼呢？

　　老师说，我叫gigi。
　　电梯到了负二层，停车场里空荡荡的，只有gigi高跟鞋敲打地面的朵朵声，还有我们手里疑似装尸块用的塑胶袋。我想如果像鬼片里一样，光管突然灭掉，gigi会不会尖叫一声扑到我身上？
　　这样的好事不会发生在现实里，我带着gigi平安无事地走到停车的地方。打开小polo后盖，帮gigi把塑胶袋塞到里面。这时候我心里在天人交战，等会给不给她开车门呢？
　　帮她开车门的话显得很绅士，或许能增加她的好感，为以后的推倒做出贡献，这属于放长线钓大鱼。不帮她开车门的话，得到的好处是即时的，因为我坐在驾驶座上，她低着头进来时，领口一定会春光乍泄……
　　然后我很有志气地选择了帮她开门，我的想法非常纯洁：与其有100%的机会看得蛋痛，不如有1%的机会撞得蛋痛……

　　话说我帮gigi开了车门，两人先后上了车。当副驾驶上坐着一个刚认识的女人，你又对她心怀鬼胎的时候，车上播什么歌，就是一个令人想得蛋疼的问题。播英文歌怕对方英语不好，播两只蝴蝶对方嫌你俗，播纯音乐自己都觉得装逼。
　　最后我选了陈奕迅，雅俗共赏，比较百搭。
　　小polo不急不慢地走着，夜晚10点的深南大道，有种繁华落尽的味道，让你会想起人生意义之类的问题，那感觉很沧桑无力，就像你刚刚ML完……
　　孤男寡女共处一车，气氛却有些沉闷。我想了很久，终于开口问，gigi，后面那些袋子里装的，都是你的衣服？
　　gigi说，对，都是我店里的，我在淘宝上卖女装。