感谢这此短暂的旅行，虽然路途匆忙，但是没有跟随旅游团对，可以自己随心所欲的畅游。进入那些原生态的森林与溪水之间，看到两岸参天的树木，林间流淌的溪水，耳边是自然的天籁之音，夹杂的是鸟鸣虫鸣水鸣，放眼望向石径的尽头，曲径通幽的一种静谧感觉弥漫，因为人迹较少而滋生的青苔，在我的脚下延伸，抬头，瀑布仿佛从天而降……路上，遇到了一条黄色质地黑色花纹的一尺多长的蛇，伸展着身躯躺在窄窄石板路旁边的岩石上，一动不动，不知道是不是睡着，我鼓起勇气跺脚，它依然不理睬，最终不敢穿过它的地盘，不得已而归，同行带路的一位当地同志问我是不是遗憾，却并不悔。看山看水，并不在于你走了多远的路途，看了多少的风景，而在于心中之境。

　　我之于山，看他的苍翠，看他的静默，亿万年如斯，流逝的是我们心中追寻的俗念，不变的是他摒弃的喧嚣。我希望的是他净化了我的心，而不是我们太多的瞻仰打搅了他的宁静。 想起古人所说的话“世之瑰怪、奇伟、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉。
　　”
　　傍晚，宿于当地酒店，和城市的气温很大的差别，还需要盖厚厚的棉被，隔着窗远望，夜色中深青色的天空，远处连绵的山体依稀可见。出门5天，似乎依然是很短暂的时间，他打来电话，问我什么时候回家，我说，还有些地方想去看看，大概再过几天。他说，还需要几天吗？一天可以看完，我沉默了一会，说，一天不行。
　　我知道，他并不能真正知道我为什么会这样想看看这些原始的生态环境，曾经在我的心经历低谷的时候，我知道，唯有这里可以再度给我一些或许我自己都不能具体阐述的东西。他不懂，但是，他知道我需要。对于我的出门远行，是大力支持的，尽管，有很多世俗的事情迫在眉睫的要处理，关于名，关于利，我知道，我始终还是脱不了这个框框。

　　只是我也需要休息一下了，留下他孤军战斗吧，我似乎更容易疲惫。
　　在山行的路途上，他打来电话，因为信号的不稳定，断了很多次，他接着打，大概这是我们通话时间最长的电话，太多的忙碌，使得我们经常匆忙的沟通，匆忙的干各自的事情，似乎永远是没有尽头的工作，似乎觉得没有什么事情就不需要打个电话，却原来发现倘若真的放下心来，也还是有个人该牵挂，当已经习惯了的存在突然离开，却也会有一种莫名的遗失了什么的感觉。那些有过的纠缠苦恼伤害，一转身，彷佛让人看到了岁月流逝中的痕迹。

　　原来，若是一切成空，我们也会惆怅也会伤悲，原来，若是懂得珍惜，我们会加倍珍惜。原来，恨会让人更恨，化解恨的还是只有爱。
　　生命的意义，本在于一场旅行。
　　是殊途同归，还是异路分歧，只是一场选择罢了。
　　W 还要说什么，我找个上洗手间的借口出去了。我不想听那对男女动情的情歌对唱。在厕所的洗脸台前，对着梳妆镜，我用冷水洗脸，包房暖暖的空调把我的脸吹红了。
　　墙脚是一盆绿色的植物，我突然觉得它比人要好看得多。看着镜子中自己的脸，突然觉得自己的世界变得复杂些了，W ，你还会带给我什么？我们真的适合吗？那一瞬间，我有了一些疑问，怕自己想下去，却又不能控制这个念头。我呆呆的站在洗手间里，希望时间快点流逝，可以早些离开。

　　我不能提前走，让W 的上司看到我对他行为的鄙视。那是热闹的灯红酒绿的天地，不适合我的心。歌声穿过了走廊，整个名为“水晶宫殿”的歌楼中一派腐朽的热闹。
　　孳生多少不美和丑陋？
　　 我慢慢的步出洗手间，意外却看到了在走廊中靠墙抽烟的W ,他看我出来，迎了上来，我说，你在这干嘛，不陪他们唱歌吗？他摇头，说，我带你先走吧？我摇头，说，我自己先走。你的上司还在这，你去陪他好了，我要先回去休息了。W 看我的脸色，我很平静，我不希望有什么冲击自己的内心。
　　我也不想他丢下他的上司和我先走，不太好。W 只说，你等我一下。然后进了包房，一会他出来了，说，我打了一下招呼，我们先回去，他们继续唱歌。
　　我没有多说，因为实在不愿意继续呆着。

