从朋友传来的话中，我对于A更多了反感，如果，我对于她的对于爱情的执着，起始在厌烦中还有几分同情的话，因为我相信一个女孩子肯这样对一个男人追逐，那么她必定是不舍的，只是当她说，当初是因为W订婚所以没有接近，而现在是换了个外地女孩子便这样的话，那么我明显的感觉到了她的感情中功利的成分，因为以她现在穷追不舍的个性，当初W和他未婚妻在一起的时候，也是有个阶段的，她的销声匿迹只是因为一个原因，那时候的W还只是一个身在基层的无名小卒，不能带给她任何光环和想要的东西，而后来的W，更确切的说，后来与我交往后的W，虽然还没有到达事业多高的高度，但是已经远远不是当初所能比的，而A后悔，她并非是不喜欢W的，必须承认的是这点，只是她过度低估了我与W之间的感情，以为凭借她的经济条件和美丽，这桩爱情的夺得只是举手之劳，或者是不能获得使得她懊恼。

　　发展更甚的时候，A开始打探我与W的感情生活，我们有没有吵架，我们感情好不好，几乎我们下班之后最喜欢去河边的事情，甚至她酸酸的和别人说，W为了一个外地女孩子已经疯狂了，天天下班就去她那。而得知这些是因为别人，或者是有心者或者是无心者甚至包括了W自己。
　　当我开始觉得自己的生活中似乎无时无刻不充满了A的影子时候，我拒绝了与W天天见面，当自己的爱情被人虎视眈眈，如何也不能算是一件让人值得高兴的事。
　　所有的叙述，甚至在我不愿意再想起和提起这个人物的时候，怎会有些角落似乎突然冒出关于这个人物的信息来，可以说真正的未见其人，先闻其人其声。我需要冷静，我不会让自己的爱情处于一场我不自愿的战争中，况且这是一个不值得我肯定的对手。我需要的是让W自己去面对和解决，而不应该是我。
　　再说，如果经受不住诱惑的感情，我不要也罢。W有义务使得这桩感情纯粹而安宁一点。佛家讲究的是因果之论，当初他自己种下的因，今日这果也该他自己摘掉。
　　无论如何不该是我。

　　我没有给A接通电话的机会，所有她打的电话，我一概关掉，这是个太精明而不顾一切的角色，我不会给她空间和机会看我，也许一开口，我就不是她对手，也许容貌我也不是她对手，但是我没有给她任何靠近说话的机会，却是她无论如何也没有办法解决的。我的个性在这个时候发挥了最大的作用。
　　W说，是她要缠我，你不能怪我。我说，你自己完全处理好了再说。每天下班的黄昏，我关了手机，我不让W打我电话，也不让A打。我要过几天安静的日子。因为我不想上演两个女人抢一个男人的闹剧。W在我的沉默中，没有了话题，我平淡的上班下班，平静的吃过晚饭看书，连我自己都不能相信自己的平静，也许是心内已经暗潮涌动？A，你什么时候，才能懂得放手自己不该要的东西也是一种福气，一种善良？

　　以前看电视剧，总是以为那些强烈爱恨执着狂热的女性不过是一种虚造，现在才更深切的体会到并非如此，世间百态，什么样的人没有，什么样的女人没有呢？说句笑话，后来当我和W已经结婚，重看《射雕英雄传》，其中李莫愁在火焰中丧生，念出那句“问世间情为何物，直教人生死相许”的语句时候，我看到那女子痴狂的神情，突然便没来由的想到了A，不过，几年后，回过头来，我却是对于A有了几分佩服和感叹的情怀了，就是再让我转世投胎一次，也许我都不敢那样对待自己的爱情。

　　我的冷淡，或者是我逼得自己走向冷淡。我给了W一个思考的空间，一个权衡的空间，如果，总是要出现风波的话，我希望是可以平淡的度过。第四天，是周六，W没有给我电话，下班的时候，我看到了他，在马路对面，这几乎是我们的一种默契，从来不靠近对方的单位太近。
　　我是个喜欢埋头走路而不东张西望的人，但是那天，我一眼就看到了他，因为他穿了西装，当初我第一回看见他的时候的那身西装，更重要的是，我看到他手里鲜红的一束玫瑰花，夕阳下的光芒照到他的脸，似乎都有些金黄色。他向我招手，我直接走了过去，这花该是送给我？我听到了自己心跳的声音，因为认识这么久，似乎他还从来没有送过我花，虽然那只是个形式，但是天下有不喜欢男人送花给自己的女人吗？除非那个男人根本不成样子。

