我还收到了一些留言和回复，来自杂志和其他媒体，希望能发表我的文章，也由高校教师说要把我的故事作为警示录，在这里我谢谢你们，但是我并不想把我的生活牵扯到网络之外，希望你们能理解并尊重我的想法，至于警示录，我觉得我这不算是触目惊心的，很多女孩子都经历过类似的感情，我的只不过是很普通的故事，只不过把它说出来了而已，没有必要也没有资格作为后人的借鉴，但无论如何，谢谢你们对我故事的关注！

　　很多网友留言希望我能继续把故事写下去，其实真的要写就是生活中的鸡毛蒜皮，未必会让人能坚持着继续看下去，但是无论我和浩的结局怎样，结婚或是分开，我都会来天涯告诉曾经关心我们的朋友，一定！至于故事，有空的话我会写一些，关于媛媛的，关于小蝶的，还有我曾经知道的一些女孩子的，也许更新会慢一些，请大家耐心等待，好吗？

　　最后，祝所有的朋友开心、幸福！
　　是的，我又来了。
　　因为我不知道除了天涯以外，还有什么地方能让我倾诉了。
　　想想觉得自己很搞笑，以为网络会影响自己的生活，以为自己会一直这样幸福下去，可是却没有想到，在8个小时之后，这一切一切的想法都被颠覆了……
　　8小时以前，我还以为自己是幸福的小女人，毫无保留的付出自己的爱；8小时以后，我才发现自己好悲哀，好悲哀。

　　你们眼中的好男人浩，我心中深爱着我的好男朋友浩，竟然，原来，对我已经没有了爱情。
　　他说，他的泪水已经在5年前流尽，他的爱情也在5年前死去，对我，对今后的任何一个人，都不会有爱。
　　不要以为是气话，也不要以为我对他使了小性，更不要以为他那句话是对别的女人说的，具体的事情，起因经过我都不想说了，我已经知道了这样一个事实，就已足够。
　　可是，他却不和我提分手。
　　我也只能装作不知道。

　　但是我觉得自己好悲哀，每一次，都曾经认真付出过；每一次，都希望能够把握住手上的幸福，可是每一次，却都眼睁睁地看着别人离开我。
　　我不停的在心里问自己为什么，我找不到答案。
　　没有必要骗你们……
　　我也希望是小说。
　　我也希望我和他能有一个完美的结局，世事难料，说的也许就是这样吧。

　　我没有必要拿自己的伤心事来作秀，或者写个跌宕起伏的小说来吸引眼球，事实上，我已经无力把事情的经过详详细细的写出来了。
　　只能说，这次是我自己犯贱，去看他存在电脑里的日记（我们用同一个电脑，只不过他隐藏了文件），结果就是我一个晚上没有睡着觉。
　　日记里写了很多东西，但是最伤我的，是那句话。他说，婚姻其实和买卖东西没有什么区别，只不过后者是纯粹的利益关系，而前者还有感情存在。他甚至还说，婚姻的好处就是可以过免费的性生活……
　　他还写，他已经没有爱情，也已经不会流泪了，除了那个初恋，他不会爱任何人了，包括我。
　　还有另一件让我很伤心的事就是，这个月初我的胃病犯了，比以前疼得厉害，他却在我身边睡着了，我一直以为他是太累了，没放在心上，看了日记才知道，他是用睡觉来逃避我。

　　我真得那么可怕吗？
　　除了那次聊天记录事件，我几乎没有对他说过很重的话，也没有要求他围着我转，我一直以为他是爱我的，他曾经说过世界上没有任何女人像我对他那样好（除了他母亲），我也一直以为我们之间是有爱情的，我们已经谈及婚嫁，甚至未来几年的生活。
　　可是在那些文字面前，这些好像都不堪一击……
　　整整一个晚上，我愤怒、失望、迷惑，不知道该如何面对他，面对我们这份感情——也许在他那里，已经没有感情了吧。
　　一个晚上我都没有整理出头绪来，他晚上睡得很熟，不知道我静静的留了一夜的泪，早上醒来，我还要对他强作欢颜。

