日期：2010-01-11　11:35:26

　　95
　　我可不想跟练太极拳的老丈人作对！
　　…………

　　当晚的求偶，没有成功。
　　接下来的半个月，老婆要捍卫她妈的尊严。对我实行贸易保护，不但不进我的被窝，也不让我进入她的被窝。
　　两国关系，陷入冷战。
　　真是岂有此理！
　　你tmd就这样捍卫你妈呀？老子用手照样过春节。
　　我把用手，当成了对老婆的军备竞赛，没过几天，把包皮捋得，又红又肿。
　　我这是跟谁赌气呀？太不上算了。
　　接下来的日子，决定改革开放，我开始向丈母娘公关，把丈母娘伺候开心了，老婆自动就钻进我的被窝了。

　　见了丈母娘，又是端茶，又是倒水，吃饭不停地替丈母娘夹菜。
　　老婆知道，我是做给她看的，表面上说：“你早就应该对咱妈好点儿了！”
　　桌子底下，踩我的脚。
　　我不敢叫疼，依然厚着脸皮给丈母娘夹菜，恨不得把鱼刺剔干净，喂丈母娘嘴里。
　　我都怀疑，我是丈母娘生的。
　　我爸要看见，早一耳刮子上来了，你小子，认贼作父！对你妈也没这么孝顺呀！
　　丈母娘倒是受之心安理得，乐呵呵地享受我对她的伺候。
　　老丈人一看丈母娘高兴，老丈人更高兴，频频举杯，跟我碰酒：“来来来，爷们儿，干了！”
　　老丈人跟我喝酒，头几杯的时候，叫我“姑爷”；几杯酒下肚，叫我“爷们儿”；喝到七八成的时候，叫我“兄弟”。那酒喝的，越喝越痛快。
　　刚开始，丈母娘还纠正，后来发现，纠正不过来，也懒的管了，随便你们怎么叫吧！只要亲就行。

　　丈母娘高兴，老丈人高兴，老婆自然高兴。
　　我发现，把丈母娘伺候好了，全家都和谐了。
　　丈母娘是我们家的“和谐号”！
　　那天，吃完饭，喝完酒。“和谐号”要洗澡。
　　我突然想起，卫生间门玻璃上的漏洞，忘记堵了。
　　顿时感到，心跳、口渴。
　　怎么和小时候，跟女同学钻进窝棚的感觉一样。

　　…………
日期：2010-01-11　18:08:55

　　96
　　怎么和小时候，跟女同学钻进窝棚的感觉一样。
　　…………
　　我不由自主，瞟了一眼卫生间门玻璃上的漏洞。
　　回过头来，老婆正好在注视我。

　　那个窘啊！
　　找地缝是不可能了，装修的时候，怎么没把我铺到地板砖下面？
　　我老婆何许人也，比我还敏感，她要是狗，肯定是搜救犬。
　　捍卫她妈的尊严，都捍卫了半个月了，今天岂能前功尽弃。
　　“和谐号丈母娘”一说要洗澡，我老婆马上意识到，那个漏洞没堵，她不看漏洞，而是警惕地注视着我，看我如何表演？
　　我有些心虚，道：“你看我干什么？”
　　老婆冷峻地反问道：“你看我干什么？”
　　“没干什么呀！”我故作镇定地说。

　　“没干什么？”老婆还是反问，接着，两声冷笑：“呵呵！”
　　真冷啊！
　　全球变暖？暖个球！
　　“真的没干什么！”我被笑得底气不足。
　　“我也没说你干什么呀！你解释什么？”老婆说。
　　从老婆的话语里，听不出爆发点。但是，让人冷飕飕的。

　　老婆一直在暗中监视我！
　　你到底知道我多少秘密呀？
　　这太可怕了！
　　这比踩中地雷还可怕，知道身边有一个丨炸丨弹，但是，不知道这个丨炸丨弹在哪里，也不知道它什么时间爆炸。

　　还得伺候“和谐号”。
　　孝敬丈母娘，总没错吧！
　　先解决了老丈人再说，老丈人已经喝高了，我扶着他进屋睡觉，撂倒一个算一个。
　　接着，冲过去，给丈母娘拿毛巾、浴巾、拖鞋。

　　我发现，我喝高了，手脚很利索。
　　不让？
　　不让哪行！伺候丈母娘，要有赴汤蹈火的精神，不管前面是地雷阵，还是万丈深渊，都要勇往直前。
　　再接着，给丈母娘拿洗发露、沐浴露、护肤霜，防晒霜。
　　还没玩过老婆梳妆台上的瓶瓶罐罐呢，才发现，跟化学实验室差不多。

　　我老婆冷眼看着我，道：“晚上谁用防晒霜？”
　　哦！又从丈母娘手里，把防晒霜挑出来。
　　我继续忙碌。
　　想起来，还没准备换洗的衣服，但是，我不知道丈母娘的衣服放在哪里，只好问我老婆：“你妈的奶罩在哪儿？”

　　“我妈不用奶罩！”老婆说。
　　“这么大！不用怎么行？”我喝多了，有些不以为然。
　　“你tmd怎么这么多废话！”老婆小声骂我。
　　被老婆一骂，我的酒醒了一些，想起“和谐号”好像是不用奶罩。

　　一看卫生间，只见丈母娘抱着五颜六色的瓶子，在那里干站着，不动。
　　哦！我不走，“和谐号”没法脱衣服。
　　…………