说实话，我当时真不知道我下来干嘛的，我所做的这件事是经常发生在我最爱的日本偶像剧场里的行为，不过。。。在大冷的北京白天，我如此单薄，而且刚洗完澡，确实太伤身体了，我最终做了个决定，非常不偶像剧场的一个决定：我在外面奔跑了一分钟后重新奔跑回楼道，然后坐电梯回家。
　　我重新穿上衣服、裤子、袜子、鞋子，围巾，然后冲出家门，坐上电梯，到了楼下。

　　好吧，重新来寻找她。
　　等我下来后，我重新发现了一个非常具有喜剧色彩的因素：操，手机没拿。
　　我重新上电梯，回家，拿了手机，冲出家门，坐电梯，到楼下，气喘吁吁地跑了出来。
　　我用手机给她打电话。
　　她的彩铃是周杰伦的《稻香》。

　　不接。
　　再打。
　　还是不接。
　　我是不是听到什么声音。。。。。
　　没错，是苏打绿的“无与伦比的美丽”。
　　我转身，看见她就在楼道大门的旁边，一边哭，一边看了我。
　　我把手机从耳朵边拿了下来，对她说了一句：
　　“你干嘛呢？”

　　她突然冲过来，一下抱住我，然后嚎啕大哭。
　　我第一个反应竟然，是推开了她。
　　“大姐，您能给我点面子吗？”我指了指身后的大楼：“回家再说吧。”
　　于是，我们重新回到楼道，坐电梯，到17楼，下电梯，进我房间。
　　我们坐在沙发上，她就在我怀里哭。我挠挠头，看看表，11点20，这过去的1个小时发生了太多的事情，让我有点晕。
　　“别哭了。”我轻声安慰她：“我错了，成吗，别哭了。”
　　这样的安慰无异于落井下石，我的话语仿佛触动到她更深层的伤心，她愈发哭了起来。

　　这一哭，就是20分钟。。。。。。
　　中间她曾经停下来过，我赶紧安慰几句，结果她又开始哭了起来。
　　我是最怕女孩子哭的。
　　她到后来开始说话，边哭边说话，可是由于她把头埋在我怀里，我是实在听不清她在说什么。断断续续地就听见，大概是在解释，解释说她根本就不是那种随便的女孩子，那红色避丨孕丨套是她给我准备的，蓝色的她也不知道是怎么来的，她绝对不是鸡，她绝对不是随便的人。。。。。。
　　我只好说好好好好，我知道，你解释了我就明白了。
　　她又开始边哭边说新的东西，我依旧是听得断断续续的，大概意思是她离开我家后，特别难受，又不知道该去哪儿，就在楼下那么呆着，风吹得她很冷，结果看见我一会下来，又一会上去，又下来，又上去。。。。
　　其实，我本来觉得这是一蛮伤感的别后重逢，但是，我到现在回忆着写下来的时候，还是忍不住乐。
　　其实，我知道，我乐是因为：她真的喜欢上了我。。。。。。

　　她躺在我怀里，我轻抚她的头发，听了她抽泣的声音，我微微笑着，我相信，此时此刻的我，面容安定慈祥如同敬爱长者，我容忍她的哭泣，容忍她的解释，仿佛就在这一刻，我突然变身，曾经处丨女丨座敏感自私的性格无影无踪，现在的我，仿佛真是她的一个长辈大叔，安静地陪着她度过每一分钟。
　　她终于停止哭泣，我慢慢抬起她的脸，眼睛已经肿得不成样子，我心疼地将嘴唇贴在她的眼睛上。
　　“我真的好喜欢你。”她的声音坚定而无奈。
　　“傻丫头。”我一边喃喃自语，一边吻去她的泪水。
　　“我不是坏女生，”她拼命解释：“我不是你想象的那样。”

　　“我知道，我知道。”我虽然知道，但不得不承认：我真的不是那么相信。
　　“我真的不是鸡。”她特别坚定地向我澄清：“我真的不是，请你相信我。”
　　我没有说话，只是捧起她的脸，说实话，她的这句话我相信了，为什么相信，我也不知道，因为她坚定的语气和沉稳的眼神，或者是因为从我内心就不愿相信她是鸡。
　　我吻了她的眼睛，泪水，鼻子，嘴唇，深深地吻住她的嘴唇。
　　她含着泪，哭了吻我。
　　“小郑同学，”我看见我捧着SAMANTA的脸，听见我对她说：“咱们交往吧。”

　　“什么？”她带着哭腔的看了我。
　　我仔细回忆了一下，刚才我是说让她和我交往，实际上是让她和我谈朋友，但是，我该怎么解释呢？
　　“你刚才说什么？”她眼睛肿的像个桃子。
　　“我是说，”我吻了那俩“桃子”：“你可以尝试了和我在一起。”
　　她抱住了我，我也抱住了她。

