我当时简直要气炸了，这个女人！我狂怒着问她为什么，她边哭边对我说“我已经用事实证明了我的选择（指的是仍然调到广州来），我还是想和你好好过下去，而且从头到尾我都没打算离开你跟他走。现在我也感到很痛苦，现在我只想安安稳稳把日子过下去，不想你再惹事。你要出了事，我们以后就没有好日子过了”。
　　这时我倒冷静下来，心想着今天既然都已经问到这个地步了，不如把想问的都问了。于是我要求她如实的把她和C交往的经历详细的告诉我，她也跟我讲了整个经过是如何如何，然后自己边想边讲。她说事情出来后，因为调动工作、适应新环境，被我发现此事，一直事情不断非常的忙，心里也非常乱，她也没有太多的分析自己为什么会这样做，只觉得当时好象是被一种莫名的情绪控制了，陷入一种自己也清楚的状态，整个人好象是被鬼上身了一样。现在我问她事情的经过，她自己也想，觉得这所以出这样的事，一是自己的性格里有两重性，一方面安于平稳的生活但另一方面又爱好新鲜的事物；二是长期的分居生活让她觉得自己还是单身的感觉更多一些，对婚姻的责任还没有很清醒的意识；三是在长期的工作中对C也有好感，到后来发展到那一步，对他多少还是产生了一些感情；四是怀有侥幸心理，认为我不会发现；第五点，也是最重要的一点，她说她开始并没有明显的意识到，后来经过反思才清楚了，那就是：我是个比较温和、能够无微不至关怀她的男人，而C是个各方面都很强势的男人，我们是两种类型，在那一个月里，她是怀着一种尝鲜的本能，怀着体验一下另一种不同生活的心态去做那些事的。而试过之后，她觉得还是更看重我这种类型，或者说认为我这种类型更能够给她舒适的生活，所以“无论是情感上还理智上”，她还是选择了我。

　　这时候，我残酷的认识到，她说的这些原因都没错，但就象我在前面说的，人的内心最深处的真实想法，只有在极端的环境下才能够体现出来，在那一个月里，她为了贪图新鲜刺激，为了尝试另外一种类型的男人以及和这个男人一起时所过的另一种生活方式，而没有考虑到这件事可能对我造成的伤害，是非常不懂事、非常没有责任心的表现，再往里深想一层，结论就是：尽管她很爱我，但是她更爱她自己，两个字，自私。

　　我相信她仍然调到广州而没有选择留在深圳是经过了“情感上和理智上”的双重考虑，我也相信她从来没有考虑过离开我，我也相信她对这件事真心悔过，以后会安安心心和我过日子，但是，想到她的自私，我还是很寒心。
　　这时候，我问自己：“真的要继续和她过下去么？”
　　（十九）初步决定
　　很快我就意识到，要求她爱我胜过爱她自己可能本身就是一个奢求，人的本性都是自私的，我爱得太投入、爱得太认真，可能反而成了我的一个死穴，我不能指望人人都象我那样认真。也许天下的夫妇中爱对方能胜过或等同于爱自己的也不会超过十分之一吧。难道真的是我一直以来对婚姻、对爱情的期望值太高了？
　　但无论如何，哪怕就算是对对方的爱达不到这么深，保持忠诚也是一个起码的标准，这是底线，过了线，就是大错。我看着她，觉得自己曾经无比深爱的妻子好象是一个陌生人，难道说我从来就没有真正看清过这个人？（她说有时候她自己都不知道自己）从来就没有真正的、完全的了解过她的内心？我觉得自己一直以来对自己爱情和婚姻的骄傲与满足，对两人关系紧密牢不可破的自信，对生活的感激，都正在被一点点的打破。

　　这时，她又反复的对我表白，说是她是一时糊涂犯了错，说她现在经过这件事认识到了婚姻的责任，保证以后再也不和C有任何形式的联系，而且今后的生活中再也不会出现类似的情况，并且还说她很想快点把这件事忘掉，好好的在广州重新开始工作、重新开始和我一起的生活。
　　我相信她的这些话，我有把握她说这些话是真心的。
　　我心里叹了一声“罢了！”既然我还爱她，对她的感情无法割舍，那我可以不和她计较，可以包容她这一次错误。当时我真的决定努力跨越这件事，一方面是为了两个人今后的生活，一方面我也不想让仇恨在自己心里扎根，让自己后半辈子活在仇恨之中。我甚至决定放弃对C的报复（如果要报复的话，极可能会影响到妻子在单位的名誉，或者至少有这方面的潜在危险，这对他们这行来说是大忌）好好的把日子过下去，我对她说：“行，我们好好过下去。但只要一天不去找C算帐，他带给我的屈辱感就会一直压在我头上，他可能没有对不起你，但他对不起我！现在为了你，为了以后的生活，我可以不去找C报复，但你要知道，这是我又为你做了一次牺牲！”

