--响，你竟然长高了。
　　--是啊，我要抽条了。哈哈，我就要赶过阿姨了。
　　--奇了怪了，大学还能长个儿。
　　--那是啊，赶着和阿姨称呢。
　　--响，我真喜欢北京。

　　--喜欢就来呗，还可以和我做伴呢。
　　--唉，我还得养家糊口呢。
　　--你养什么家糊什么口啊，你家不就一条旺财吗。
　　--唉，小孩子不懂。
　　其实我懂，我知道邱是长女，一直肩负着一个大家庭。
　　快乐的时光总是飞快。
　　转眼，就和她站在了机场的进站口。就像以后的无数相同的场景那样。

　　--响，要多吃饭。饭堂吃不惯就出去吃，回头我给你报销。
　　--好了，整天吃饭吃饭的，怎么变得跟我妈似的。
　　--唉，你别不爱听。
　　--好了，我听你的。你也要保重。帮我照看一下我妈吧。
　　--我会的。

　　--进去吧。
　　邱抱了抱我，转头就走了。
　　就像以后的许多次那样，她是从来不回头的。
　　而我就这样一直站着，直到她消失在我的视线中。
　　我有许多话想说，有许多问题想问，但都咽了回去。
　　因为那时的我，也不知道答案。

日期：2009-07-11　02:30:29

　　17
　　在那一年里，邱每隔一段时间就会来北京看我。
　　每次的说法都是出差、办公，却整日整日的和我混在一起。
　　邱说，我都是处理完了事情，才来见你的。
　　超额地挥霍完相处时的快乐，便要偿还上一大段一大段分离后的寂寞。

　　每次重聚时总是快乐的，却抵不上离别的痛苦。
　　我开始于迷失于一种错觉。
　　如果见不到她是一种折磨。
　　如果见到她了，那是另一种折磨。
　　因为我需要的更多，需要的拥抱更多，需要的触碰更多，需要的彻夜相对更多。

　　这，又算什么？
　　在一段漫长的日子里，我生活在一个异性恋的世界，接受着异性恋的教育和感化，以及制约。
　　我喜欢过男性，但也仅止于喜欢。
　　而我此刻却真真切切地迷恋着这位与我有着相同性别，以长辈的身份出现在我生活中的女人。这是一种怎么样的感情呢？
　　是，爱吗？
　　那时候的我是本能地抗拒接受这个变形的真相的。

　　而邱又是否同我一样，深陷于这种错位的依恋呢？
　　我想知道答案。
　　可我又不想知道答案。
　　所有的惶恐不安与自我否定都在那一次爆发了。
　　我们仍旧站在那个进站口。

　　--邱，你以后不用总来看我了。
　　--怎么了？
　　--我课比较重，还有很多社团活动，没法抽出一大段时间来。。。
　　--嗯，这样。好吧。
　　我没想到邱竟然能反应得如此冷漠。她起身要走。
　　--邱。

　　--怎么了？
　　--邱，其实你每次来，我真的特别的高兴，真的。但是。。。
　　--但是什么？
　　--但是，每次你走后，我真的觉得特别无聊，特别。。。
　　--响，如果你真的想我来，我一定会来的。我不想你不高兴。如果。。。如果什么能让你更快乐，就照着你的意思做。

　　邱真的就那样走了。
　　还是头也不回的。
　　而我，即将掉入一个巨大的黑洞。一种没有了自己，没有了邱，没有了彷徨挣扎的混沌。
　　若干年后，邱对我说起：
　　见不到你的时候，我又何尝不寂寞。

　　不回头，是不想让你看到我在哭泣。

日期：2009-07-11　11:18:22

　　18
　　回到现实。
　　邱终于停止了剧烈的呕吐。母亲让邱在家里休息，但邱坚持要回家，我便送她回去。
　　回去的路上，我们谁也没有说一句话。邱只是紧紧地拽着我的手臂，不知是因为虚弱，还是因为其他。
　　邱，那声对不起是为了什么。

　　说对不起的人该是我。
　　即使如今正迎接着一个新生命的来临，我都感受不到你身上的快乐。
　　你多久没有快乐过了？
　　陪着她走到了门口。邱把钥匙递给了我，握着那般再熟悉不过的钥匙，心中有万般滋味。
　　开了门，邱静静地进了房间。我随即跟了上去。已见她躺在床上，紧闭双眼。

　　--邱，还不舒服吗？
　　--好点了，但是有点累。
　　--邱，我们能谈一谈吗？
　　--响，我现在真的很累，我想休息。
　　--那好吧。咱不说话，你躺着休息，我在这陪着你。
　　--响，你还是回家去吧。我有什么事再喊你们。

　　--邱，真的不想要我在这里吗？
　　--响。我真的很累了。你总是说来就来，说走就走，一消失就是几天。你在我身边的时候，我反而感觉不踏实，因为我不知道你下一刻是否就会消失，就会不在我身边了，你又去了哪里。我现在虚弱得没法去操这份心了。
　　说着，两行无声的泪静静地淌了下来。邱就那样紧闭着双眼，心痛而倔强。
　　邱，我竟伤你如此之深。
　　我俯在她的身边，紧紧地握着她的手。
　　--邱，不会的，我再也不会乱跑了。你安心地睡吧，我会一直在你的身边。以后也一样。
　　邱真的太虚弱了，转眼便卸下了所有的防备与挣扎，进入了另外一个世界。

　　邱睡着的时候真的好看。我看着她那终于舒展开来的眉头，那一动一动的长睫毛，那轻微扬起的嘴角，心头充满百般的慰藉。
　　我哭了，静悄悄地哭了，因为我知道，起码还有一种时候，你是快乐的。
　　邱，你现在所在那个世界里会有我吗？会有别样的宁静与安详吗？
　　如果有你也有我，那个世界里，会赋予我们坦荡相对的权利吗？
　　午后的阳光隔着窗户投射进来，直刺我的双眼，使我有了一种隔世的恍惚。

　　仿佛很久很久以前，我们就曾这么安静地相伴过。
　　这一世，我们违背了如此之多的世俗约定与规则，只为能如此相伴。
　　我想，这大概就是命运。

日期：2009-07-11　13:00:36

　　19
　　过去。关于另一个人。
　　若干年后我才愿意承认，邱是我第一个爱上的女人。
　　但她并不是第一个和我在一起的女人。
　　那次从机场送走邱后，她便没有再来北京了。起码，没有再来看我了。

　　但时不时会有电话，我总会匆匆结束话题。我在逃避对她的依赖，逃避来自她的快乐。
　　没有快乐，就不会有随之而来的痛苦。我宁可没有痛苦，没有快乐，就那么麻木而自在地活着。
　　那时我开始知道网络里有着这么一个庞大的群体。她们爱的是和她们有着同样性别的女人。有人和我一样，深陷于自我认同的漩涡中，不能自拔；却有另一些人，她们没有太多负担地生活着，爱她所爱，那份潇洒实我所不及。
　　但是我起码认识到了，一个女人爱另一个女人，虽然不总是被认可，但就是这么存在着的。
　　即使如此，我还是不愿意承认我喜欢邱。她是不能够爱上的。
　　我们之间横着许多，我无法去跨越的。分量最重的母亲那道关卡，我是不愿意去挑战的。
　　在网络里，我遇到了李繁。而且，我们还是一个学校的。

　　最开始的时候，我们就那样有一搭没一搭地聊着。