日期：2010-01-12　23:42:47

　　100
　　隔着骚哄哄的牛仔裤，老婆说道：“我让你听！”
　　…………
　　我正听得津津有味，毫无防备，被老婆得手，套进裤裆。

　　闷得我喘不过气来，伸手去扯牛仔裤。
　　老婆在牛仔裤外面，威胁我道：“你要敢把裤子脱下来，再偷听，半年也别想！”
　　够吓人的，半年！不是我ED了，就是我疯了！
　　“那不脱下来呢？”我试图跟老婆讨价还价。

　　“今天晚上！”老婆道。
　　为了不让我偷听，老婆连美人计都使出来了。
　　我一听，心中大喜，老子已经饿半个月了，今天晚上，英特纳雄奈尔就要实现了！
　　老婆把牛仔裤的皮带，在我脖子里一勒，想扯也扯不掉了。
　　一股难闻的臊味儿，迅速充满我的胸腔。

　　“你的牛仔裤，多长时间没洗了？”我问。
　　“上次来过例假之后，就没洗过！”老婆如实回答。
　　“我说怎么有股酱油味儿呢！”我说。
　　老婆把裤门转到前面，省得把我闷死。
　　我透过牛仔裤拉链，向外张望，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。
　　仿佛又回到了童年的窝棚，不过，这回看到的，不是窝棚里面，同桌那将要发育的平胸；而是裤裆外面，老婆一起一伏的胸脯，还有老婆脸上，没有退去的羞红。
　　“你怎么了？”我关切地去摸老婆的脑门。
　　“你别管！”老婆把头一扭，不让我摸。

　　“哦！我知道了！”我说。
　　想起来了，老婆是被卫生间的躁动声，给刺激的。
　　老子饿了半个月，你也饿了半个月。老子还玩儿了几回空手道，你连……，哦！这个就不敢吹牛了，哪个女人，都有一双勤劳的手。
　　老婆嗔怪道：“知道还问！”

　　牛仔裤很厚，无法听到卫生间的声音，我把注意力，集中到老婆身上，抱起老婆，往床边走。
　　老婆在我怀里，又责怪我道：“你怎么这么不要脸？”
　　“我怎么不要脸？”我问。
　　“我妈洗个澡，你看你坐卧不安的样子！”老婆说。
　　“我尿尿怎么是坐卧不安了？”我说。
　　“你居心不良！”老婆说。
　　“说到尿尿，我又想尿了！”我说。
　　一提尿尿，当真感到，膀胱又有一股冲出亚洲的急迫感。

　　“想尿也不能出去！”老婆说。
　　“你让我出去，我也不敢出去！”我说。
　　“怎么不敢？”老婆问。
　　“我怕我出去，你爸、你妈，把我吓死！”我说。
　　“你怎么那么多废话呀？”老婆说。
　　老婆说着，不知从哪里，抽出一个塑料袋，帮我掏出，我尿尿的专用工具，套上塑料袋，道：“鸟吧！”
　　真是天无绝人之路。
　　古人说的好，活人不能让尿憋死！
　　但是，我“吭哧”了半天，尿不出来。
　　前列腺愣是打不开！
　　老婆催促：“尿啊！”
　　“我尿不出来！”我说。
　　“说你居心不良，你还不承认！”老婆说。
　　“我怎么居心不良？”我说。
　　“我妈洗个澡，你非要上厕所，给你拿塑料袋，你又不尿！”老婆说。

　　“你对着塑料袋，尿尿试试？”我说。
　　…………
日期：2010-01-13　21:25:43

　　101

　　“你对着塑料袋，尿尿试试？”我说。
　　…………
　　等了好半天，我那阀门，才缓缓打开。
　　我直视前方，面无表情，专心致志往塑料袋里撒尿。

　　老婆看着我，怎么看，怎么不顺眼。
　　能顺眼吗？
　　头上套着个牛仔裤，两条裤腿，垂在脑后，既不像女人的辫子，也不像海军的飘带，甩来甩去，十分碍事，这是哪国的军队呀？
　　老婆抓起裤腿，在我头顶上，打了两个结，高的跟王冠一样。
　　这样一来，威风多了。
　　看上去，像是第五十七个少数民族。

　　我这边，也不含糊。
　　呼呼啦啦，灌了大半个塑料袋。
　　提在手上，很像写字楼里，早上赶电梯的打工妹，手上拎着一袋热豆浆。
　　我转了一圈儿，无处可放。

　　老婆以为，我又想到卫生间去扔，道：“你敢到卫生间去扔！”
　　我说：“我才不会呢！”
　　老婆放心了。
　　我补充道：“我不会坏你妈的好事！”
　　“我妈可是正经女人！你没听我妈在反抗吗？”老婆说。
　　“哦！我不会坏你爸的好事！”我又说。

　　老婆没说话，飞起一脚，脚上的拖鞋，像从直升飞机上脱落的螺旋桨，擦着我头上的王冠，呼啸而过。
　　我的脑袋赶紧一偏，躲过了。
　　CAO！这老婆越来越不像话了，拿着我的脑袋练飞镖！
　　那拖鞋，没砸中我，砸在卧室的门上，“哐”的一声。
　　丈母娘在卫生间，马上用很高的声音向我们解释：“没事没事！”
　　丈母娘以为，我们是在制止她和老丈人的不法行为。
　　接着，又听丈母娘催促老丈人：“还不快滚！”
　　回头再看我老婆，吓得直吐舌头。
　　…………

日期：2010-01-14　00:44:10

　　102
　　回头再看我老婆，吓得直吐舌头。
　　…………
　　吓得我和我老婆，都不敢吭声。