　　W预先买单了，我们走路回家，没有坐车。因为包房的空气并不清新，我想脑袋清醒一些。
　　一路上，我没有说话，只是默默走，今天的事情总是让我不太愉快。我知道社会的每个角落都会有灰尘，但是总是不希望自己踩到。W 也没有说话，只是攀着我的肩膀默默陪我走。
　　到了住的地方，各自分手。这是我没有料到，第二天，我们爆发了一次激烈的争吵。
　　年轻时候的心，总是在很多时候，容不下许多的灰尘，尤其是当与自己的价值观相背离的时候。W的上司使得我对于较为成功的男人有了一种不太好的看法，那种吃着碗里的看着锅里的做法，让我对他有了几分藐视。或许在我看来，不好的东西若是知道羞耻和道德的存在，至少是遮掩几分，带着点见不得光色彩的。
　　但是这位上司的毫不掩饰挑战了我对于他的评价，我对他的厌恶在心底生出，以至于后来认识了他的夫人之后，那位女性的从容与和善使得我对他又多出几分鄙视来。只是我知道，我永远不可能告诉她当年的一幕，就如当年我不能告诉我最好的朋友她未婚夫的那种做法一样。因为我知道，只是我的内心在斗争，而且是不能说的秘密。
　　人生很多时候的妥协大概就在于此，所以很多时候，我开始怀疑自己，明知道不正确却又无可奈何。年轻时候的这种灰尘不仅是让我的眼睛如同揉进了沙子一般难受，而且是到了心中的难受。也许到了现在，我已经能够做到不把这些当作一回事，尽管很多年后，我依旧经历过相同的场面，心中对于次等男人的鄙视依旧存在，但是却是已经能够做到淡漠，他人之事似乎已经只是他人人生的内容，世界便是如此，我难受又有何用？除了淡漠似乎我无法做什么，我依旧没有勇气在那些男人面前端起他们的酒杯，如同电视中的场面一样泼在他们虚伪的面容上，告诉他们有等待他回家的妻儿。

　　我能做到的只是目不斜视，不去看，不去应答罢了。
　　（话题扯远，回归正题）
　　第二天，傍晚时分，W 打电话给我，约一起吃饭。我不想把些不愉快的东西记在心里，和往常一样应约。两个人刚见面，W似乎很兴奋，两个人沿着街道慢慢走，他说，J在夸你，说你很有才学，是个很优秀的女孩子。
　　他所说的J，我知道就是昨天那个上司。但是我没有什么喜悦的心情，只是淡淡的应了一声，如果是一个让我尊敬的人，至少是不藐视的人说这样的话，我会很高兴，天下没有不愿意听别人说自己优秀的女孩。W没有注意到我的冷淡，依旧高兴的道，J以前就和我说，有一天，我找媳妇的时候，一定要带给他看看，他帮我参考一下，他说你是他见过的为数不多的几个有学识的女孩子。

　　第二天，傍晚时分，W 打电话给我，约一起吃饭。我不想把些不愉快的东西记在心里，和往常一样应约。两个人刚见面，W似乎很兴奋，两个人沿着街道慢慢走，他说，J在夸你，说你很有才学，是个很优秀的女孩子。
　　他所说的J，我知道就是昨天那个上司。但是我没有什么喜悦的心情，只是淡淡的应了一声，如果是一个让我尊敬的人，至少是不藐视的人说这样的话，我会很高兴，天下没有不愿意听别人说自己优秀的女孩。W没有注意到我的冷淡，依旧高兴的道，J以前就和我说，有一天，我找媳妇的时候，一定要带给他看看，他帮我参考一下，他说你是他见过的为数不多的几个有学识的女孩子。

　　我在W的眉梢眼角言语中看到了他的喜悦，这种喜悦并没有给我带来高兴，因为我的直觉告诉我，他的高兴是因为我似乎给他带来一种荣耀的东西，一种值得炫耀的资本，这不单纯是体现在见他的上司上，而是更多的体现在他经常把我展示于他的朋友圈子中，似乎别人夸我便是他很大的光彩，我不太喜欢，我不喜欢爱情这东西沾染功利化的东西。也许男人和女人的不同也就在于此，女人的对爱情的定位更多的在于感性，而男人的更多的在于理性。就好比射雕英雄传中的穆念慈会爱上杨康，一个人人都认定的大坏蛋，唯独此女爱得死去活来，甚至不惜生命为代价。

　　而男人则很多时候，娶作老婆的多数希望她温柔贤良上得厅堂下得厨房，可以喜欢未必娶回家。
　　我不喜欢比较，就如W自己有的时候，会无意识去拿我和他以前的女友比较，我不认为因为我现在而言的不同便是这新的感情开始的理由，就如同我从来不把W和R作比较一样，那是人生不同阶段，心灵不同阶段的印记，虽然不完美，或者于我只是一场苦涩远远多余甜蜜的爱情，但是我并不会因此在心中而定位R的不足，但是W似乎正好相反，或许是他觉得我更适合他，当然不可否认的是，我相信他爱我，当他划定一个框框去框定他人生未来的一半的时候，他以为，我是最好的一个。却不知道从一开始我们就不同。这也许真的就是缘分，后来有过数次激烈的争吵，却终归是没有分开，也许还是叫做爱情吧。

　　天下的爱情未必是同类的人走到一起。