其实那时候我一个人在省城已经待了几个月，其他都还好，就是常常感到孤单，另外……就是经常会想到王二跟我**时的感觉。那是一种以前从没吃过肉的人初尝肉味之后刻骨铭心的想念，有时候真是想到了骨髓里。现在想想，王二那个人其貌不扬，但是在这方面似乎是天赋异禀。我这种小羊羔到了他那里就只有举手求饶的份儿。或者是因为那时候没有比较，反正那时我觉得他带给我**上的欢娱简直就像是天堂，无物可比。

　　现在有时候看电视，有些烂得不能再烂的二流子一样的男人，往往会找到那种好得不得了的女孩子，而这些女孩子也都是死心塌地的跟随他，无论贫贱富贵，无论悲欢离合……看到这种片段的时候我往往都会嗤之以鼻的想：哼哼！！什么情情爱爱卿卿我我！！八成这男人在床上表现太和谐了，挟制得这婆娘心甘情愿跟随到底！
　　张爱玲曾经说过：“要获得一个男人的心，最直接的方法是通过他的食道抓住他的胃；要获得一个女人的心，最直接的方法就是通过她的Y道……”话说得太犀利太尖锐了！！但看看身边，这样的例子比比皆是！试问身边那些看似美满幸福的婚姻背后，真正性福的能有几人？而那些为人不齿的奸情，往往才能将“爱”进行到高丨潮丨……
　　又说开去了。
　　反正那时候，我TMD就是被孤独和欲望冲昏了头脑！那时王二也是因为小县城那个单位后来实在太逊了，他一个在省城开公司的朋友需要他帮忙所以也来到了这里。于是，我又稀里糊涂的跟他维持着这种不明不白的关系。他公司里给他租了个套房，我们有时在他那里住，有时在我这里住。另外他一个月回一两次在那个小县城的家，去看他老婆。

　　要么怎么说“色胆包天”哪！！那时候就这么每天提着个脑袋过日子也没觉得有什么好怕的，有时候想多了觉得烦，就安慰自己说：“管他呢！明天再去想明天的事情吧！！”有时候跟他一起吃吃饭睡睡觉像恋爱中的普通男女一样，就觉得其实有这样一个人陪着我也还不错；有时候想到他是有家庭的人，自己又陷入到深深的烦恼和自责当中，又忍不住很想扇自己几个巴掌或者做出一些极端的事情……反正就是心情吧，可矛盾了！人也时常处于焦虑之中，完全没有正常谈恋爱的那种堂堂正正、甜美幸福的感觉。

　　直到现在，我还时不时的有些不正常的举动，感觉都是那时候给生生逼出来的……

日期：2009-05-04　22:01:34

　　五.一生中最痛（4）
　　俗话说没有不透风的墙。他老婆终于在一次来省城探亲时，发现了我们的关系。接下来就是精彩无比的“三人对质”！！现在想想都好像在演戏一样！要么怎么说我对这段恨之入骨呢！因为当面对他老婆时，这个男人居然反口咬定说是我当初一到单位就勾引他，他又是如何忠贞不屈之后终于受不住我的万般引诱失身于我。反正就是所有的错都一股脑儿的推到了我的身上，最后，这个男人当着我的面看着他老婆说：“芳，我从来没有爱过这个什么陈小牛！我就跟她玩玩而已！我只爱你，只爱你一个！！”

　　接下去就是在之前所描绘到的那一幕了。
　　如果我是个圣人，我会这样安慰自己和替他们开脱：“毕竟每个人在问题面前都会维护自己的利益！正常人都是如此！所以他要把所有的过错推给我，他老婆要那样辱骂我，都是正常的。”
　　但我不是圣人，也做不到。
　　几乎是在他们夫妻两人的讥笑当中，我迷迷糊糊的回到了租的小房子。拿上钱包跑到楼下公用电话亭，拨了个电话给娟娟，刚说了第一句话：“娟，我想回家……”就哭得哽咽难抬。说到后来，连娟娟都陪着我哭。一边骂我，一边又骂王二和他老婆。最后她还心疼的说：“陈小牛，你他妈的哭个P！有什么好哭的！好好活出个样来给他们瞧瞧！！……”

　　我知道那时候娟娟是担心我，一个人在外面，又受了这么大的委屈，怕我做什么傻事。
　　之后我又给我爸妈打了个电话，不敢哭了，也不敢说跟王二的详细情况，就只是郁郁的说在这里感情和工作都不太顺利，想回家。
　　到现在都觉得我爸妈就是被文丨革丨洗过脑的铁人，不太会表达自己的真实情感。这几年还好些了，我小的时候，他们只要一开口就是千千万万的大道理，而且都是书本上可以找得到的归纳为中心思想的那种。
　　我妈当时一听我的口气，马上就严厉的批评我，说人一生那么多风雨考验，怎么能退缩？！然后又悉数他们从小如何教育我要天不怕地不怕，不能做温室里的花朵；最后她还明确告诉我，男朋友没有了就再找！再也不要提什么回家的事！！于是彻底断绝了我回家的这个念头。
　　那时候我妈还不知道王二的真实情况，我只是简单跟她提过交了个男朋友，不敢多说。
　　她当时给我的感觉就是：“不就一棵歪脖树么！！被雷劈了就再找一棵！！”