　　但是，她始终，没有答应我的要求。
　　说点题外话。
　　现在每天早上一来，除了看看新闻，就是上天涯来看看，这两天看到大家这么多的留言，我很感谢，也很感动，我以前是个很容易感动的人，不过已经很久没有感动过了。岁数大了，身心都疲惫了。
　　看了大家的留言，我想和大家说点题外的话。
　　1、大家觉得我和她的事情很有戏剧性，我也承认，我们曾经讨论过我们是如何加的MSN，到现在仍然没有结果，我们的记忆总是在那个时点上存在模糊。我和她的交往过程（直到现在）说戏剧也戏剧，说简单也简单，我可能会在文字上加以修饰，但是，我向大家保证：我在记录，而不是在写作。我这个人工作很忙，脑袋不够用，没那么多时间来构思，所谓的构思实际上是一个编辑谎话的过程，我记得我妈妈对我说：你说了一个谎话，就必须要用1000个谎话来圆谎，我没必要让自己活得这么累。

　　2、关于她是否重病的问题。拜托，就算她不能和我在一起，咱能别让人家这么凄惨吗？不过我还真是在昨天MSN上问过她，你手那么凉，不会有什么病吧，她回答我说：“大叔，我是二级运动员，身体比你好。”所以，如果大家仍然在怀疑我在构思而为了下面的文章留下伏笔的话，我只能很遗憾的说：福尔摩斯们，对不起，让你们失望了，我也没那么坏心眼。

　　3、关于加为好友的问题。我干脆把我MSN公布了，你们可以自由加我：tongminnanzi@live.cn
　　4、关于后续记录的问题。每一天发生了什么，我就记录什么，我希望大家有所心理准备：可能某天我就会和她莫名其妙地分开了，因为今后的事情我也说不准，我后天要出差，接下来的发展，我和你们一样：不清楚。
　　好了，说了那么多，都是题外话，我会认真的记录下来我和她的经历，目的只是为了记录，仅此而已。
　　我得说实话：当我希望她能够和我在一起的时候，我的感性大过了我的理性。
　　应该来说，我是个相当感性的人，年轻时候的我，容易感动，容易冲动，如今仿佛已经被岁月熨平，只剩自己漠然地苟活，我曾经非常鄙视那些身穿西装，抹了古龙水，说话成熟稳重的所谓成熟男人，大学毕业时候的我，曾经目睹太多我身边哥们的伤心欲绝，当大学毕业来临的时候，我的兄弟们几乎同时面对一个问题：面对生活的压力，我们的尊严是否重要。同样，女同学们也会去选择那些有所成就的所谓“成熟男人”，我陪伴了我的兄弟们度过了酒精麻丨醉丨的痛苦夜晚，也对那些所谓的“成熟男人”恨到咬牙切齿，我觉得他们都是道貌岸然。

　　不过很不幸的是，我突然发现，又无力挽回：我越来越像我痛恨至极的“成熟男人”。尤其，尤其是我被称呼为“大叔”的时候。
　　所以我自己越来越虚伪，我承认自己每天都戴着面具生活，经历过生活如此多的打击和苦痛，我懂得如何去保护自己，用时髦一点的话来说：我越来越理性。
　　但我看了她委屈恸哭的样子，我实在做不到我希冀的理性，内心的一角被撬开，感性的魔鬼被放了出来：我实在不知道，这是否是一个潘多拉盒子。
　　说了这么多，我实际想表述的是：直到我告诉她和我在一起的时候，我都没有做好准备接受她。
　　“你饿不饿？！”我问她，她象只小猫一样，蜷缩在我怀里。

　　她摇头。
　　“你早上做的荷包蛋还在那里呢。”我轻声说。
　　她转头看了看桌子上的两碗，又看看我，再次扎进我的怀里。
　　“大叔，”她叫我。
　　“嗯？！”

　　“我喜欢你，”她安静地说：“我真的恨喜欢你。”
　　我漠然接受。
　　“见到你的那天，我觉得你是一个很好的人，那天晚上我喝多了，但是我知道你是个很好的人，所以我愿意和你回家来。”
　　我认真聆听。
　　“大叔，”她继续：“如果我不喜欢你的话，我就不会再和你联系了。”
　　我那处丨女丨座的毛病又犯了：她这话说的，是不是有过这样过了一夜就不联系的人？！

　　“但是，”她依附我更紧：“我很害怕。”
　　“我比你更要害怕，”她委屈：“我更害怕要受到伤害，因为，我也遭受过伤害。”
　　我的心揪一般地疼。
　　“所以，我害怕再被伤害。”
　　“大叔，”她说：“我和你，差距太多太多了。。。。”