我在干吗？呵呵，真是不长记性，总是在被爱情伤害，却总是一而再，再而三地仿佛希望自己去相信爱情。想到这里，我不禁苦笑摇头，回头看看这熟悉而陌生的房间，仿佛依然残存了她的香甜温柔气息，吸入鼻中，纳入心底，只是，这曾经让我绚烂的温柔气息，如今却化成苦涩的毒气，让我心里隐隐作痛。

　　我一根接一根的抽烟，脑袋中依然空空，却依稀有了其他的影踪，我不想再回想什么，我也不想再错落什么，我只是希望一个人安静的呆着。
　　在那天晚上，我用家里的电话给我前妻打了个电话，她对于收到我的电话非常惊奇：
　　“你怎么突然给我打电话？”
　　“怎么了？不能打哦？”我呵呵乐。
　　“没有啊，”她也乐：“最好是提出和我复婚。”
　　“别闹。”我笑了摇摇头。

　　“怎么了？”她还是很关心我。
　　“没有，”我想了想：“我就是突然觉得，我们很无辜，”我又想了想：“我的意思是说，也很可惜，就是说，我不知道，我就是想对你说，其实你不用太自责什么，不是说只是因为你的一次过错而直接导致了我们的分开，我想，没有什么爱情是可以恒温的，我们婚姻的破裂，我和你都有责任，我们也许，太独立，太自私，还没想好是否应该在一起，就匆忙结婚了。我们也许那时候，都太迷信爱情。”

　　“说完了？”她等了半分钟。
　　“是。”我笑了又点着一根烟。
　　她沉默半天，我听见她又哭了起来。
　　“别哭，我不是想要你哭。”我解释。
　　“谢谢。”她抑制自己的哽咽，对我说：“很谢谢你。”

　　这是我和她分开后最为坦诚的一次聊天，我们仿佛两个朋友一般互相询问对方的情况，到最后，互说晚安，挂了电话。
　　在我临睡前，我打开手机，我以为SAMANTA会发来无数短信，可是，我错了，这说明我确实不了解她，她，什么都没给我发。
日期：2009-04-11　22:49:26

　　我一直在努力着回忆某些事情，哪怕这些事情能够带给我点滴的伤害，我想说的是，也许我们在这样一个浮躁氛围笼罩的城市里根本无法逃脱这宿命一样的折腾，我们也许一直希望能够逃离这满腹悲伤的浮躁，但是，很可惜，到最后，还是无奈接受。
　　度过这小长假，明天就是新的一天，又到了上班的日子，记忆中我总是会在上班的前一天恬然度过，安心准备，只是，在2009年4月6日的晚上，我再度失眠。
　　我突然能够想起，我曾经问过SAMANTA，为什么要喝酒，她告诉我说，她在夜里无法入睡，失眠折磨着她，使她不得不用酒精麻丨醉丨自己，我当时听到的反应是无比的唾弃和反目，可是，如今的我，却不得不臣服于她的理论，这一晚，我真是失眠，无法入睡，所以，我大口地把酒精倒入嘴中，希翼获得入睡的可能。
　　这一夜，她都没有短信或者电话。

　　我开始担心，或者说，我开始准备：我和她的故事，尚未开始，已经结束。
　　这想法一旦形成，便椎入心中，无法抹去。
日期：2009-04-11　22:59:58

　　当我因为酒精麻丨醉丨而浑然入睡后，醒来的时候已经8点，这时间意味了我肯定会迟到，我忙起身，涮牙，洗脸，换上新的衬衣，西装，皮鞋，我把自己打扮成一个所谓的白领人士，以为自己在这泫然的外套包裹下浑然天成，只是，我忘记了，我仍然是一个希冀着爱情的普通人。
　　因为晚起，所以不得不面对拥挤的西三环，以及我去事务所的整个路径。
　　到事务所的时候已经9点，我急忙拿起本本冲向会议室。
　　在开会的时候，我收到了SAMANTA的电话。我掐了，她还是持之以恒地打过来。
　　我一直到会议完毕的时候才接通了她的电话，我想说明的是：在这期间，她一直不停的给我电话。

　　“你在哪儿？”她的声音憔悴而坚强。
　　“办公室啊。”我的回答坚强而憔悴。
　　“我在西站，我没接到你。”她的回答让我砰然。
　　“干吗去西站？”我的回答冷酷、
　　“你不是说今天早上回来吗？”她坚持了没哭。
　　“你难道不懂我昨天说什么意思吗？”我回答，蜷缩在会议室的一个角落。

　　“我没有骗你什么。”她的回答。
　　“我昨天就回来了。”我说。
　　“然后呢？”她回答：“干吗不告诉我，让我今天还要来接你？”她质问我。
　　“我想你应该弄清楚一件事情，”我突然提高分贝：“你应该扪心自问，你到底骗了我什么？”
　　她片刻没有回答，然后对我说：

　　“我从6点半就来到这里等你，一直等着你。”
　　她挂掉电话，我怅然若失。
　　我看了看表，已经11点40.
日期：2009-04-11　23:13:46

　　这一天的工作悄然度过，转眼已经到了下班的时候，我仍然重复了加班的程序，我曾经因为要提取文件而打开抽屉，我看见了她的红珠子悄然如同时间划过一般安静等待在那里，我突然想起了我曾经和她说过的一段MSN:

　　"我多希望，你就能在我抽屉里。"我说。
　　“那我就安静地呆在那里，成为你的宠物。”她回答。
　　如今，那红柱子如同宠物一般躺在那里，只是，一切，与她无关，我叹口气，拿出公文包里藏着的给她买的项链，一并放入盒子中，与红珠子一同，安静等待。
　　临近下班，我关上电脑，离开事务所。
　　当我开车在西三环上前行的时候，我突然意料到也许这一切并非真实，这过去的半个月或许只是一个切肤的梦，只是我过于沉溺，而深陷其中，其实，我和她只是这陌生熟悉城市的逡巡两人，因为特殊的意外而相识，只是因为莫名的动力而相见，我和她相遇于这城市糜烂的夜色之中，然后堕落在酒精麻丨醉丨后的床底之上，我们以为能够形容此之为“爱情”，只是，我们都忘记了：我们生活在两个不同的世界。

　　这突然的发现让我心惊胆战。
　　这一晚，我收到了她的短信：
　　“你要离开我了吗？”
　　我看了半天，不知道如何回答。

　　半小时后，她再次发来短息：
　　“可否慢点，我不想这么快就失去你。”
　　我把手机扔在一边，起身去洗手间洗脸。
　　当我把水泼向我自己的脸的时候，我突然想起这过去的半个月，我突然想起她和她的笑容，我突然想起我曾经给予她的憧憬和希望，我突然想起她给我带来的希望和快乐。
　　我突然，开始哭泣。

　　一旦哭泣，便无法阻止，这悲伤终于汇集成一股不可阻挡的逆流，冲击了我的神经，她和我曾经的一切一幕一幕在我眼前度过，我却无法寻觅到曾经熟悉的自我。
　　我开始放声哭泣，那悲哀和疼痛从心而起，霎时间占领我内心深处，如同撕心裂肺一般。
　　一天后，我终于爆发，一人绝望地在一个狭小的空间哭泣，久久难以自持。