日期：2009-09-07　18:01:29

　　找了工作，后来出嫁，上班和周围的人搞不好关系，情商过低，这让妹妹很受打击。婆婆一家人对她好得没得说，她又不知足。所有的现实，都与她心目中的理想境界差十万八千里，现在不上班，就和妈妈做伴儿。
　　妹妹从工作，结婚到完全休闲在家，完成这种心态蜕变的历程，有妈妈不可磨灭的功劳。
　　其一，妹妹出嫁在外地，妈妈去过。人家婆婆一家诚心实意地招待，妈妈一住近两个月，好吃好喝地住着，乐不思蜀了。那时，妹妹的婆婆七十多岁，妈妈将将巴巴六十岁（周岁不到六十），让七十多岁的人全盘伺候，人家怎么想？那时妹妹新婚不久，后来妹妹一家回来了，一来二去的，妹妹喜欢在妈妈那里待着，有我们随时的照应。婆家再好，比不上娘家随便。
　　其二，妈妈寂寞，平常我们上班不在家，妹妹不上班了，正有个伴儿。在我家的时候（我家和二姐家是她们随时来往的地方），我起早做饭收拾孩子家务的时候，妈妈和妹妹在大卧室里打扑克，累着了两个人就地一倒，姿势都一模一样。叫她们出来吃饭，吃完饭看电视或闲话，什么时候想打扑克了，随时进去再大战三百回合，时间富富有余。妹妹回婆家的时候越来越少，甚至不想回去。

　　其三，有一句话怎么说来着？好像是这样的：榜样的力量是无穷的。
　　我妹妹就有榜样，鲜活的榜样形象就在身边。她本身就有心结，潜移默化中，妈妈的做派影响到了她。妹妹其实在家也做饭做家务，妈妈劈头盖脸地一通否定，这个做得不好，那个做得不如意，久而久之，妹妹一生气：我干脆就不做了。
　　......
　　现在我们和妈妈电话，电话里妈妈诉苦，说妹妹还没起床，什么也做不了，她自己也做不动。有时，就听见里面有我妹妹的抗议声：我怎么没起床？饭是你做的？
　　有时给妹妹打电话聊天，妈妈把着电话不给妹妹。我说跟妹妹说话，妹妹也在里边应着，妈妈就是不给。
　　妈妈说妹妹如何如何，过去我们都相信了。现在，越来越感觉到妈妈夸张的成分很大。妈妈既离不开妹妹的陪伴，又离不开我们的全面伺候。
　　发展到今天，就变成了妈妈不能在家待着了，妈妈无论到谁家，妹妹也必须跟着。起源都在妈妈那里，我问妈妈：你们两个人的这种做派和消费，我们三个任何一个家庭都承受不起。心力，精力，财力，哪一点上你们让人承受？妈妈反问我：你们赡养我不是应该的吗？多一个人怎么了？不就是多摆一双筷子多做一点饭吗？怎么就不能带上老小？
　　那哪是多一个人的问题？
　　这些现状，令我无法摆脱无处诉说，在这里写一写，算是一种心理发泄，权当一种心理疗法吧。
日期：2009-09-07　18:55:16

　　沉重的话题告一段落，接下来就进入轻松话题了。如果时间允许，有更多的故事等着我白话，人间喜剧再度上演。
　　只是偶尔，我也纳罕自己，脸皮真的很厚了？没听说人越活脸皮越厚这一说啊。前面的暧昧故事，只是我诸多生活片段里面的小插曲。单从处理暧昧事故的角度来讲，前面的只是序曲，小堵塞而已。后面如果再讲述，那就是师太级了，全线崩溃的那种。
　　无论脸皮厚重与否，厚重到几寸几尺，没有人打着灯笼找到我头上不是？厚到一丈我也认了，大不了把本ID封闭起来，自绝于本帖子自绝于人民，永不露面。
　　不是有忽悠一说吗？
　　忽悠也是一种生活态度，只要没有违反党纪国法，尔奈我何？哪天一高兴了，把山口百惠手拿十字架的那一张照片打印下来忽悠老妈去，就说是我最新照片，写真集。
　　关键是，老妈能知道什么叫写真？那样的照片叫写真的话，也得是我修炼成狐仙几千年以后的事了吧？！
日期：2009-09-07　22:54:44

　　自我剖析，其实也是一种形象工程。既然前面已经说了那么多生活琐碎，索性把前面的描述当做后面的铺垫，开膛破肚，还原内在的本色。
　　暧昧一说，是最近两年的事情。过去很少涉及到这个话题，外面的应酬因为无法避免，过一场是一场，全部是坐火车走历史，目的达到了，应酬也成为一段曾经。
　　我所谓的暧昧，严格说来就是职业女性在社交场合中的一种自我保护方式。既不得罪人，又要避免场面尴尬，还要把事情处理妥帖，这哪是人干的事？
　　要么魔鬼，要么天使。魔鬼，咱不具备那先天条件；天使，咱更没有那种纯净的环境。
　　夹缝中生存，折中！
　　我的家庭出身，打造了我的生存模具，决定了我的本性：善良，诚实，宽容，大度，本分。
　　我的本性与外界事物发生冲撞的时候会产生矛盾：
　　我的善良遭遇不测时怎么办？我的宽容遭遇小肚鸡肠时怎么办？我的大度遭遇变本加厉怎么办？我的诚实遭遇阴险欺诈时怎么办？我的本分遭遇贪得无厌时怎么办？
　　大傻冒一个，在林林总总的工作中，形形色色的觥筹交错中，渐渐地成长为百毒不侵的一个。
　　外人眼中的单纯小人物，肚子里隐藏着自己不吃亏的小九九。这一切的前提是：不伤害别人，也不把自己搭进去。
日期：2009-09-07　23:24:45

　　工作中的所谓的暧昧，总结起来也就以上几个方面，这是大体方向。
　　同学中的暧昧，起因应该很多。情感缺失，这是首要因素。

　　我的父母一开始是两地分居生活，由于妈妈的坚持不调动，爸爸舍弃原来的优厚的工作环境调转到妈妈的工作所在地。爸爸在外地期间，我们家像万杂店一样，今天爷爷奶奶来住了，明天姥姥来住了，姑姑，叔叔，舅舅，姨娘......有血缘关系的，没有血缘关系的，谁家有什么事，有什么难处，统统往我家跑。我家成了没有国家编制的民政部门的一个办事处，妈妈约等于处长。
　　这种环境造就了妈妈当甩手掌柜的局面。家务，来来往往的这些人都能做，讨好性的。作为回报，妈妈把家里的米面药什么的，顺手送人。孩子们有没有吃的，跟妈妈半点关系都没有。米面药这些民政物资，都是爸爸筹集的，什么叫“不当家不知道柴米油盐贵”？妈妈就是，属于站着说话不腰疼的那一类人。