　　停了一会，我很真诚的对她说：“这件事是我们婚姻的一道坎，跨过去不容易，我们两个都要非常努力才行，可能需要很长时间来化解，而且中间可能会有反复，你要有心理准备。不管怎么样，一定要有信心，不要轻易想到放弃，今后的日子会过好的！”
　　妻子看着我，无言的重重点了点头，感激而又如释重负。
　　原谅妻子，放弃报复，过好今后的生活，这就是我在知道妻子出轨后的第四天夜里做出的决定，我很清楚，做出这样的决定更多还是为了她（特别是放弃报复这一点），接下来，我和她要去克服的东西，还有很多。
　　（二十）三封信
　　接下来的一个月里，妻子的表现有点小心翼翼，各方面都不触动我对这件事不愉快的联想，整个一副改过自新的样子，下班就回家，各种家务活抢着做，对我是温柔加小心，但我有时候想起这件事来情绪仍然会无法克制的变坏，心情变坏时我大部分时间会生闷气，有时候也会朝她发火，加之这件事的有些细节我之前还不了解，有时候还会向她追问。在我不高兴或是追问她的时候，她会变得无奈，在温柔安慰我一阵之后，就会忍不住变得失望而烦躁，不再安慰我，自己背过去不停的叹气、流泪。后来她跟我说，她是一心希望快点从这件事的阴影中走出来，开始新的生活，而看到我心情不好，就感觉我永远无法摆脱，以后的日子也一直没法过好了，让她感到绝望。

　　几天以后，她给我发了一封电子邮件。
　　1、老公，我很想你再叫我一声“宝”
　　不知你会不会收到这封邮件。但我真的很想很想以前的幸福时光。很想念你对我的温存关爱。我二十九岁了，成熟了，懂得珍惜了。以前我不懂得珍惜你的深爱，做了错事，伤了你的心。我真的非常非常后悔。我想挽回你的心，听你再叫我一声“宝”，而不是“XXX”。听你再说一次“爱我老婆一万年”。
　　在这儿，我郑重向你承诺：今生今世，我不会再做错事。身体、心灵，永不背叛你。我会用余生好好表现，实现我的誓言。
　　尽管信里的话她当面也对我说过，但收到她这封信后，对我起到了很大的安慰，应该说把我这些天来心里的戾气化解了不少，但我仍然无法这么快就完全从这件事的阴影中走出来，有一天晚上，我想起跟她摊牌的那天晚上逼她帮我诱C出来时，她说宁愿离婚也不愿意那样做，还有其他一些事情，心里又非常气愤，我努力让自己不被情绪控制，仔细的回顾了这一段时间来的经过，然后给她写了一封电子邮件。

　　2、老婆，我爱你，请把你的心完整的交给我。
　　始写这封信的时候，已经是凌晨一点过了，我打开邮箱又把你上次发给我的电子邮件看了好几遍，记得第一次看它的时候，我在办公室流泪了。现在每看一次，我都能感到一分安慰，一分平静，对未来也多了一分希望。
　　这一个月，对于你我而言都是非常煎熬的一个月。这些天我一边自己想，一边上网看别人的经历和评论，结果就是我不得不承认：发生这种事，不仅仅是你一个人的原因，而是我们之间以前的相处出了问题。我可能确实是很单纯的一个人，对自己所爱的人就更是全心投入，完全不设防，而且在相处的过程中也完全不使什么手段（或方法）。你以前可能没见过类似的人，所以和我相处你会非常的轻松和放心，由于我对你非常关爱，我相信你和我相处的几年时间里也真正感受到了幸福。

　　但是有一点，你不曾把你的心完全交给我，你的一些想法没有向我表达过（或者说虽有暗示，但没有明确表达，而我也忽略了），所以我一向认为很重要并且和朋友标榜自己做得非常好的“两人之间的交流”其实并没有我想象中的那么好。你有所保留的原因可能是不想让我多心，觉得没必要；可能是你不习惯这种把自己心灵完全向人敞开的做法；或者可能是你自己根本就没有意识到这种“另一个自己”可能会给自己的现实生活带来麻烦；不管怎么样，反正就是我没有能够完全的了解你（也许你自己也做不到完全了解自己），对于这一点，我不怪你，我只是遗憾。