我那天逛街还是穿了个人字拖，很舒服那种，结果到最后，不仅是脚趾头磨出水泡，连脚跟都磨起了泡，只能半路在七浦路那边买了一双布鞋穿上，接着再开始逛下午的行程。

　　到了到了最后，我实在是走不动了，躺在那个长凳上就不想起来了，到了最后，是打车回来了，我那个朋友还图的一塌糊涂。
　　结果我累的像条死狗，人家一点问题都没有，还精神奕奕的。
　　我问，你不累么？
　　人家回答，没什么感觉。
　　我又问，你怎么不累。

　　她说以前带团时候走的比这个多多了。
　　最后再一问，这家伙以前是当导游的。
　　更过分的是，她坐导游车不晕车，只要公交车，上去就晕车。
　　基于如此，我对逛街是彻底有阴影了。
　　别的不扯太多，接下来我们说说“兰花指”的鱼吧！
　　八寸的电炒锅里面炖着三条蛮大的草鱼，反正我也不知道是什么鱼，但是看着不像是鲤鱼鲇鱼鲫鱼，估计也就是草鱼了，毕竟我们这边市场上没什么卖的，也就是草鱼拿来凑数之类。

　　“兰花指”的手艺果然很赞，一掀开锅，鱼的香味便扑面而来，果然是贤妻良母类型，你看人家“青春痘”多有眼光，以后衣食无忧啊！
　　我看了看锅子里面的鱼，没什么问题啊？难道谁再次加盐巴还是调料什么的了？可是这个看也看不出来啊！
　　怀疑地看了“兰花指”一眼，不知道该怎么问。
　　锅子里面的鱼就是在粘稠的汤里咕嘟嘟地冒着小泡泡，味道喷香喷香的，一点都看不出有什么毛病。
　　“姐姐，你再看看。”“兰花指”很气愤地将三条鱼翻了身，刹那间，真相大白了。
　　OMG！我也傻眼了！

　　搞了半天，三条鱼翻身过来，肚子上那块最好最嫩也最少刺的肉都没了，就剩下空堂堂的三块空挡，怎么看怎么别扭。
　　当然，平常看是看不出来的，因为另一面完好无缺地在上面嘛。
　　“怎，怎么搞的？”我吃惊得有些口吃，人家的鱼炖的好好的，怎么突然肚子上的肉就没了？被谁偷吃的啊？
　　“谁TMD嘴巴这么馋，也不怕烂下巴？”“兰花指”气急之下，什么话都说得出口，什么头顶生疮脚下流脓之类，叽里咕噜说了一大堆，我都听不出一点个数，只能眨巴着眼睛看“兰花指”手舞足蹈地骂人。
　　“吵什么吵，不是被你女朋友吃了么？”我表妹在屋子里和同学语聊，“兰花指”的动静不小，再加上我屋子的门开着，那边听到了声音，可能问了什么，我表妹这家伙是小姐脾气，也没管那个，出来就说了一句。

　　“我女朋友？！！”“兰花指”被我表妹说蒙了，一时间没反应过来，整个人呆呆地站在那里有些不知所措。
　　哈哈，“兰花指”明明喜欢是男的，我表妹突然给人家弄出一个子虚乌有的女朋友来，“兰花指”不傻才怪，换了谁谁都搞不清楚怎么回事嘛。
　　“兰花指”就那么傻乎乎地站在那里，手里面还拿着一个大勺子，嘴巴还张成O形，那样子要多搞笑，有多搞笑。
　　“不是你女朋友谁啊？谁还能偷吃你那几条鱼？又不是什么中华鲟？”我表妹哼了一声，很不屑地说道，估计是语聊被打扰了，很不满意。
　　呃……难怪我表妹出来吃饭只吃鳕鱼呢？别的什么鱼嫌弃刺多，搞了半天，人家想吃中华鲟啊？那玩意我去哪里给她弄去，难不成跳到长江里面去捞两条？但是我可怕中华鲟没抓到，我成江猪了。可是话说回来，那玩意那么重，难道我表妹想放在冷藏柜里一天啃一块？估计吃一年也吃不完啊！

　　“兰花指”被我表妹的中华鲟说说得一愣一愣的，他还没反应过来谁是她女朋友那件事情，我表妹倒给他弄了一条中华鲟出来，为此他还再次低头往锅子里面瞧了瞧，这个草鱼和中华鲟哪里有相像之处。
　　不过，他马上想起了正事，就开始问我表妹，到底谁是他女朋友？因为就他观察得出结论，我表妹是知道问题的关键人物。
　　“还能有谁？”其实我表妹以为屋子里面除了小白菜没有别的女的的，恰巧这时，“兰花指”的室友“小樱桃”拿着半个西瓜走了出来，准备到客厅切开吃，“兰花指”怕误伤好人，就问我表妹。
　　“你说的是不是她啊？”“兰花指”手指那么一翘，弯成一个很美的兰花姿势，再加上他的手白白嫩嫩还纤细，那个姿势美得哦，真是难以用言语来形容啊！此时我想起来黄药师那个兰花拂穴手，姿势清淡幽雅也不过如此吧！
　　“怎么啦？”“小樱桃”被我们大家看得一愣，樱桃小嘴轻启，吐出一口江浙地带女子特有的让人骨头酥软全身发麻的吴侬软语来。那种声音，感觉不是说出来的，而是从哪里漾出来的，整个一柔风细雨，听了实在受不了。
　　“她？”我表妹不是好眼神上下打量了一下“小樱桃”，然后再看看妩媚妖娆的“兰花指“鼻子里发出一声不屑的冷哼。