　　我走近的时候，W赶紧把花往我怀中一塞，说，你快抱着！还不出来，我要丑死了。这么多人看到。我接过，笑道，是不是送给我，若是只要我抱花，我是绝对不干的。
　　他拍我头，说，你同意我送给别人的话，我还是听的。我笑，接过花，往回家的路上走，W说，我这辈子还是第一回给女孩子送玫瑰花。我说，你这话谁信？他叫冤枉，说，我发誓，真的，我从来不敢抱一大捧花在大街上送人。
　　我准备说，你当年追求A的时候，好像是送了的吧？但是这句话我没有说，我不是个喜欢把别人的伤口翻出来重新看一遍的人。爱，在于不计较，在于聪明，在于不嫉妒，因为现在在我手中，而不是她人手中。他既然如此说，是第一次送花，那代表他内心并不承认当年那桩感情以及当年那束花的情怀。
　　我何苦逼问。
　　我们先回去把花插到我住的地方。然后出去出饭，我没有问关于A的事情，就如同我认为的，我不会把A当对手，我要的是，我的感情中不存在对手。

　　如果，我说，代表我在意她，但是那是一件庸人自扰的事情。
　　我们去了以前吃饭的小店，几天后的再度见面，我不知道W的感受怎样，我却是觉得自己已经习惯了他的陪伴，似乎有他在身边的日子,是一种正常的生活状态，这种害怕孤独的心理一直这样的存在，或许人天性就是孤独的动物，或许我这类人，天生比别人更会看到孤独。
　　吃饭的时候，W给我夹菜，这似乎成了他的一种习性，他喜欢的菜，他认为那也会是我喜欢的，所以会一直给我夹，而事实上，我们是不同的，在吃的嗜好上。我们的手，在桌子底下轻轻的握着，他看我，我的眼睛却不愿意直视，还是习惯，我不喜欢被人盯着看。
　　看久了，我的脸会红，他笑我，说，都这么久了，还这样？我说，这只是我天生脸面薄，你的要厚点的缘故。吃饭的时候，我看到他的额头竟然冒着汗珠，天气其实很是很凉爽，这是身体很好的人身体素质的一个体现，我没有，因为我天生手脚会冰冷，需要温度。看透埋头吃菜的样子，我很喜欢，我不是个食欲很好的人，尤其不太吃荤菜，来这里，饮食上依旧有些地方不能适应，但是看W吃饭，带给我很惬意的感觉，你会觉得这世间所有的菜都是美味，因为他可以扫荡，或者说风卷残云，我历来喜欢真性情的男人，不喜欢矫揉造作，所以很多年后，看到一些能够喝酒的男人在桌上矫情，我总是认为不够气魄。

　　更多的时候，我看着他吃，然后陪着吃点，走出饭店的时候，他在前，我没有像以往那样靠着他，或者他用手臂揽着我，我走过去，把手插在了他的臂弯里面，他很惊讶于我的主动，笑，说，这感觉好，感觉是老夫老妻的样子。我笑，第一次由他说。他放慢了脚步，我们慢慢的行走在道路上，看面前的人来人往，看和我们一样的情侣亲昵的走过。

　　看我渐渐走过的日子，虽然是短暂的半个年头，却突然间觉得过了很久，还是这个人早就一直就等待在这里，当年我和他与别人错位的爱情只是一个插曲，因为我们还没有真正的相遇？注定的东西似乎从来就不会改变。
　　我没有说话，因为在经历一些之后，觉得两个人就这样静静的走着，静静的看也是好，但是W说话了，他说，A找到他单位上去了，天天在单位等他下班。我顿了一下，没有回答，也不知道该如何答，表示愤怒还是嫉妒？还是需要我问，你接受了她的等待吗？但是我对于W提出她感到了愤怒，因为太长的时间了，似乎我们的生活中必定要添加一个她，因为只要一提我就会神经质的想起那照片和鞋垫。我把手臂从他的臂弯中拿出，然后站在他面前转身，问道“你一定要让人烦躁吗？非得要让A在这当中总是出现吗？”

　　我的气愤没有让W生气，他带着半着急半是想解决问题的表情，说，如果，你和我结婚，那A也不会再这样纠缠我们，你要相信我对你的真心。我一顿，我说你以为结婚是说结就结的吗？他说，我们可以先领结婚证，婚礼以后举行。我脑袋转了一个弯，这事情我从来没有想过这样发展，那张纸对我来说，还真的是个遥远的事情。
　　我沉默了，W说，你不敢，是不是？还是犹豫该不该和我结婚？我说，结婚和A是两回事，是不是？他说，你不要把我往外推，我年纪已经不小了，你要我等多久？你总是没有答应我一定嫁我。我说，那是不是意味着A要嫁给你，你就可以娶了。他看我样子，我不说话，W的说话语气让我觉得了一些愤怒，我觉得他在威逼一些东西，利用A。

　　两个人僵在那里，都不说话，W叹了一口气，说，走吧，一云，我不想为这件事情闹得不愉快。他拉我，我没有继续倔强，我知道W，太聪明。