　　我不想像上次那样贸然的表现出自己的不满，我记得小蝶对我说过要理性，可是我也没有办法再面对他，我想平静的分手。
　　如果没有发生这件事，今天的这个时刻我应该和他一起，出席在他好朋友的婚宴上。我撒了个谎，对他说我临时收到领导的短信，要见客户。他自己去了，我一个人在家，不知道该怎么办。
　　心里很乱，很乱，我实在无法将平常的他和日记中的他联系起来，说分手，其实我舍不得，可是我不愿意和一个对我已经没有爱情的人在一起生活，这样的日子，不如不过。
　　即便真的分了手，我也看不清，自己是不是还能找到一个真心爱我的人。
　　我在等小蝶的电话，听她的意见，我自己，是容不得爱情里有沙子存在的。

　　我回来了，呵呵。
　　很久没有上天涯，要不是前段时间的3377事件。今天把3377事件的原贴看完了，忽然想起自己的帖子，打开来一天，回复竟然一直追到前几天。
　　感动。
　　看媒体和公众对天涯网民关于3377事件的报道，总是说“网络暴民”之类的词语，但是他们不知道这个世界上其实大多数人都是心怀美好愿望同时又嫉恶如仇的。我也不认为谴责一个道德沦丧的人是所谓的网络暴力事件——假如整个社会对于3377做出的这样令人发指的事情都能够包容的话，才真的是人心不古，世态炎凉。
　　同时我也没有想到还有人在关注我的帖子，关注我的故事，关注我最近过得好不好。

　　我应该向大家汇报一下，对关心我的人有一个交待。
　　6月那件事情以后，我再一次原谅了浩，什么也没说，什么也没做，继续着那段感情，我觉得我累了，不应该再折腾了，有些事情就睁一只眼闭一支眼吧，于是相安无事。
　　9月出差，一个礼拜，回来之后又发现了他手机里的短信，我无奈，也无法再忍受，于是，摊牌。
　　我申请派往上海分部，浩同意乐，他以为我们之间完了。
　　其实只要他一句对不起，一句不舍，我便会毫不犹豫得留下来。

　　可是他没有，可能他真的以为我生气了吧。
　　单位没有同意我的申请，我们又在一起勉强了两个月，这两个月的生活平淡得不能再平淡，每天下班回家他看电视，我玩游戏。
　　游戏里认识了一个比我小两岁的男生，硬要在我面前充大，在那个虚拟的世界里和我寸步不离，说要保护我，我无语。
　　在这之后没多久，浩跟我说，他不想结婚——尽管她父母都希望我们明年能够把事办了。
　　那一句不想结婚把我伤到了极致，与此同时我的申请得到了批复，我来到了上海。

　　现在和浩，算不上分手也算不上不分手，他说他需要时间冷静，好好考虑我们之间的感情。
　　我不知道我应不应该等，也不知道我的等待会换来什么样的结果。
　　倒是游戏里那个男孩，每天给我大量的信息，我很早就告诉过他我有男友，甚至我很快要结婚，他只是固执的给我短信，告诉我无论什么时候他都会在我身边陪着我，“我从来不奢望什么，我只想看到你每天都开心。”他说。
　　在上海的生活，忙得一塌糊涂，每天都有疲于奔命的感觉，我不敢也不想去考虑感情的事了，就让它乱着吧。
　　总之，我现在比较消极，或许我需要时间调整，呵呵。
　　这就是我的近况，告诉天涯上的朋友们，谢谢你们对我的关心。

　　顺便说一下，昨天小蝶告诉我，阿武要结婚了，我听完之后的感觉是：我什么时候才能结婚？
　　嗬嗬，我才23岁（虚岁24了），为什么感觉心态像32岁的女人？