　　以我对表妹的了解，她的言下之意很明确，“兰花指”这种死人妖还能找到“小樱桃”这么温柔婉约的美女，那真是一只癞蛤蟆扛着高射炮，不知道怎么乱轰的，把一只白天鹅给炸下来了。
　　事态发展现在已经一目了然了，屋子里面就这么几个女的，我表妹也这么大人了，不可能栽赃陷害谁，何况无冤无仇的，实话实说的可能性有百分之九十九点九九。
　　当下，“兰花指”不再多说，很妩媚地摆着他性感的小屁股冲去“小白菜”的门口，开始敲了几下门，没人应答，然后“兰花指”就开始使劲地敲了起来，那个声音还是踩着鼓点的，就像陕西那种敲大鼓那种，节奏感十足。
　　XXXX XX XX ……
　　在这里还要提上一句，这边房子是老式房子，所以门锁都是那种在外面挂着一个小锁头的，不存在什么暗锁之类，屋子里面有人门上就不会挂锁头，倘若出门了，门上就会挂着一个小锁头，特别是中介租赁的房子，锁头都是自己买的，毕竟之前的房客要是不住了，拿着之前的钥匙回来偷东西怎么办？
　　然而，“兰花指”的敲门声没有得到任何的反应，“小白菜”和“笑眯眯”的屋子里面静静的，听不到一丝声响。

　　屋子的门，是在里面用插销插好的，可见里面绝对有人。但不管怎么说，屋子里面要是没人的话，哪怕是睡觉睡死了，也会醒来的，除非真的是死在里面了，听不到。
　　要说好事，我表妹绝对是一个不安分的好事份子，就在“兰花指”没招不准备再敲的时候，我表妹就开口了。
　　“屋子里面绝对有人，刚才我出来还看到人进去了。”
　　你说说，这个不是唯恐天下不乱么？“兰花指”一听，更生气了，接着开始擂门，每敲一下，我的心就扑腾一下，看他那个小小的身体，怎么会有这么大劲呢？
　　然而，屋子里面还是静悄悄的，什么声音都没有，哪怕是“兰花指”在外面骂了半天，“笑眯眯”和“小白菜”仍然没有一点动静。

　　这种情况就像是泼妇骂街，然后人家对方一点反应都没有一般，骂了半天口干舌燥，对方始终没有反应，时间长了也就没趣了。
　　看来“小白菜”和“笑眯眯”这招以静制动还真的是绝呢？！想到这里，我就想起我们一个很极品的高中同学来了，现在这个家伙在国外读博士，而且还是去了麻省，啧啧，那才叫极品。
　　我们这个同学，长相清秀，性格特好，脾气特好，还做得一手好菜，以前有MM追求他，估计跑到他那里问物理题以用来接近他，结果一道题他翻来覆去给那个MM讲了不下十遍，后来那个MM实在是装不下去没辙了，
　　后来有个外校的女生看中我们这个同学了，那个女生还有点大姐大性质，反正莫名其妙的和我们这个同学表白，这个同学在那边微笑地听了半天，后来说了一句超级经典的话。
　　婚姻大事，父母做主。
　　那个MM听了差点没背过气去。
　　然后事情还没完全了解，喜欢这个大姐大的一个男生气不过，带了二十多个小子拿着棒子和切猪肉那种大砍刀到我们学校围堵这个同学，说起来我们那个高中虽然是重点，但是前几年治安不好的时候，一年总得死着抬出去几个的。

　　你说说，我们那个学校什么地理环境吧！以前学校地点是烈士陵园，门前的一条大马路是刑场，不远就是乱坟岗子，日本人在的时候还是个万人坑。然后公丨安丨局，法院检察院，派出所看守所一条街，不远就是医院，就差火葬场不在我们那边了，否则可真是一条龙服务。
　　政治处那帮家伙，也就是分人管事，看到这么多人来，早就吓得躲在政治处桌子底下瑟瑟发抖了，生恐沾到自己身上血，事后再出去呵斥这些看热闹的。
　　所以，我这个同学就被一群人围住，那个为首的染了一头乱七八糟颜色像鸡毛掸子的“杂毛鸡”就开始叫嚣恶骂。
　　话说我这个同学脸不红心不跳镇定自若地听着人家叫嚣，那时候这个同学人缘特好，整个年级组拉了一批人出来，大概有个几百个，都拿着扫把铁锨还有桌子腿冲出来，生恐我班这个同学出事。