　　直到现在，我都深深的感谢我父母对我的指引。虽然从小他们并不会跟我进行任何感情上的沟通和交流，但是在关键时候，他们大是大非的明确态度让我豁然开朗！我也深深感谢我这辈子最好的朋友娟娟，虽然她自己也稀里糊涂不太靠谱，但在我最灰暗的时候，她用最真挚的朋友的关爱让我从阴霾中渐渐走了出来……那段时间她经常有事没事的给我打打电话，或者发发传呼，说说好玩的事逗我开心。

　　大概用了快一年的时间吧，我才真正从这件事的阴影当中走出来。但它给我的后遗症还是很深，这以后我都不太敢相信男人。有时我宁愿相信他们在男欢女爱中最真实最本性甚至最兽性的一面，也不愿意再去相信那些所谓的风花雪月和甜言蜜语。这样的一次算不上正常恋爱的经历，足以把我从小对爱情无比美好的憧憬和期望都击得粉碎……

　　这是写来最沉重的一段了，花了我太多心思，甚至好几次都想放弃不再写下去。因为我发现一碰到这段，我就无法再用开始那样轻松快乐的笔触去描写，也无法再用开阔豁达的心态去面对。很讨厌这样的自己！！也可见这件事给我的负面影响之大……
　　还好，都过去了，都过去了……

日期：2009-05-06　23:57:27

　　六.我们快乐的同丨居丨时代（1）
　　后来我经常以亲身经历跟一些生活上感情上遇到困难的朋友说的一句话就是：“任何时候都不要灰心丧气！！想想看，都已然DOWN到谷底了，还能往哪儿跌啊！接下去无论往哪里走，全是上坡路，多好！！”
　　一直觉得自己真是个挺想得开的晴天小牛！即使后来想到自己最纠结的问题：女孩子宝贵的第一次就给了这么烂的一个人！我还是会尽量安慰自己说：“所谓的处丨女丨情节，就好像在操场上晒的谷子，先到的鸟儿先得，反正迟早总得给人吃！要么就只有烂在那儿没人要了！！”
　　那时候这样想并不是破罐子破摔不知羞耻，只因跟王二断绝往来之后，我在省城就变成彻彻底底的孤军作战了！刚刚参加工作，租房子、吃饭、穿衣、日常用度、大到电视冰箱洗衣机、小到锅碗瓢盆一针一线，哪样不得靠自己？那时候，“生存”已经变成我最最迫在眉睫要面临的问题，所以根本没有什么空闲去悲伤感怀、风花雪月。好在我这个人可能命里得遇贵人吧！那几年虽然挣扎在大城市的最底层，但始终有朋友相助，感觉还是过得蛮开心的！

　　跟王二分开后我在工作上逐渐稳定，于是搬出了自己原来住的农民房，找了一处两室一厅离单位比较近的小区房。我算过了，离单位近有几个好处：一是上班方便，可以省下一笔交通费；二是一日三餐可以在食堂解决，又省下了不少伙食费；还有就是下班后可以尽快回家减少在街上逛，这样做的好处是既省时间又省去一些不必要的冲动性消费……那时我还养成了记账的好习惯，每天花费多少，每个月收入多少，一笔一笔的精确到小数点后两位！似乎天空中突然出现了一缕阳光，不偏不倚就刚刚好照在我陈小牛头上！！我似乎已经看到美好的生活就此开始，美丽的太阳公公在向我招手，我也裂开大嘴狂笑着准备向着它奔去……

　　这时，问题来了：我一直想着这个两室一厅是可以找人合租的（当时租的那个地段是非常好非常紧俏的），所以一直都把假想的同屋算在很多开销里面：比如房租啊，水电啊，煤气啊……什么什么的。可搬进去快一个月，居然还没找到合适的跟我合租的朋友，这下急了！按我那时的收入，房租已经是每月工资中很大一笔支出了，更何况要一个人来负担！那时什么电脑网络还根本没有现在这么发达，连我们单位都没几台电脑，没办法把我要找合租伙伴的消息广而告之。只能在单位偷些A4纸，写上征求合租伙伴的信息，在我们周围的几条大街上、小区里到处去张贴。过了好些天，还是没有人来应征！倒是招来了几个中介公司的人向我推荐其他的出租房。都要急哭了，想想我陈小牛还是没有住好房子的命！！实在不行还得搬回原来那个十万八千里远的农民房去！