老大再催，小喽啰反而不耐烦，“你他妈的说你妈白你就跟弟兄们急呀？”
　　其他喽啰也随声附和：“就是就是，重色轻友！”
　　堵的老大无话可说。

　　老大，算什么老大，老娘被人看了不算，反而落了个不仗义。
　　老二，渐渐成了我们心目中的老大，直到严打被枪毙，这帮混混，才群龙无首，各奔东西。
　　人生冷暖，世态炎凉，落毛凤凰不如鸡。
　　老大自打我们偷看了他妈洗澡，心理严重偏差，再无颜面率领这帮弟兄，闯荡江湖。开始闭门不出，发愤读书。
　　看见我们聚堆，也绕着走，不去听那不咸不淡的废话。
　　脱离了我们那帮混混的老大，悬崖勒马、回头是岸，学习一日千里、日新月异，考上了一个什么“交通大学”。

　　院子里的老太太一听“交通大学”，不以为然，以为是修马路的，道：“啧啧！院子里好不容易出了一个大学生，还是个修马路的？”
　　再后来，就把他忘了。
　　多少年以后，院子里牺牲了一个老太太。
　　这老太太，也是其中一个混混的老娘。
　　我们这帮当年的混混，聚到一起，给他娘送行，才又见到昔日的老大。
　　没想到，多年不见，老大居然混到了一个文化局副局长的官位。

　　我们还为工龄买断的事发愁呢，你tmd竟然当了副局长！
　　当了副局长，就离正局长不远了；当了正局长，就离副厅长不远了，当了……
　　老大，你很有前途呀！
　　酒桌上，原来夸老大他妈白的那个喽啰，跟老大推杯把盏，没几杯，就高了。
　　不服气，道：“那天偷看的，要是我妈，我也能当副局长！”

　　…………

日期：2009-12-09　23:18:07

　　16
　　不服气，道：“那天偷看的，要是我妈，我也能当副局长！”
　　…………
　　有抱怨怀才不遇的，有抱怨老婆冷淡的，这位，抱怨老娘没被我们偷看！
　　现在社会风气，正什么样了？

　　世界之大，无奇不有。
　　接着说那可恶的老阿姨。
　　我被老阿姨告了黑状，招来我爸一顿暴打，自然迁怒于老阿姨。
　　看着老阿姨被裙子紧绷着的臀部，心想：“md！又该往你家西瓜酱里撒尿了！”
　　小时候，我们那个家属院，干什么都是一窝疯，有几年，迷上了晒西瓜酱，
　　每到夏天，家家都会晒几盆西瓜酱。但是，西瓜酱在晒制的过程中，很容易变质坏掉，这事困扰了大家好多年。
　　老阿姨是院子里屁股最大的女人，我一直看着不顺眼，但是无处发泄。
　　那天中午，午觉醒来，情绪十分低落，对着她家晒的西瓜酱坛子，就尿了一泡。
　　心情立马转好。
　　到了秋天，家属院里，大部分人家晒的西瓜酱都坏了，很少几家晒的西瓜酱没坏，老阿姨家是其中的一家。

　　我很奇怪，以为是我的功劳。
　　感觉我很像水稻杂交之父袁隆平。
　　我就是西瓜酱杂交之父。
　　到了第二年，家属院又晒西瓜酱。我想，这是我立功的好机会，趁着大家睡午觉的功夫，抱着水龙头，“咕咚咕咚”灌一肚子自来水，憋上半天，等没人注意的时候，挨个对着西瓜酱坛子，尿上一泡。
　　以为这样，西瓜酱就都不会坏了。
　　我想给大家一个惊喜，来个做好事不留名，那时，时兴这个。别的童鞋一个暑假做的好事，可以写一个作业本了，我还一个没做。

　　等到秋天，西瓜酱熟了的时候，我就是草原英雄小姐妹。不对！草原英雄小姐妹是女的。我就是送鸡毛信的海娃。
　　但是，事与愿违，这一年秋天，所有的西瓜酱都坏了。
　　科研失败了！
　　…………

日期：2009-12-10　17:55:15

　　17
　　科研失败了！
　　…………
　　家家的西瓜酱里，都有一股说不来的臭味。
　　我敢用脑袋担保，我所用的添加剂，绝对是生物制品，不含三聚氰胺。
　　科学研究来不得半点虚假。

　　虽说西瓜酱里，有股说不来的臭味，但是，对人体绝对无害，最多肚子咕噜两天，全当排毒养颜了！
　　调味品成保健品了！
　　那酱要难看又多难看，上面长了一层白卟，下面还有……。
　　我都怀疑，是不是我的前列腺闭合不严，精子跑出来了，太阳底下一晒，活了。
　　我爸我妈，蹲在坛子旁边，找西瓜酱坏的原因。
　　我妈说：“做西瓜酱之前，坛子我洗得很干净呀，怎么会坏呢？”
　　我爸疑惑地说：“自己晒的酱，就这样吧？也许还能吃！我尝尝！”
　　说着，把用筷子挑了一点儿，往嘴里放。

　　“哎哎哎！”我看着我爸要尝，赶紧阻拦。
　　已经来不及了。
　　我妈看着我爸，问：“味道怎么样？”
　　我爸“噗咂”着嘴，道：“嗯！还能吃！”
　　一副专家的摸样。
　　我把我妈怕扔了可惜，要把酱留下，我坚决不让。
　　我说：“你们要留下，我就不吃饭了。”
　　他们才没有留下。

　　好长一段，吃饭时间，我一看到我爸的嘴，就吃不下饭了。
　　…………

日期：2009-12-10　22:36:12

　　18
　　好长时间，正吃饭呢，一抬头，看到我爸的嘴，就吃不下了。
　　…………
　　我很纳闷，想破脑袋，也想不明白失败的原因。
　　到了初中，开设了化学课。

　　化学老师，是师范学校刚毕业的小女生，很幼稚。
　　第一节化学课，老师很兴奋：“咱们化学课，用启发式教学！”
　　化学课，你兴奋个鸟！
　　还咱们呢？你能考我，我能考你吗？
　　老师开始启发我们，让童鞋们讲讲，生活中所遇到的与化学有关的趣事。

　　我也很兴奋，讲了撒尿与西瓜酱的故事，想问问老师是什么道理。
　　讲完以后，男生哄堂大笑。
　　我很得意，以为我讲的很成功。
　　“咦——！”女生发出一片嘘声，纷纷议论：“咱们班怎么会有这种人？”
　　女生肯定把我当成班里的奇才了。
　　女生见识少，这不怪她们。

　　老师站在讲台上，嘴唇直抖，憋了半天，说不出话来，泪水在眼眶里打转。最后，夸我四个字：“低级趣味！”
　　说完，扭头冲出教室，找校长去了。
　　班里的男童鞋，纷纷向我伸大拇指头。
　　女童鞋向我怒目而视，说我不要脸。
　　小时候，老阿姨也是这样夸我的。

　　这帮女童鞋，也没有新词汇，说话跟老妇女一个水平，让我对这帮女童鞋很鄙视。
　　老师在校长哪儿，哭了一下午，哭到放学，才被男友接走。
　　校长使出了杀手锏，把我爸找来了。
　　我爸出差出的我妈都找不着，校长不知怎么把我爸找着了。
　　牛！
　　比我妈还牛！
　　校长很严肃地对我爸把事情说了一遍。

　　我爸听了，忍了几忍，没忍住，“噗”地一声，笑场了。